Delirios de un rey mendigo

De agravios

2012-01-27T13:22:00.003+01:00

Antes de empezar a adentrarme en cosas más abstractas, más profundas o más lejanas, debo dedicarle esto a todas las personas a las que les debo una disculpa. No creo que llegue a nombrarlos a todos aquí, y estoy casi seguro de que pocos de los aludidos llegarán a leerlo, pero al menos aquí quedará esto.

Le debo una disculpa a Lucía por no intentar reconvertir escombros en una amistad y dejar que la lluvia se lo llevara todo, por pasar en la medida en que no me importaba lo suficiente.

Le debo otra a Bea por estas vacaciones por las que he pasado como un fantasma, sin dar señales de vida, y sin ponerla en el lugar que realmente ocupa.

Otra va para la gente a la que no he dedicado suficiente atención, como puedan ser Alba, Nuria, Lew... gente con la que me hubiera gustado guardar más contacto.

Una se queda en la gente que conocí aquí y a la cuál no he correspondido en varias ocasiones como debería las consideraciones que han tenido conmigo, en concreto Pelayo y David. Espero poder arreglarlo antes de irme, o que se vayan.

La última no es una, son muchas, demasiadas. Demasiadas disculpas que les debo a mis padres por hacerles cargar más de una vez con mi mal humor, mi dejadez y en general con un gran elenco de defectos con los que ellos, mucho más que nadie, han tenido que tragar.

En definitiva, os quiero a todos.

Ecoli cua

2012-01-27T13:12:00.003+01:00

Pum-pum, pum-pum, pum-pum... ¡chas!

¿Bonito circo de onomatopeyas no? No tiene mucha ciencia pero (però, que me estoy acostumbrando a decir) estamos aquí una vez más, no creo que sea la última. Rompiendo la puerta que se cerró cuando me fui.

Echo de menos muchas cosas, echo a mucha gente, echaba de menos escribir aquí, lanzarlo a vacío sin saber quién puede recogerlo por casualidad.

Sinceramente, no sé cuántos seguiréis por ahí, cuántos os dignaréis a asomar la cabeza y decir "anda, ha vuelto a escribir algo, pensé que había muerto", se me da demasiado bien aplazar cosas hasta el punto que parece que ya hayan quedado atrás, pero supongo que todo acaba volviendo si tiene que hacerlo.

¿Casualidad que el día antes de mi primer examen, este curso, se me ocurriera volver? No creo, tiendo a olvidar las cosas cuando tengo tiempo y a recordarlas cuando no, maldita condena. Pero al menos vuelvo. El examen, por cierto, esta hecho, decidí no condenarme del todo y empezar después de éste (aunque visto lo visto poco más hubiera dado, no me lo esperaba como fue).

Vuelvo y me encuentro mi caja de música rota. Maldita la hora en que empezaron a quitar links de youtube, la mitad de mis canciones rota, algo que tendré que arreglar (y de hecho probablemente haga ahora por no seguir abandonándome al abandono).

¿Y ahora qué toca? Pues toca lo que sea, toca escribir, ya me tocaba hacía mucho, y no sé en qué me adentraré pero me apetece que sea algo interesante, aunque no os quepa duda (si no os gusta lo siento pero será así) de que seguirán cayendo reflexiones, poemas, si los hago, y crónicas de lo que me parezca que merece la pena ser narrado aquí.

Sin más preámbulos, volvemos a las cabriolas, que sin más cabriolas me pierdo.

Es más divertido andar dando saltos.

2011-03-22T20:34:00.002+01:00

Ahíto de mierda hasta el cuello. Ahíto de monotonía, de mi manía de llevarlo todo al último momento, al extremo, al fin último. Hasta entonces la pasividad más asquerosa y lasciva. Sí, básicamente tocarme los cojones. Quizá no sea lo más sexy que has visto, pero si por azar te apetece acompañarme (ya sea tocar los míos o tu correspondiente femenina) no te voy a decir que no. Espera, esp... *suena una cisterna*. Ya está, mucho mejor, tenía que vomitar, ¿de qué hablábamos? Ah, sí, de cojones, hostia ya, me estoy pasando de tacos. Y de machista, menos mal que Bibiana Aido *Heil Hitla!* ahora está más de tapadillo. Bueno, cambiemos de puta, hablemos de ti. ¿Qué mierdas haces aquí? Te gusta ver cómo tiro el tiempo, te gusta tirar el tiempo conmigo, genial. La lluvia se desprende por la ventana como goterones de ácido que se comen el cristal. Como goterones de ácido me hacen ver la vida de colores. Colores grises, sí , pero colores. Me hacen ver los botones de tu blusa como caritas burlonas. ¡Sucios hijos de perra! ¡De mí no se ríe ni mi puta madre!
Bonito sostén, negro, como a mí me gusta. Sabes, a veces le miro el sostén a alguna compañera de clase. No es mi culpa que a esas perras se les transparente la ropa y se me ponga dura. Aún así, me parece ridículo, ¿quién cojones se pone un sujetador con lunares de colores? Ni siquiera son bastante grandes como para jugar al twister. Lo cierto es que se lo quemaría, de no ser por la basura políticamente correcta. ¿A quién cojones le importa?
Perdona, me he desviado, ahora te quito la falda. Me sorprende que sigas aquí, ¿sabes? La mayoría de la gente ya se habría marchado. No soy heterodoxo que se diga, soy un jodido bastardo. El otro día vi una serie, sí, basuras de esas, pero sin anuncios ni mierdas. Me recordé al protagonista, de mierda hasta el cuello (vaya, me repito, menuda decepcionante novedad). Sí, sé que acaricio bien, o eso me gusta pensar. Sí, soy poeta o eso me intento repetir, hay quién dice que no (así se muera con su bilis, y que un día se encuentre como yo vomitando sangre en una cuneta). Pero soy caduco. Así que no te entretengas, que este paroxismo acabará. Llegará a su fin apócrifo y sin glamour. Llegaré a inundarme de fluidos transparentes o ambarinos, me envenenaré por enésima vez, donde n tiende a infinito. Sentiré la lengua acartonada, me dirán que hablo mal (peor, los que me conozcan). Me meteré con la gente y, si tengo suerte, follaré, o me la chuparán o algo. Moriré y resucitaré en mí mismo hace unos meses, pero no igual. Vomitaré y seguirán estando ahí quiénes me digan que cambie. Y habré cambiado y todo seguirá igual. Vaya, gracias, un detalle haberte desnudado ya para mí, creo que me van a estallar los pantalones así que vamos a acabar esto.

A ti, sí, a ti que estás leyendo, seas quien seas, te invito a una copa, cerveza o cualquier brebaje alcohólico que te apetezca. Sólo avísame, o mejor no lo hagas y ven, pásate un día cualquiera. Luego podemos follar, o puedo follar yo, no pasa nada. Conozco varios garitos donde podemos estar a gusto y meternos mano hasta entonces. ¿No te apetece?

Te espero para otra ocasión, ahora esta cachonda me está llamando desde el colchón así que no mires o, bueno, si te pone mojada puedes quedarte, nunca he tenido público en el coito, pero seguro que da morbo. Además, qué cojones, tú también estás buena.

Manual de uso

2011-03-15T23:02:00.002+01:00

El niño cogió el objeto entre sus manos. Le dio vueltas, pasando sus manos por sus lisas superficies. Con curiosidad lo escrutó hasta el límite de lo posible. Tras varios minutos luchando con aquél artefacto que se le resistía, su paciencia llegó al límite. Y, como niño que era, buscó el primer recurso que se les pasa por la mente.
-¡Mamá! ¡Mamá! ¿Cómo se enciende un libro?

Quiero ser malo

2011-03-14T21:12:00.003+01:00

Quiero sentir qué nada importa,
que nada me importa.

Quiero ver como cada paso
me acerca a mi destino,
que cada nota es a mi sino
lo que un acorde al fracaso
de otra canción.

Sentir que de la eterna noche,
esta absurda melodía
se vuelve un poco más fría,
más parca en el derroche
de sentir.

Pegar la patada al grillo
que me puso las cadenas,
y guardarme pa mis venas
tan sólo lo que es mío
de verdad.

Esta absurda conciencia
grita y grita hasta callar
mas sus ecos se guardan,
sólo la quiero tirar
donde todo pasa.

Esta asfixiante niebla
que deja en etéreo el mar
y en sombras las olas,
turbia ella puebla
mi mirar.

Y tras tanta verborrea
de santos y su bondad,
de su feliz falsedad,
todo me asquea
nunca más...

Quiero ser bueno

Domingos

2011-03-13T20:44:00.002+01:00

Fuckencio Ingenuez era un ciudadano cualquiera, como tú y como yo, es decir, jodido. Fuckencio era bastante infeliz, para qué negarlo, pero aún así conservaba sus momentos de lucidez. Tanto era así que veneraba los domingos sobre cualquier otra cosa, de forma totalmente lógica. No era devoto, ni siquiera se podría decir que creyera en dios, más que de una forma totalmente banal e incuestionada. No, los domingos hay algo mucho más sagrado, el deporte.
Porque si un lugar encontraba Fuckencio para librarse de sus problemas era ver a su equipo todos los fines de semana. A su equipo, al rival, y algún otro partido interesante también, por descontado. En esos momentos era cuando más feliz se sentía, sintiendo que de esa forma se olvidaba de todos sus problemas. Nada de preocupaciones ni de enfados.
Así era, pese a que Fuckencio no pudiera evitar pensar que algunos de sus ídolos ganaban en un mes casi mil veces su sueldo. Ese sueldo que, por otro lado, le traía de cabeza y hacía que se empufara con su banco, bien publicitado eso sí por otra sonrisa de uno de sus jugadores. Seguía siéndolo a pesar de que cada vez que oía hablar de un romance de aquellos jugadores con una supermodelo, él no podía dejar de pensar en su insípido matrimonio, y eso que no sabía que su mujer pretendía pedirle el divorcio. Cada celebración de un gol, por otro lado, le hacía acordarse de su hijo, que ni les visitaba, ni les apreciaba lo más mínimo. Debía, se dijo, pedir en su testamento que acudiera a su funeral para, al menos, guardar las apariencias.
Pero, si algo sí que conseguía sacar un domingo de sus casillas a Ingenuez, eso era precisamente qeu su equipo perdiera.

No la recuerdo demasiado bien

2011-03-09T18:41:00.002+01:00

Tan solo siento como propias ahora sus caricias, aquellas que en íntimo silencio le robé. Esas, de las que guardo en preciado baúl las formas. Cómo los pequeños dedos se deslizaban sobre mis brazos, dibujando cada una de sus tenues líneas, grabándolas en el falso fuego que hacía mi vello erizarse. Aquél crujir de mi espalda cuando sus pequeñas manos, traviesas, se colaban bajo mi camiseta tímidamente, dibujando entre mis vértebras una espieral de requiebros que me hacía estremecer. Así también recuerdo el caer, como de rocío en tierna hoja, en que deleitaba las yemas de mis dedos en sus costados, aprehendiendo cada sensación que de su piel se desprendía. La frescura de sus manos, que se empequeñecían entre las mías, pese a lo grandes que fueran las sensaciones, la calidez de las caderas y el laberinto de su pelo, que entre mis dedos de deslizabal como un guante negro.
Añoro también los abrazos. Aquellos instantes en los que no era yo, no era nadie más que un punto unido a otro punto, y al mismo tiempo inmenso. Sé de sobra que un punto no puede ser inmenso, de hecho es infinitesimal, pero cuando la escala son emociones, el techo del cielo está mucho más alto. Y seguiré subiendo mientras aún me queden escalones que me lleven a donde aún no estado.
Pienso también en sus labios, ¿de qué modo podría no hacerlo? Pienso en cómo se curvaban deliciosamente en una sonrisa, y en cómo, cuanod esta se escondía, picaba a su puerta con la punta de los dedos hasta que me abriera. Siento casi como se posaban gracilmente como una mariquita, roja y graciosa, sobre los míos. Como se iban abriendo lentamente en una suerte de placentera impaciencia y cómo, en la inspiración previa, su olor inundaba mis pulmones que encantados la acogían. Instantes después se rozaban las lenguas, preguntándose, reconociéndose, mostrándose. No tengo muy claro cuál preguntaba a cuál antes de empezar un baile que se hacía frenético, impulsivo y voraz, consumiendo todos los momentos anteriores en uno solo. Todo esto para devolvernos de nuevo al principio, labio tímido sobre labio tímido.
Tengo presente su mirada. Esquiva, dulce, viva. Cómo me seguía o se desviaba, cómo iba y venía de mis ojos a los suyos un rayo de mutuo reconocimiento o el añoro de una mirada más. Recuerdo cómo se debatía, indecisa, entre mis ojos y mis labios, ora uno, ora otro, hasta dar en el punto medio de otro beso, abandonando el principal de los sentidos para ahogarse en lo profundo del resto.

...

¿Que qué no recuerdo?

No recuerdo por qué no la secuestré.

Recuerdos

2011-03-09T16:48:00.002+01:00

-Lo recuerdo como si fuera ayer.
-¿Y no fue ayer?
-Ya estamos jodiendo otra vez, pues claro que fue ayer, ¿no ves que hoy estoy de resaca?
-¿Eso te da derecho a equivocarme?
-Pues... a decir verdad me da motivo, derecho ya tenía, aunque algunos se lo tomen como una obligación.
-Tan vanidoso como siempre...
-De momento no tengo nada nuevo de lo que presumir, no te preocupes que si eso cambia seré más vanidoso, la impaciencia mata.
-Menos mal que el orgullo no.
-En pie sigo, como ves.
-Mmm... bueno, ¿y qué es lo que recuerdas? ¿No decías que tenías resaca?
-Joder... ni que la resaca me impidiera recordar.
-¿No lo hace?
-...
-Ves.
-Aún puedo recordar cómo miraba, cómo besaba, cómo sabía...
-¿Sí? ¿Y cómo?
-Pues lo cierto es que siempre dejaba el regusto del papel añejo, ese de libro de segunda mano. Sentías al mirar cómo te devolvía la mirada, a veces dormido, a veces despierto, y siempre te dejaba una caricia cuando te acercabas...
-Definitivamente llevabas demasiado tiempo sin publicar.
-Ni que lo digas.

¿No es cómico?

2010-12-02T18:15:00.003+01:00

Entró el payaso en la sala llena de niños.
-¿Qué os gusta niños?
-¡Un unicornio! -dijo uno.
-¡Caramelos! -intentó imponerse otro.
-¡Dinosaurios! -agregó interesado un tercero.
-Los payasos muertos... -dejó ir uno más.
El payaso se pegó un tiro y murió.
El niño se murió de risa en medio de un pegajoso y semicoagulado charco de sangre de payaso.

Trets al cor

2010-12-01T14:32:00.002+01:00

De su humilde corazón caían dos gotas, negras, negras. Negras como la pez, heladas como el rocío de cuando el sol arrebujado en abrigo de nubes rompe por el horizonte. Aquellos finos cristales, puro hielo, resbalaban por arterias que las recibían encogidas, ateridas del glaciar sentimiento que las acompañaba. Su temblor reverberaba como el necio encogerse de piernas ante el ser querido, pero en desigual temperatura. Sufrían su suave paso, su etéreo contacto, tan físico como insustancial, tornando en témpano el cuerpo.
Lenta era esta transformación, lenta como los latidos del agonizante. Crujían los músculos con el graznido de algo muerto, se enlentecían en la letanía de sombras y el desmigajarse de todas y cada una de sus fibras. Padecían los esterterores del oprobio no escrito los tendones, que se agarraban a una mueca fija, esteril por inmóvil. El cerebro, fuente de ímprobos desmanes e ideas de contrabando se afincaban en lo usual, cotidiano y aburrido.
Y por fin, las lágrimas volvieron al corazón, monstruo en letargo que, quizá, algún día vuelva a despertar.

A vosotros, los ellos

2010-11-30T22:35:00.002+01:00

¿Qué sabéis vosotros
necios, sordos, avinagrados?
¿Qué creéis conocer
absurdos intentos de personas?

El frío os llena y colma
de vanidad el pellejo,
firmes se ajustan las gomas
de hipocresía en el pelo.

¡Ya cantan las pléyades vuestros desmanes!
¡Aún se escriben veladas las verdades!

Vuestro arrebujado corazón,
músculo de atrofia y deseo,
en venas de cava sirve
sucedáneos sentimientos.

Por una arroba de suerte
darías del alma el peso,
por evitar a la muerte
moriríais en el proceso.

Y es que el señalar ya mata,
callando de honestidades,
lo que expresais con el habla:
contradicciones formales.

Acaso sea el miedo,
o el exceso de valor,
que os dejan juzgar al mundo
excluyéndoos.

En sangre estanca muráis,
pues de sangre estanca venís,
y si de bilis tragáis
no me roguéis a mí.

El pulpo de dos brazos

2010-11-01T18:16:00.003+01:00

Os voy a contar, como hiciera mi madre conmigo, la historia del pulpo de dos brazos.
Como no puede ser de otra manera, esta historia empieza con nuestro querido protagonista apareciendo por arte de magia (esta no es otra de esas historias sórdidas que se recrean en tentáculos y gónadas) en el mundo. Y así, él, rodeado de sus semejantes, los veía y se veía. Se sentía diferente a ellos, sí, pero no por ello peor. Ni ellos lo pensaban. Todo era como querría nuestra ex-querida Bibiana Aido (o al menos como debería haber querido), un mundo multicolor de felicidad y piruletas.
El querido pulpo (no os desviéis del tema) pronto descubrió las maravillas de la vida, y se vio rodeado de cosas bonitas. Cosas bonitas para los pulpos, tampoco vio uno de nuestros preciosos monumentos (aunque quizá así fuera mejor para él). Estando en esto, quiso cogerlas. Extendió su brazo y ¡plop! en su poder tenía una brillante concha, algo nacarada por dentro, sin duda un tesoro. El pulpo estaba contento con su tesoro, pero de pronto vio para su disfrute una moneda antigua, algo oxidada, pero bonita, y la cogió también. El pulpo enseñaba orgulloso sus dos pertenencias a todo pulpo que veía, y ellos contentos también le mostraban las suyas.
La vida siguió así, hasta que el pulpo vio un bonito trozo de coral. Sin pensarlo siquiera, el cerebro del pulpo dio la orden de cogerlo. Apenas entrado en su regocijo, el pulpo vio que había perdido su concha. Alarmado, la cogió de nuevo, pero ahora desaparecida estaba la moneda. Cuando tuvo la moneda, el coral volvía a estar fuera de su alcance. Y así siguió, alternándose a duras penas para poder mantener lo que tenía y tanto le gustaba.
Su encuentro con un trozo de porcelana derivó, de un modo semejante, en más problemas para el pobre pulpo, que apenas conseguía apañárselas. Con tesón, sin embargo, fue llevándolo a buen puerto. Pero poco a poco, el pulpo se iba pareciendo más a un malabarista que a un verdadero pulpo.
Su cerebro, diseñado para tener ocho brazos, le iba jugando malas pasadas, mientras se veía al pulpo atareado, sin tiempo siquiera para distraerse.

¿El final?
Ah, no, no me gustan los finales tristes, y a vosotros tampoco, así que aquí se acabó.

Calientes valientes

2010-08-16T02:42:00.002+02:00

Porque leí mal, por ejemplo. Lo que varía el -lien- en los cantes una expresión. Lo cierto es que me gustaría hacerle más honor a la segunda palabra. Perderle el miedo al cuerpo a cuerpo, a las proposiciones indecentes, aún sin el vaso en la mano. Perderle el arrepentimiento a haber tentado, a seguir tentando. A jugar con las manos, con los dedos, a caer y a tirarse. No tener respeto ni falta de sorna, y ser más cara dura para aguantar los bofetones.

Me gustaría.

De pega

2010-08-08T18:42:00.002+02:00

-Eres... algo así como mi novio de repuesto.

-No, no, si fuera tu novio le rompería la cara a ese gilipollas creído. Digamos simplemente que soy el que te folla y te dice cosas bonitas de vez en cuando.

After the storm, behind the calm

2010-07-18T16:25:00.002+02:00

Frenético, demoledor, sorprendente y poco convencional. Palos a mi cuerpo por todos y cada uno de los frentes, y mañana más y peor, como no puede ser de otra manera. Seguir tragando sin atragantarse, Zirrosis. Sigo donando pedazos de locura a mis noches, parches de sinrazón a las horas muertas, originalidad al momento presente y un ramillete de egoismo al querer. Recojo el significado de ver amanecer, destilando hasta el dolor de un "toca madrugar". El papel de lija para escribir los versos de tormento ha ido raspando la dura historia hasta quedar menos que un dibujo, más que un bosquejo de sinsabor. Se fríen al sol del desierto la prudencia y el prudente, machacados por la tórrida desesperación de una huida hacia adelante. Del frío trae el instante congelado la memoria, ese punto de vergüenza que diferencia noche y desenfreno, actividad y epilepsia. Y yo, ¿qué queda de mí, exprimido hasta pulpa de sueños?

Vuelvo a traficar

2010-07-16T01:02:00.003+02:00

Esta recurrente frase de una canción de Melendi, poso de una etapa oscura, o quizá mucho más clara, de mi vida, no es del todo cierta. En cambio, sí vuelvo a trasnochar. Por decreto, por gusto, porque me apetece ponerme a las letras, compartidas y propias, dejarme por motor un pedazo de música. Porque me debo mis, como poco, dos páginas que sean granito de arena para la novela.

Sin embargo, también vuelvo a traficar. A traficar con sueños e ilusiones.

No suelo escribir por, para o acerca de la gente. Lo he hecho en contadas ocasiones, y por mal llamado amor. La mayoría de mis poemas de amor son huérfanos de madre. Se vuelca un sentimiento que no sé si he tenido ni si tendré. Contadas con los dedos de una mano, y si no recuerdo mal me sobran tres, son las veces que he escrito como dije. Voy a robarme un dedo.

Porque sí, es una princesita, pajarito o personita, a mi gusto y discrección, según mis ganas de molestar. Es bajita (en realidad no tanto, pero no se lo digáis, lo leerá sola) y frágil. Al menos esto último se empeña en repetirme cuando la agredo, de forma cariñosa y suave (no admito correción en este punto). Pero el caso es que, frágil o no, lleva años aquí, a mi lado, y siempre la he visto entera. Siempre escuchando, aunque las más de las veces contando. Esto en realidad es culpa mía, si es que es culpa alguna, no me gusta hablar más allá de lo que considero banal las más de las veces. Aún así, es una de las personas a las que más confesiones le he hecho. También aprecio el hecho de que sea una de las personas que, en la sombra al principio, luego no tanto, me ha leído.
Quiero considerar también que me ha apoyado, a su manera, peculiar en algunos casos, pero apoyado al fin y al cabo. Quiero agradecerle también el ser borde, aunque nunca llegará a mi nivel cuando me harto. Resulta bastante complicado, y me siento honrado de ostentar tal nivel de bordería como para espantar a las moscas. También sus paseos, tonterías, múltiples momentos pasados, las conversaciones acerca de la vida (no lo niegues, te has reído) y un sinfín de momentos que, de momento, acaban en hoy. Las lágrimas y confesiones forman parte de este elenco de pensamientos y recuerdos a agradecer, y, creo, a este bicho le queda poco más que desear que se alargue esta estela de abrazos, canciones que hablan de asesinatos, golpes de ego y sonrisas mal disimuladas.

Gracias, espero que recojas ese corazón aplastado y pisoteado del suelo, que por lo que habrás leído no hace falta. Pátata, y lo sabes.

PD: sí, soy lo peor de lo peor de lo peor de lo peor de lo peor de lo peor de lo peor de lo peor de lo peor y en aumento, pero también soy genial, y cuando dices "es que es jodidamente listo" le quitas credibilidad a cuando me llamas idiota, así que lo siento.

La lámpara de día

2010-07-16T00:42:00.004+02:00

Pues sí, fue frotar el día y salir el genio. Bueno, más que frotar, joder. Como me viene pasando dos veces esta semana, me despierta el 1004 a las 11, privándome de horas de sueño que yo me había encargado de sepultar convenientemente en la noche. Bien, tras esta oportuna llamada que, tras descolgar, fue repentinamente interrumpida, empezó mi día. Unos primeros compases en los que me dediqué a leer y revisar cosas por internet y, en definitiva, a concretar planes para por la tarde y hacer tiempo para ir al centro de salud. Una vez allí, me abre mi madre la puerta, y tras quitarme la venda, con un sonoro "click-click" van cayendo una a una las grapas. Ya soy un poco menos metálico, sólo tengo un tornillo en la muñeca. Vuelve mi vendaje y vuelvo yo a casa. Destilo unos minutos por el inframundo y me hago la comida. Sí, sé que es muy generoso decir que hago la comida cuando en realidad caliento y sirvo, pero si ya soy bastante nulo con dos brazos, con uno iba a ser un espectáculo impresionante. Completado el trámite de alimentarme, ya que mi pereza me había privado del desayuno, me duché y cogí el bus para ir al hospital. De mi presencia allí, diré que fue breve, y es lo mejor.

Para comenzar la tarde, la alegría de ir en coche. Ya no tendría que meterme en una lata de sardinas que algunos quieren llamar autobús. Con una sola vez que me sienta un judío a la espera del Ciclon B sobra, no necesito más calor, cuerpos pegados y sensación de agobio. Una vez en la semana, tour de libros. Sol, mucho sol. Seis personas de tienda en tienda, mirando. Yo, sin acabar de convencerme de qué comprar y con libros en casa, me acabé yendo de manos vacías. Y tras el devenir de los acontecimientos lógicos, el hambre entra. "Vamos a tomar algo" dice alguien. Yo retomo mi búsqueda de Miguel, a quién le había dicho que iría a la feria, y por fin lo hallo sentado de tertulia, como no podía ser de otra manera. Me presenta a Elía y a Carlos, y una por otra, hablando con ellos, dicen de tomar algo y que vaya. Tampoco soy yo quién para negarme, y ni corto ni perezoso a ello me meto. Una cervecita, conversación que empieza a versar sobre hijos, tema que me pilla demasiado encima, y demasiado lejos, y una llamada. Visita de Avilés en la noria, logro entender por encima del ruido. De nuevo en ruta, me abro paso entre la muchedumbre de forma menos violenta de lo que me gustaría, nótese el estado maltrecho de mi brazo, y llego. Saludos, chanzas y un vamos a tomar algo después de un poco. Yo suelto un "igual encontramos a mis amigos y todo". Mi yo profeta sale a relucir por primera vez, que no última. Dicho y hecho, sin haber encontrado un sitio convincente, pasan por delante de mis narices a lo lejos. Saludos, despedidas, y me voy con ellos. Voy pensando "llamo a Gabi cuando esté en el puesto de camisetas a ver donde anda". Yo profético 2, mundo 0. Gabi está en el puesto de camisetas. De nuevo formalidades, dar la mano, metafóricamente hablando, que solo tengo una, y seguimos. Al poco hablan de retirada, y a ella que vamos. No me apetece otro chigre infame en lo bueno y en lo barato. Bajamos en coche hasta el Le Monde, donde el divertiequipo, formado por Bea, Richi y servidor, consigue la victoria al trivial. Una grimbergen triple después estoy cenando en mi casa y, para completar el cuadro, dicen que soy genial y molo.

Pues, por qué no, quizá sea verdad. En caso contrario, problema del resto.

Trasnochando

2010-07-15T12:41:00.002+02:00

"Y ahora este sitio está lleno de noches sin arte, de abrazos vacíos, de mundos aparte...". Casi profético, me recibe después de un cambio más, y ya van unos cuantos, en la música y la estética del blog. La verdad es que me siento más cómodo en este nuevo formato, que investigaré un poco más en futuras visitas, siempre me sentí más cómodo con el negro y los tonos oscuros que así.

Y hoy me han recibido el día como un oso panda, con ojeras no farloperas, al contrario que lo que dijeran Lehendakaris. Trasnochar siempre fue malo, y siempre me gustó. Siento una particular atracción por esas horas de nadie, de quién las quiera coger. Esas horas en que la gente normal duerme, la gente menos normal trabaja, y algunos estamos en vela. El sostenerse hasta que ves más lejos el anochecer que el amanecer. Esa extraña claridad de ideas, esa paz, el saber que nadie, quitando telefónica, te molestará. Un vodka en la mesilla y mecer en arrumacos las palabras. Sí, me gusta trasnochar, no me convencen las mañanas.

Melancolía

2010-07-15T03:37:00.000+02:00

Quiero despertar y ver tu mano en la almohada. Ver tu mano en la almohada y sonreírte. Sonreírte y aprehender esa mano. Aprehender esa mano y disfrutar su suave tacto. Disfrutar su suave tacto y besarla. Besarla a ella y besarte a ti. Besarte y perderme en el olor de tu pelo. Perderme en el embriagador olor de tu pelo y abandonarme en la calidez de tu cuerpo. Abandonarme en la calidez de tu cuerpo y oírte decir te quiero. Oírte decir te quiero y no despertar…

Me reciben

2010-07-15T03:23:00.002+02:00

Las mismas canciones que traje me sorprenden ahora. Me obligan a cerrar Spotify (buen invento) y dejar que lo que yo dejara como bienvenida me salude. Siento como si pisara mi casa después de bastante tiempo, y ciertamente podría considerarse así. Aspiro el olor a viejo, el mismo tapizado que yo llegara, el mismo rock español del que extrajera las estridentes, para algunos, notas de metal extremo, las mismas entradas que dejara a recibirme...

Todo en su sitio, cogiendo polvo, que cuidadosamente voy limpiando, voy limpiando y recuperando mi identidad, mi lugar. Vuelvo a acoger estas teclas que se habían escapado de este cerco color salmón y domarlas en palabras. Siento el peso del insomnio bien empleado en esta excesivamente cálida noche, la brisa y el brillo de mi lámpara sobre el cristal de la ventana que me impide ver la noche. Siento cómo el vagabundeo me ha hecho, sin quererlo, volver a mi papel. Y es que los pasos siempre siguen las mismas calles, la misma ruta, hacia la misma brisa marina de sal y temple.

Y sólo me queda decir bienvenidos. Bienvenidos a los que habéis entrado aquí antes, a los que os habéis apuntado a la pequeña lista que guardo a la izquierda. A los que hayan entrado y los que no lo hayan hecho, y a los que nunca van a entrar. Volvais o no, lo haga yo o no, gracias y bienvenidos.

Rústico

2010-05-23T12:49:00.002+02:00

No era bonito, no era especial, pero se recreaba en el impacto de la mediocridad. Sus bondades, cogidas con las pinzas más minúsculas que una mano pudiera coger, no bastaban para hacerl un lugar deseable. Ni siquiera para hacerlo agradable en algún modo que permitiera soñar con la permanencia pero, ¿qué diversión se encuentra en lo imperecedero?
Así pues, es lo caduco, lo marchito y lo decadente lo que hacía sonar el timbre último de aquél lugar. Aquella tibia melodía de altibajos capaz de tocar el alma con dos pasadas, y atesorar un recuerdo, un ideal y una ilusión cuya naturaleza efímera es puesta en tela de juicio.
Quizá sea porque el punk exije eso: una pizca de decadencia, mucha autodestrucción, un tono lacónico y grandes dosis de inconformismo, aderezado todo ello con la miríada de símbolos que hacen de este un movimiento singular.
Y es que es eso lo primero que uno se encuentra, símbolos. La bandera inglesa que abanderaba a los 'Sex Pistols' y a tantos otros se asomaba día sí y día también a la única ventana que se le conocía al local. La puerta, siempre cerrada, no hacía más que invitar a continuar el paseo. Pero a veces la tendencia se esfuma en el dulce humor de la novedad. El aire viciado y cálido del interior recibía al incauto visitante, cargado de historias de redención de la gente que aún intentaba conservarse en lo artificial. Miradas carentes de interés, agridulces, se deslizan sobre los recién llegados, dejando una pátina de incomodidad que se desliza lentamente distraída la atención de nuevo. Los primeros pasos y se inspecciona el local. Una diana aquí, un poster allí y la barra, amplia, al fondo. El camarero con un aire distraído. Esa no era la hora del bar. No era la hora de nada más que unas cervezas sin preguntar.
Pedidas estas, bajamos. La escalera, de raída madera, recorre dos de las paredes del local deslizándose en el abismo humeante. Dos viejos diablos se dejan acompañar por delirios de humo, con una cerveza a cada lado. El futbolín, viejo pero funcional, acompaña con el inequívoco ruido de golpes bien entonados. Rudo y rápido, life fast die young. Sentados ya, la charla se ve acompañado por un fondo de Extremoduro, La polla, Boikot y demás perlas que complementan la indumentaria del local. Del baño, estrecho y humedo, el agudo sonido del romperse el tedio, con un billete de veinte como puente entre la monotonía y la felicidad.
Unas partidas de futbolín más tarde te fundes con la languided y decadencia, descubriendo que no son tal. La charla es animada, la brutalidad en el aspecto de todo, deja de chocar y se convierte en patrón general. Las ropa raída, las hijas del chimbo, imperdibles de símbolos perdidos y demás ángulos demasiado agudos se vuelven calma y normalidad.
Al final, cuando sales por la puerta, al mundo le falta un color, una vuelta más a un pasado que indica el futuro inmediato.
Cuando ves que defintivamente ha muerto, que la puerta no está echada, sino cerrada, sientes que te han arrancado algo más, y el motor ruge en busca de combustible que devorar en busca de otra huída hacia adelante, lejos del vaivén letánico.

De noches de princesas

2010-05-17T00:30:00.002+02:00

Me llaman dandy
me llaman crápula
y si en una esquina lloro
en la otra río con ganas.

No es por estilo
es por defecto
siento el dulce cosquilleo
no sé cómo estarme quieto.

Y es que hieren las mañanas
hiere el sentirse atrapado
las raíces no me atan,
mata quién me ha abandonado.

Aún así sigo dejando
piedras en este camino
si algún día alguien me sigue
siempre digo "yo no he sido".

Y es que para abrir las puertas
siempre pico a las ventanas
bailo cuando no me gusta
paro cuando alguien me baila
que no soy yo de seguir
esas aguas de corriente
prefiero seguir en baile
dos lenguas intransigentes.

Si la falta de decoro
se considera pecado
he caído en los abismos
aunque fondo no he tocado.

Y es que me queda cien duros
ponme un whisky barato
un litro de amor en vena:
ya estoy para ti, encanto.

Del cielo la envidia era blanca

2010-05-15T18:53:00.002+02:00

Brilla la luna en su entierro,
que las luces dan mal fario
se relame el olmo viejo
del astro presa de escarnio.
Decantados ancestrales celos
en matraz secundario
no valieron ya los lamentos
deslizado ya el sudario
Manto del frío negro,
el color da mal fario.
Manto de olor a muerto,
sin remilgos sepultadlo.
Que no haya de ser el cielo
mientras concibe su parto
quién llore lo que yo veo
quemen mis carnes el llanto.
Nace la luna en el ciego
firmamento desnudo y descalzo
otra vez sale a paseo
su sino ya está marcado
En sucinto silencio leo
en los ojos díafanos
el sutil, ruín anhelo,
nacido en dársena el barco,
de robarle miradas a un sueño.
Y así poner cerco al marco
pintado ya el lienzo
amores de verdad matan al cielo.

Resucité al tercer día...

2010-03-23T23:27:00.002+01:00

... en el psiquiátrico, absurdo invento.

En estas fiestas tan señaladas (señaladas porque alguien hace más de 2000 años las quiso poner ahí), fiestas de una abstinencia no practicada y de milagros religiosos, sólo me queda celebrar lo que creo. Y realmente creo que me voy a quedar sólo desde el jueves santo hasta el lunes providencial. Providencial es que no haya clase y pueda dormir después del fin de semana. Intentaré beber por tres (por dos ya lo tengo muy visto) y, si sigo vivo o resucito, estudiar cuando vuelva a estar entre los vivos. He dicho.

Arrancando

2010-03-23T00:36:00.001+01:00

Suena el motor con una monótona mezcla de metal, plástico, y compuestos que no tienes muy claro que sean uno u otro. La maquinaria arranca, arranca contigo o sin ti. Es la fábrica la que llama a un nuevo día, que no se diferencia mucho de la noche. Ratas de noche roen, ratas de día roen. El cielo sigue encapotado. Hace más de un siglo que no llueve. Que no llueven sueños ni esperanzas. No llueven pasiones elevadas ni promesas de salvación. Ya no caen sobre esta tierras las plegarias, tan vanas como placenteras. Nadie cree en una vida mejor cuando a cada día se siente un poco más hundido en el infierno, simplemente te preguntas qué has hecho para merecer esto, y si eres capaz de hallar una respuesta no tardas en apretar el gatillo, eso sí es fácil. Si no eres capaz de llegar a una conclusión que te tranquilice, también gatillo. No te apures, no tiene que ser para ti, simplemente para lo que más rabia te dé. Literalmente. En este mundo, si algo realmente abunda, realmente "llueve", es el plomo y la ira. Nadie está contento y todos creen que la culpa de todo está ahí fuera. Sí, en ese estercolero al que se atreven a llamar calle. En ese cubil, más grande, y por lo tanto trampa mayor, que éste en el que nos encontramos, sienten que reside su infelicidad. Sólo tienen que coger algo y volarlo en pedazos para sentirse por unos momentos más vivos, más felices, sólo necesitan pensar que todo ha acabado y sólo queda un camino cuesta arriba. Sólo necesitan engañarse a sí mismos o a sus cuerpos unos minutos para hacerse sentir vivos. Luego volverán a morir en el pantano de las emociones, que hunde al ser humano en lo más deleznable, lo más repulsivo y asqueroso. Y ahí ya no hay salvación posible. A cada paso con que trituran el suelo para intentar salir de su propia ponzoña, se hunden un poco más. A cada jadeo que les impulsa se quedan sin aire. A cada latido en qué confían un corazón les traiciona. Entenderás por tanto que no te vayan a ofrecer nada. Que no les vayas a importar nada. Que la vida cotiza a la baja en esta vida del color de un otoño. Porque los otoños hace más de un siglo que no son marrones.

El dolor y el sufrimiento están tras cada esquina. Diría que se esconden, pero es mentira, ya ni siquiera hace falta. La gente ya no se oculta, no hay conciencia social, ni nada que se le parezca. Cuando ves cómo pisotean a tu vecino de toda la vida entre cuatro niñatos a los que no habías visto antes, te limitas a apartar la vista. No quieres que te pisen a ti. Nos hemos rebelado contra el propio mundo, contra nuestros amigos, nuestros compañeros. El trabajo no abunda y ya nadie sabe si es derecho, deber, hecho o privilegio. La mayoría de los que ganan algo de una forma medianamente lícita son llamados los comadrejas. Parte de culpa de este nombre viene dada porque el tener una fuente de ingresos mínimamente fiable. Cuando tienes unos pavos en el bolsillo no puedes menos que desconfiar de todo y todos y correr a guardarlos a tu madriguera lo antes posible. La otra parte la tiene la envidia, otro de los sentimientos que causan sensación en este tendencioso mundo que agoniza por méritos propios. La gente piensa que al trabajar, estos les sustraen lo que les es propio. No ya la posibilidad de tener sus honorarios, sino ese dinero en sí mismo. Se lo podría denominar prácticamente el culmen de la degeneración en cuanto a la conciencia social, pero lo cierto es que la decadencia es al nota imperante en el mundo.

Un brillo azul, ¿lo has visto? Espero que sí. Ese es uno de los cielos más azules que he visto en mi vida. Probablemente tú y yo seamos los únicos que nos hayamos dado cuenta de ello. La gente no tiene tiempo a mirar al cielo. De hecho, si lo hubiera hecho alguien, habría bajado al instante la mirada para ver como sus tripas se escapaban con un sonido acuoso y de succión de su lugar habitual en el interior del abdomen. Una dosis de líquido de frenos bien merece la pena ensuciarse las manos con la sangre de un infeliz cuyo crimen recayó, únicamente, en haber pensado que sería bonito abandonarse sin ayuda artificial. Luego limpiaría la navaja, ya que vale casi más que la persona en sí misma. Con el coste de la vida actualmente y la cantidad de muertos naturales, tan natural es morir aplastado por una scooter aerodeslizada como por encontrar una bala perdida con otro dueño que ya casi se ha olvidado que la gente muere al alcanzar cierta edad, el precio de los órganos y cadáveres en general es bien poco. Sin embargo aún puede alcanzarte para un paquete de goma negra. Es un derivado de la nicotina, alquitrán y otras sustancias químicas. Mucho más tóxico que el antiguo tabaco que se masca directamente. Pero, realmente, ¿quién tiene miedo hoy en día miedo a morir de cáncer?

Salir, beber

2010-03-21T22:02:00.002+01:00

Puedo engañarme, pero creo que no puedo cambiar. Al menos no tan fácilmente. Me siento a gusto con el royo alternativo, aunque no tenga claro exactamente a qué se refiere este tér. Me gusta un estilo de vestir bastante informal, royo camisas, converse, camisetas, vaqueros y demás. Son propuestas interesantes también propuestas alternativas como conciertos poco conocidos, tertulias, alguna presentación de libros o charlas de escritores. Creo que más o menos ha quedado definido el concepto "alternativo".
Sin embargo, y pese a que de vez en cuando escuche lo que he dicho, sigo adorando esa música tremenda, infernal y trepidante. Esa música que, cuando la escuchas desde lejos puede parecer ruido. Esas voces cargadas de botellas de alcohol, gargantas doloridas, humo de la noche. Ese doble bombo apedreado incesantemente y esas letras que hablan de apedrear, de violencia y cosas bonitas. Sigo vistiendo con mis camisetas negras, que tienden a ser infinitas, y con mis pantalones militares (a veces negros) que casi también. Y sí, también sigo sin saber en general del tipo de acontecimientos mencionados antes o, por lo general, no tengo con quién ir o ganas de ello.

Del mismo modo, no puedo escapar de mi naturaleza (o una parte de ella) autodestructiva. Autodestructiva o extrema o cómo quiera llamarla. Me gusta jugar al billar y al fútbol, ver partidos por la tele, salir más tarde y estar un rato vagueando, algunos otros planes y alternativas. He estado haciendo esto últimamente y no me ha disgustado. Pero todo tiene un límite.
Y el límite ha sido volver al pasado. Con la llegada de la primavera llega la primera espichas, las primeras luces de sol que cruzan al general invierno y, pese a traer indicios de lluvia, llaman a formar bajo el vasto cielo y tenderse a beber mientras el cuerpo aguante. Todo vale, todo con tal de acaparar emociones. Ir de un lado a otro, saludar, conocer gente y olvidarla en el mismo día. Pasear en otros momentos y no conocer a la mitad de la gente que te ha saludado efusivamente por la calle, a veces con un "¿Qué tal le va a Juan?", e intentando que no se note que ni siquiera sabes si te acuerdas de ese Juan. Levantarse al día siguiente, haya partido de rugby, de fútbol, o haya que dormir como si una apisonadora se hubiera cebado con tus huesos, y sentirte bien pese a ello. Y al día siguiente, más. Más cacharros, más gente, quizá alguna del día anterior. Más risas. Si ya soy un tanto prepotente (me lo guardo para mí las más de las veces, a la gente no le gusta que les recuerden que son inferiores, sea cierto o no), lo soy tres veces más. Reírte de todo, amigos, amigas o desconocido. Acabar evitando un jaleo que ha buscado tu amigo, o intentando encontrar el jaleo que otro parece que te ha escondido.

Levantarte un domingo y decir: "Amo y odio el vodka"

Cuerpos

2010-03-21T18:24:00.002+01:00

Bolsas de agua y moléculas orgánicas, que cuentan con una estructura ósea y muscular que les permite mantener su forma, con ciertas conexiones entre sus células para realizar unas funciones muy concretas, rodeados de una barrera tan frágil como efectiva. Esas puede ser una perfecta descripción de un cuerpo (podría haber sido más meticuloso, pero creo que la idea está bien plasmada) o una perfecta equivocación, porque no es lo que quiero.
Realmente me resulta muy curiosa esta sensación de que hay cuerpos mejores que otros. No hablo de funcionalidad, cada uno tiene sus virtudes, ni tampoco del aspecto físico, ya que es fácil ver que las personas tienen distintos atractivos. No, en este caso me refiero a cuerpos mejores para ser abrazados.
Para quién no me conozca, no soy una persona muy dada a muestras de cariño de este tipo, siendo sinceros. No porque no me gusten, sino quizá una mezcla entre timidez y sensación de que puede resultar chocante y/o incómodo para la otra persona. Sea como fuere, y pese a esto, he dado/recibido suficientes abrazos para poder hablar de ello.
Nacemos, de hecho, entre los brazos de un ser querido, al menos en la mayoría de los casos. He recibido abrazos de madre que me han hecho enternecer, abrazos de madre que he olvidado, abrazos de madre que me recuerdan lo que es la familia y, cómo no, abrazos de madre que me han hecho sentir incómodo o avergonzado. Me han abrazado para felicitarme y para consolarme. Me han abrazado después de un tiempo sin verme. Me han abrazado debido al amigo etanol. Me han abrazado después de ensayar, zarandeándome como un muñeco. Me han abrazado novias y amigas. Me han abrazado antes y después de hacerlo. Me han abrazado con fuerza y sin ella. Y espero que me abracen muchas veces, sobre todo, cuando yo no sea capaz de abrazar a esa persona.
Sin embargo, después de tantos abrazos, muy pocas veces me he sentido realmente bien. No es cuestión de malinterpretar esto, como ya dije, en general, me gustan los abrazos, pero algunos más que otros. Y son precisamente estos que más, los que menos abundan. Es irónico que me resulte extraño sentirme bien pero, de vez en cuando, encuentro unos brazos en los que no me importaría quedarme. Diría "Yo quiero vivir aquí" y quedaríamos anclados, uno y otro, otro y uno. La sensación recíproca de tener a alguien y ser tenido, sentir como ambos cuerpos se amoldan, se acomodan y finalmente se abandonan el uno en el otro. Sentir como la respiración, instintivamente, casi sin querer, se va acompasando a un solo ritmo, y poder cerrar los ojos sin miedo. Poder recorrer la espalda entre caricias, simplemente por el placer de descubrir, y emancipar tu calor en la otra persona.

Sí, quiero un abrazo que no se acabe nunca.

...y explicaciones

2010-03-21T17:40:00.002+01:00

Voy a escribir

Sí, últimamente ha estado muy abandonado (siendo generosos) el blog. No porque esté "trabajando" en alguna otra historia, de esas que cojen polvo entre cuatro paredes de bytes, en espera de ver la luz algún día, en algún concurso, o ser rescatadas en algún libro que quizá nunca llegue. Esta vez, simple y llanamente, no he estado escribiendo. No me siento orgulloso, quizá sí algo culpable, porque al fin y al cabo me llama este lienzo en blanco de la red, y lo bien que se amolda a mis manos mi pluma, mis 33 plumas, y alguna más de vez en cuando.
El problema llegó cuando no sentí esa llamada. No sentí esa motivación, que casi nunca me ha faltado desde que empecé a escribir. Tampoco, quizá en mi defensa, quizá como anécdota, sentí ninguna otra motivación. Tinta sin tintero, serrín sin prensar, agua sin río, potencia sin forma, que diría Aristóteles.
Hoy vuelvo a escribir como empecé, entres las brumas añoradas de un domingo, vapores de alcohol que se resisten a abandonarme y la melancolía del sin rumbo. Entre meditaciones de lo vaga que es la vida, y lo vago que soy yo. medio tirado medio echado, echando de más la televisión, echando de menos personas.
Quizá sea una forma de llenar vacíos, quizá sea un vacío en sí mismo que yo deba llenar. Sólo espero que no me vuelvan a abandonar las fuerzas que me hacen llenar estos falsos renglones de esta falsa tinta que tan real es.
Nunca he sentido el cepo del bloqueo del que muchos escritores hablan. Es más, al contrario, siempre me resultó muy fácil decir "Voy a escribir", pero si me faltan las fuerzas para pronunciar esas tres palabras no puedo.
Ahora, como capitán sin remos, me queda esperar que el viento sople en mi dirección e impulse el resto de mi ser. Sólo espero ser capaz de volar con él.

Deudas...

2010-03-21T17:22:00.001+01:00

Bailamos

Se abrió en dos
la puerta del ayer,
recuerdos que guardó
mi mano en un papel.

Quise encerrar el sol
con un paraguas gris,
lágrimas de cartón
que no eran para ti.

Y así en agua de mar
construí mi jardín,
dejé flotar mi altar,
mi fe se hundió sin mí.

Se abrió en dos
la puerta del ayer,
recuerdos que guardó
mi mano en un papel.

Voló pena el mirar
el frío fondo añil,
un vestido de sal
lo último que yo vi.

Y es el recuerdo,
una nota sin su par,
sé que me pierdo,
he vuelto a mirar atrás.

Ahora sueno roto,
una nota en carne viva,
siento un poco
tristeza de juguete.

Niño que llora,
roto el tiovivo,
hasta la hora
de resarcirlo.

Vuelvo al aire,
mi quinto elemento,
me pongo un traje,
bailo, estoy como nuevo.

¿Quién dijo
que no bastaba tan poco?
Me miras fijo,
sí, yo también te adoro.

Respuestas de cristal

Busco mis respuestas donde mira nadie,
intento olvidar, me falta algún detalle,
lamo bien el vaso no sea que luego falte,
me empiezo a sentir bien.

Me acerco, sonrío, la cojo del talle,
se ríe, me mira, la tengo delante,
se acerca su amiga, demasiado tarde,
aquí estoy otra vez.

Busco mis respuestas donde mira nadie,
intento olvidar, me falta algún detalle,
lamo bien el vaso no sea que luego falte,
me empiezo a entorpecer.

Llamo al camarero, que en mi vaso no falte,
casi ni conozco a quien tengo delante,
la copa de un trago, ¿alguien quiere imitarme?
Bebo sin querer.

Busco mis respuestas donde mira nadie,
intento olvidar, me falta algún detalle,
lamo bien el vaso no sea que luego falte,
me empiezo a sentir mal.

La vida da vueltas, me enferma el aire,
no aguanto de pie, risas de alambre,
me siento otro rato, espero que pase,
vuelvo a tropezar.

Busco mis respuestas donde mira nadie,
intento olvidar, me falta algún detalle,
lamo bien el vaso no sea que luego falte,
empiezo a vomitar.

Otro vidrio más, tirado en la calle,
lleno de alcohol, vacío de arte,
pienso: ojalá me maten,
el día muere ya.

Pintura que suena a mermelada de fresa

2010-03-21T17:10:00.002+01:00

Eso es exactamente lo que busco, lo que anhelo, lo que deseo con la fuerza de las mil y un almas que hasta ahora he devorado, al menos parcialmente. Me desconcierta la constancia de mi propio rechazo al mundo, al menos a una parte muy significativa de él, y cómo la realidad se troca un puzzle maldito en el que sólo algunas piezas aisladas parecen encajar. Ves como la esquina de un poema enlaza perfectamente con el devenir de un verso y te aferras a ese pedacito de sentimiento que acabas de construir y definir. Encuentras Los Decadentes y añoras carruajes casi con la misma intensidad que la necesidad de adrenalina, emociones fuertes y una vida totalmente desdichada y devaluada que te ofrece cyberpunk, ¿al fin y al cabo no es lo mismo? Tensas las cuerdas de un instrumento, agarras con fuerza ese balón y te lanzas hacia la melodía, sintiendo como surca el aire hasta atravesar los tres palos, te relajas después contrayendo todos los músculos de tu cuerpo, ¿irónico verdad?
Después de que hubiera terminado de compilar, metódica y caóticamente, todas las pinceladas que había ido dando a lo largo de su vida, se paró a mirar el cuadro. Estructuró cada pieza en su concepto, y observó el cielo. El cielo nocturno, concretamente. Tan solo unos puntos separaban lo que había logrado extraer de sí mismo de la nada más absoluta. Sí, brillaban con fuerza, pero no había constelaciones que hicieran de aquella aleatoria distrubución un mapa.
Ahora nos preguntamos, mis almas y yo, si algún día la luna se dignará a regalar su luz en mi cuerpo. Nunca creí en el sol.

Sigo vivo

2010-02-04T11:27:00.004+01:00

Aún no he muerto, aunque alguien pueda (o quiera) pensar lo contrario. Sigo aquí, estudiando para exámenes menos de lo que debería, saliendo de casa de vez en cuando, a veces hasta haciendo deporte. Me quedan menos de 27 horas para dejar de preocuparme. Menos de 27h para acabar el 4º examen de los 5 que son. Después, quedará para el martes informática. No sé exactamente qué estudiar, tampoco sé qué va a preguntar. Sé que tengo un 5.09 sobre 6, y que aún sin presentarme ya es suficiente. En espera de dos notas más y la tercera de mañana, supongo que volveré en cuanto se terminen los exámenes, espero que con 18 créditos en el bolsillo, y la mitad de otros 24.

Agur.

Borde

2010-01-15T17:10:00.003+01:00

No siempre cago flores. No siempre meo colonia. De hecho no me gusta hacerlo, pero hay veces que toque tragarse la bilis. No por ellos, por mí. Hay gente que no entendería que soltar medio taco cada frase y ser totalmente franco y crudo es una forma de ser que no menosprecia a su propia persona, sino que, tras tener confianza (o no tenerla y que me caiga mal, en cuyo caso probablemente tenga razón en su parecer), considero lícito quitarle los tapujos a las cosas. ¿Y qué si podía haber dicho: 'me puedes dar eso por favor' en lugar de 'trae acá'? ¿Y qué si mandar a la mierda o decir ya nos veremos tienen tanto que ver?

Enfin, adiós bastardos.

Y me llamaban borde.

Cambios

2010-01-13T17:15:00.003+01:00

Pues sí, estaba un pelín cansado de la estética del blog en general, a veces uno necesita cambios. Vale que particularmente me guste lo sombrío, y en este caso lo era, pero me resultaba demasiado frío y carente de elementos como para resultar atractivo. Por supuesto, como no tengo ni idea de cómo hacer plantillas, poner imágenes y demás, he decidido buscar otra plantilla que resultara sencilla, cómoda y vistosa. También cambién la lista de reproducción. Hace un tiempo descubrí que tan solo había tres canciones (si no recuerdo mal). Ahí la culpa es mía por no haberlo remediado antes, pero bueno, volvemos a la música española que en otras ocasiones portara el blog.
En lo que respecta a otro tipo de cosas, de momento no va a haber más cambios, y no deberías haber muchas más entradas, en las próximas semanas, aunque el tedio está siempre al acecho.

"Y voló, más allá de la torre del corazón sangrante a las vastas planicies celestiales de cúmulo nimbos. Y allí, soberano sin someter, se comprometió bajo el sol de invierno a firmar cada una de las eras con su divina mano."

Dioses de más allá del alma.

Responsabilidad

2010-01-13T16:39:00.003+01:00

Exámenes y trabajos y ejercicios y exámenes y trabajos y ejercicios y exámenes y trabajos y ejercicios. No tengo duda alguna de que eso es lo que debería estar haciendo ahora mismo en lugar de escribir estas palabras, como tampoco dudo de las ganas que tengo de salir de casa. Aparte de mis ocasionales (no tanto como me gustaría) visitas a la universidad, estoy medio atrapado en casa. Digo medio porque no me retiene otra cosa que la responsabilidad mal atentida. Por un lado, miro a la ventana y no dejo de ver pasar cosas. Saludo a las gaviotas, a los tejados y a los andamios. A las raidas antenas y a las no tan raidas. Saludo al tiempo que debiera emplear en estudiar. Por otro, hago eso mismo. Me pongo al día con lo que debería haber entregado hoy, que es para mañana y que no llegará hasta el lunes, miro y remiro ejercicios como si con ello se fueran a hacer solos y dejo pasar los minutos que se suceden con un tedio digno de mención. Como menciono también que me siento al margen de la vida. Veo como charlas esporádicas pasan gramo a gramo por la pantalla. Siento como tengo veinte historias dentro, tengo tiempo para contar dos y pereza para contar una. Las manos parecen hastiadas de tanto vagar de tecla en tecla, desgastando las letras mal pintadas que ya casi ni se ven. Pero en fin, los granos del tiempo, cada uno de esos segundos, se siguen y se seguirán escurriendo. Llegará el nueve de febrero, volveré a salir. Seguiré teniendo muchas historias, seguiré pudiendo contar menos y contaré aún menos que esas, pero al menos desplazaré este opaco sentimiento de responsabilidad por la simple apetencia, que siempre es más comodad.

Crimen y castigo

2010-01-05T11:52:00.003+01:00

Este es el título del último libro del año. El último que pasó por mis manos y, a decir verdad, es totalmente recomendable a cualquier no conozca al amigo Dostoyevski (y probablemente al que lo conozca también). Una prosa vibrante, en mi opinión lo más destacable es su capacidad para provacar la tensión en el lector. Cada vez que se lee una línea parece que va a haber una avalancha de acontecimientos, lanzandote a devorar con avidez cada una de las páginas del libro. Podría tratar de venderoslo de muchas otras maneras o con argumentos diferentes, pero tan solo diré que merece la pena.

El asunto que viene ahora a colación es el tema central del libro. ¿Sería capaz de matara una vieja con un hacha? ¿Sería capaz de matar a una vieja rica y totalmente despreciable con un hacha? Y, de hacerlo, ¿Cuál sería el motivo?
A las primeras dos preguntas, la respuesta es un sí con peros. El primero, diferenciar la convicción actual de que me veo capaz de ello, y la hora de la verdad, que suele ser bastante más cruda que las imaginaciones y tribulaciones que pueda hacerme al respecto. La segunda, que no conozco a ninguna usurera ni vieja de semejante calaña, y aún menos con semejante capital guardado en casa como tenía aquella vieja. En fin, de tener que decantarme por una de las posibilidades, imagino que sería capaz de atesorar la suficiente sangre fría para tal acto. El único pero que se podría poner es que mi amor a la vida, a la vida y a la libertad, pues sin libertad es menos vida. Y no creo que nadie me fuera a poner alfombra de plata como a Raskolnikoff.
En el lado contrario tenemos, como ya pregunté, la razón. El dinero en sí mismo es una razón poderosa. La posibilidad de contar con un capital más que notable y despreocuparme o poder emprender alguna empresa que haya soñado parece sin duda tentador. El dinero siempre ha movido a hombres poderosos a bajezas sin nombre, pese a que yo no sea un hombre poderoso. ¿La búsqueda de un mundo mejor entonces? Veo este motivo harto improbable. De hecho, tan improbable que demasiada poca gente mataría a un hombre (o mujer) malo por el mero hecho de serlo. Valdría más a este efecto el desprecio que dicha persona me inspirase. Pese a que varias veces esta idea me ha rondado la cabeza, nunca con suficiente fuerza.
Así pues... ¿suficientes motivos? Probablemente en conjunto sí.
Conclusión: el que me recomendó el libro tenía razón, es con dieciocho años cuando se entiende la idea de abrirle la cabeza a una vieja con un hacha.

Rumbo a la vida

2010-01-05T03:50:00.003+01:00

Tras más de un mes de silencio, que no es poco, aquí dejo lo último que escribí, en algo más de cuatro horas de desvelo y dedos atados a una historia.

Rumbo a la vida

El carruaje traqueteaba con cada piedra del camino, que no eran pocas, y el viento parecía atravesar las minúsculas y frágiles ventanas del vehículo, dejando ateridos de frío a los ocupantes del mismo. Cada uno de ellos trataba a su manera de superar el frío, creciente a medida que se iba consumiendo su camino como el tabaco de la pipa del señor Lambert, de la mejor manera posible. Esta venerable persona contaba en su haber con sesenta primaveras destinadas íntegramente a la servidumbre, y pretendía acabar sus días con la venerable familia para la que se había ofrecido. Su pelo estaba ya bien entrado en canas, mostrando la sobriedad del buen oficio, bien corto y liso. La carne de su rostro se había cansado de resistir y colgaba flácida de los pómulos, además de contar con una buena papada. Por el contrario, la frente se había librado de la mayoría de las arrugas del paso del tiempo, pues sobrarían dedos en una mano para contar la gente que le había visto reír. La nariz grande parecía la bandera del rostro, pues los ojillos parecían esconderse tras la grasa de que le había proveído su buen oficio. Su cuerpo era un vivo reflejo de su rostro. Bien entrado en carnes, la edad no lo había tratado mal. Tenía la barriga dura de aquellos que han comido más que trabajado, y no han trabajado poco. Un poco patizambo, siempre había intentado disimular esta malformación pues le avergonzaba profundamente.
A su lado se sentaba una tímida muchacha. Rostro pecoso y pelirroja, no era mal parecida. Tenía unos ojos azules bastante vivos aunque tenía tendencia a desviar en exceso la mirada. Los senos bien proporcionados se escondían en el raído vestido que había traído, pues se les había prometido a todos ropa nueva, y la muchacha no contaba con otra cosa en el mundo aparte del vestido, su persona y unos ahorrillos que la habían mantenido hasta encontrar esa destinación. Nada sabían el resto de un pasado bastante truculento. Honor no es una palabra que había valorado, y aún menos bien le hubiera hecho a su alma el que esto fuera así. Lo que había tenido que hacer durante toda su vida por sobrevivir no había permitido que le afectara, aislándose de su propia su propia situación.
El otro escolta de la señorita en ese lado del interior del carruaje era el que parecía más maduro y sereno de todos ellos. Un hombre que rondaría la treintena, cuya fuerza, más que intuirse a través de la camisa blanca que en ese momento llevaba, escapaba a través de sus palabras y de su actitud. Realmente parecía fuera de lugar en aquella procesión de medio desarrapados. Sus músculos se marcaban a través de la ya citada camisa y el chaleco de cuero que portaba sobre la misma. Los pantalones negros, a juego con el chaleco, y los zapatos, daban peso a la idea de que se encontraba fuera de sitio. Del mismo modo, su rostro aparecía sin grandes achaques, simplemente una cicatriz juzgaba el pómulo derecho discretamente, abriendo en dos el lugar destinado a la barba, aunque estaba bien afeitado. Llevaba el pelo en una media melena que no llegaba al cuello de la camisa y le hacía parecer más joven. De un profundo color negro, bailaba ocasionalmente sobre su cara, a modo de cortina entre los dos ojos de avellana. Estilizados aunque duros eran sus rasgos, con una nariz bien proporcionada y una inteligencia que se dejaba entrever, sin un motivo aparente.
Enfrentados a ellos se encontraba una pareja de jóvenes que, si bien parecían conocerse, no parecían llevar la mejor relación del mundo. De hecho, a simple vista, y quizá en profundidad también resultara así, eran antitéticos. Mientras el de la derecha era un joven bien parecido, rubio hasta la extenuación, ojos azules y bastante alto. También suficientemente fornido como para no considerarle débil, y con una lengua que iba leguas por delante de su pensamiento, pese a ser bastante aguda. El de la izquierda parecía la versión del anterior hombre reducida. Contaría, como su compañero, con menos de veinte años. Pelo negro y ojos marrones coincidían a la perfección con Lograine, tal era el nombre del caballero. Jack también tenía una piel ligeramente pálida. Sin embargo, la merma afectaba a la forma física, ya que sin llegar a ser endeble, el hambre parecía haber hecho mella en su cuerpo y en su alma. Estaba falto de esa decisión, de ese valor y aplomo, y apenas se atrevía a dejar entrever los dientes a través de unos finos labios, cuanto más a pronunciar palabra. Resultaba curiosa una pareja tan dispar de compañeros, cuya única coincidencia resultaba de la inicial de sus nombres, John y Jack.
Tanto Jack como la señorita D’Alembert, o al menos así dijo llamarse, no parecían demasiado locuaces ni propensos a participar de una conversación basada en su mayor parte en las baladronadas de John y los reproches y voces de la experiencia de Lambert. Como consecuencia directa de esto, aparte de añorar la conclusión del trayecto, que tantos vaivenes llevaba, lanzaban fugaces por las estrechas y polvorientas ventanas del carruaje. Según la elección del cristal, resultaban dos vistas que parecían no variar lo más mínimo por mucho que se prolongase el viaje.
Siguiendo la mirada de Jack, a su izquierda y por tanto a la diestra del carruaje, estaba la ladera de la montaña. Relativamente escarpada, en la falda de la montaña se encaramaban árboles, en su gran mayoría hayas. De tronco negro, como un corazón sin madre ni sueño, sus fuertes raíces raspaban la árida superficie, puntos mal dados a una herida en la tierra que no se cierra. Sus hojas, perfecto paradigma de tales órganos, estaban proveídas de unos nervios fuertes, pero aún así mostraban la marca de la edad que se encargaba de recordarles el otoño. Muchas habían caído ya, asfaltando el camino peligrosamente. Otras simplemente se veían enrarecidas de su esperanza con un amarillo, un rojo, y hasta un desagradecido marrón. Apiladas sobre la copa, se iban haciendo más escasas al mismo tiempo que sus portadores, los árboles, a medida que iban ascendiendo. Progresivamente también se iba acercando la nieve a la vista, y parecía menos lejana la inaccesible cima del monte, cuna de ríos cuyo verdadero nombre nadie recuerda hoy. El manto blanco parecía captar especialmente la atención de la joven, sin embargo, esta vez su mirada recorría la montaña a l inversa, descendiendo.
Los árboles que aún lado fueran techo y sueño de hastío, al otro profesaban la servidumbre del que sólo muestra una superficie engañosa. Una alfombra de los mismos amarillos desvaídos, rojos de valor marchito y marrones sin nombre adornaba profusamente un descenso engañosamente fácil. La vista pasaba de largo rápidamente ante el desfile vegetal y se derramaba sobre el valle resultante a sus pies. En él se podía observar la herida siempre vibrante de un río sin nombre, y cómo la ciudad de la que habían partido se empequeñecía cada vez más, resultando ahora irrisoriamente pequeña. Tanto había decrecido en su decadencia, que D’alambert trató de aplastarla con sus dedos, en un vano intento de acabar con su pasado lejano y reciente, aunque su acción obtuvo la poca recompensa de un soñador que intenta cambiar el mundo sin estar despierto.
De la profusión de sus ilusiones les sacó una subida particularmente alta de tono en la conversación. Parecía que los dos contendientes estuvieran cerca de llegar a las manos y la alarma hubiera llegado demasiado tarde, sin embargo, Lograine impuso su voz como una espada bien templada, sin fogosidad ni óxido.
-Deberías dejar esos pormenores que no llevan a ninguna parte- además, debemos de estar al llegar.
La tranquilidad en su voz tuvo la propiedad de turbar a los otros dos, sin embargo no llegaron a decidirse a protestar ninguno de ellos, así que la discusión quedó pospuesta. Además, como si sus palabras resultaran proféticas, la ambiguas tribulaciones de todos los presentes fueron cortadas por un repentino frenazo del carromato, que se detuvo de golpe y casi arrojó a los ocupantes de un banco contra los del otro. Las protestas que surgieron a raíz de esta parada fueron desatendidas por el conductor, y al no encontrar respuesta fueron bajando del carro.
Podrían haberse asombrado de que el conductor del vehículo pareciera haberse evaporado en la nada, podrían haber imprecado por ello, y hasta haberse puesto de acuerdo todos por una vez en todo el viaje. Sin embargo, el motivo de su asombro era totalmente diferente. Tras un recodo de la montaña, tan normal como cualquier otro que hubieran superado anteriormente, se habría un mordisco en la tierra de un tamaño tal que allí cabían, y en efecto estaban, tres grandes mansiones, diferentes aunque parecidas. Una de ellas era tan alta que parecía querer alcanzar el techo del mundo, o al menos la altura de la montaña. Torre en madera sólida y sin fisuras, parecía no mostrar signo de junturas entre tablones. Su estilo era muy sobrio y nada rebuscado, ningún adorno en los escasos balcones que presentaba, ni reproches en la puerta ni el porche de la entrada. La siguiente en discordia era todo lo contrario. Varias figuras saludaban burlonamente al visitante a esa casa, esculpidas en piedra arrancada a la montaña. Parecía de forma cúbica, sin embargo no podría asegurarse en ningún caso su geometría, ya que daba una impresión eminentemente extraña al observador. Las ventanas presentaban adorno ora curvos, ora perfectamente rectos y algunas protuberancias extrañas en la madera daban al conjunto una impresión aún más caótica de la que ya tenía. Compartía sustancia con la anterior vivienda y la siguiente, madera de los árboles que debían haber existido en aquél pedazo de mundo, tan apartado del resto. La tercera resultaba ya de una inspiración más clásica, y pese a ser sobria, presentaba algunos detalles, además de las proporciones de una casa de dichas dimensiones. En su conjunto, formaban “El Parnaso”, como advertía un letrero en el centro.
El motivo por el que aquellas tres estructuras pasaban desapercibidas se debía mayormente a que la orientación se había buscado hacia otras cumbres cercanas, de tal forma que sólo algunos escaladores, o los que siguieren aquél camino específico, para nada transitado, podían deducir la existencia de aquellas magníficas y arcanas construcciones. Alguien con un mayor sentido estético se hubiera mostrado hasta agradecido por poder estar ante tal derroche de fastuosidad y poderío ante la naturaleza, pero ellos tan sólo albergaban una aplastante sensación de inferioridad.
Cuando parecía que iban aceptando la evidencia ante ellos, un hombre que pasaba de los cuarenta años, vestido de mayordomo aunque con unas ínfulas que no correspondían a tal posición, se personó ante ellos, tan abstraídos estaban que ni le vieron venir.
-Bueno señores y señorita, imagino que vienen por el anuncio, ¿no es así?
-Sí –fue la respuesta unánimemente aceptada por el resto.
-En ese caso, me ha tocado la labor de repartirles –tosió con suavidad- la señorita D’Alembert acompañará a Lambert a la residencia este, la más alta. –dijo con voz clara- Al señor Lograine le hemos destinado al edificio central, mientras que la oeste corresponderá por tanto a Jack y John. –se puso a andar hacia la residencia central como si tal cosa, pero adelantándose al resto añadió- Sus preguntas serán atendidas en el interior de los edificios, muchas gracias.
Dejándolos aún más pasmados que antes, desapareció de su vista. Sin embargo, no les costó demasiado aceptar que, quisieran o no, debía entrar en los edificios, y accedieron a hacerlo tal y como se les había ordenado. No tenían idea de cómo conocían sus nombres, y era algo que iba reconcomiendo sus mentes y tenían intención de preguntar en cuanto entraran a las residencias. Sus pasos silenciosos fueron la única compañía real que tuvieron a la hora de entrar, pues los gusanos de la inquietud se habían hecho fuertes en sus gargantas, anudados a la tráquea.
Al traspasar la puerta la señorita y su acompañante, se encontraron frente a un caballero bien parecido, vestido a la francesa con un cierto toque de antiguo que no le restaba atractivo. Se sabía superior y eso lo hacía parecer aún más distinguido, sin llegar a resultar desagradable en ningún sentido.
-¿Cuándo nos van a pagar y con qué? El anuncio decía que con lo que necesitáramos –la codicia parecía haber traicionado de pronto al señor Lambert, aunque la expresión de su interlocutor no mostró signo alguno de ofensa.
D’Alembert se mantuvo callada, esperando ver cómo se desarrollaba una escena en la que se sentía mera comparsa de la conversación.
En la mansión opuesta, una escena similar se repitió, pero la persona que se encontraban parecía desenfadada, grosera y hasta violenta. Llevaba un sombrero vaquero que parecía haber atravesado el océano literalmente, tal era su aspecto harapiento. Cubierto de cicatrices y de heridas que más que verse se intuían, irradiaba de todo menos simpatía. Sin embargo, su aspecto de tipo duro no debió impresionar en exceso a John, que con los brazos en jarras se adelantó a su amigo.
-¿Qué es lo que hay que hacer aquí, y a cambio de qué? –seco y directo, aquella especie de cuatrero sonrió, pero su sonrisa no gustó en absoluto a Jack, que empezaba a arrepentirse de haber accedido a ir a aquél remoto lugar.
Por último, Lograine, el único en ir en solitario se encontró frente a un joven de ojos vivos, impulsivos y frescos. Sus gestos, los pocos que le dieron tiempo a medir, resultaban impetuosos, aparentemente poco controlados, al antojo de una voluntad invisible. Parecía llevar el riesgo en sus venas, pero de una forma simplemente despreocupada.
-¿Cuál es la tarea que debo completar? –preguntó sin ambages.
La respuesta a las tres preguntas fue exactamente la misma en todos los casos. Uno con un refinado acento francés, otro escupiendo las palabras y el último casi demasiado rápidamente, pronunciaron al mismo tiempo:
-Recibiréis lo que habéis venido a buscar cuando cumpláis nuestra tarea, sobrevivir.
Lambert acogió esta respuestas con cinismo e incredulidad a partes iguales, acordes con la edad y con un modo de vida poco humano. Puso una cara de enfado que le acercó físicamente a un cerdo, casi dispuesto a gruñir, y protestó -¿Qué clase de broma es esta?- pero pegó un brinco de pronto. Comenzó a sentir humedad en sus pies, y pronto contempló cómo el agua, que parecía brotar de ninguna parte, iba subiendo su nivel por momentos, quedando sin saber qué decir.
Por su parte, la señorita, que ya se había quedado entre el asombro y el terror ante las frías y directas declaraciones anteriores, acogió con aún más miedo e incapacidad para responder aquella repentina inundación que parecía no provenir de ninguna parte.
John lo miró con una sonrisa burlona mientras Jack asistía impasible a la declaración, ambos demasiado escépticos, aunque cada uno a su manera. Con la socarronería que había sacado a relucir durante todo lo que duró el viaje, preguntó sin temor alguno.
-¿Sobrevivir a qué?
-A los que vengan –respondió con una sonrisa similar aquél hombre, consiguiendo quitar la calma que instantes antes mostrara John, aunque sin sentirse atemorizado, sólo desconcertado. –Tomad, -añadió como si recordara algo, lanzándoles a cada uno un revolver plateado, que acertaron a coger con mayor o menor tino.- os harán falta, ah, y no os preocupéis por las balas, hay de sobra.
John fue el primero en probar un disparo, y tras comprobar en el tambor, vio que no faltaba ningún proyectil. Intrigado, cuando iba a alzar la voz para preguntar más a aquél hombre, escuchó como se cerraba una puerta con pestillo, por la que instantes antes había desaparecido el que les diera sus armas.
Quizá el menos impresionado de ellos, aunque otros no llegarían a admitirlo, fuera Lograine, que se limitó a preguntar un llano:
-¿Cuándo empezamos?
-Ahora mismo –fue la respuesta que obtuvo.
Aquél hombre, satisfecho en apariencia por la pregunta, pareció derretirse de golpe en una sustancia color oliva, que empezó a extenderse por toda la habitación, cubriéndola de un barniz en apariencia peligrosa. Antes incluso de que le diera tiempo a Lograine a cerrar la boca, abierta instintivamente por el asombro, aquella sustancia se inflamó y la casa comenzó a arder.
El nivel de agua en la casa alcanzaba ya casi el pecho del señor Lambert, y en el caso de D’Alembert estaba a punto de superarlo, cuando el primero se convenció de la imposibilidad de abrir la puerta de la casa, y la segunda salió un poco de su estado de shock.
-¿Qué se supone que debemos hacer ahora? –inquirió con miedo mal disimulado con mal humor el mayor, señalando al hombre.
-Ya os lo he dicho, sobrevivir –parecía algo hastiado y hasta aburrido, como si las cosas no estuvieran yendo como el quisiera-. Quizá tomaros esto os ayudaría a sobrevivir –sacó un frasquito de color azul, que parecían encerrar los reflejos de todos los mares.
Antes de que la mujer pudiera hacer nada, Lambert ya lo había cogido ansiosamente, y destapándolo sin miramientos y tragándose todo su contenido. Su barriga comenzó entonces a temblar y a hincharse lentamente, hasta alcanzar un tamaño aún mayor. Con aquella suerte de estómago, similar al de una vaca, el señor Lambert flotaba entonces sobre el agua que seguía creciendo en nivel. Comenzó a reír entonces, y cuando iba a decir algo, se dio cuenta de que el hombre no estaba allí.
Aterrorizada por completo, la señorita D’Alembert comenzó a ascender por las escaleras de una torre que parecía aún más alta por dentro que por fuera. Su ejercicio estaba a medio camino entre correr y nadar, y el agua parecía acelerar su crecida en tanto que ella ascendía con más rapidez. Veía cómo, en el centro de la estructura, ya que la escalera y su balconada daban vueltas a las paredes del edificio, riéndose como un demente, casi como si sufriera una alucinación, se dejaba llevar el señor Lambert hacia arriba.
Cuando la señorita comenzaba su huída de las aguas, en la mansión oeste ya había dos cadáveres en el suelo. Ambos con una bala entre pecho y espalda, abatidos por un John que se iba envalentonando, mientras Jack lo seguía con el arma en alto, aunque no había tenido tiempo de disparar.
-Venga piltrafilla, no tenemos todo el día. Apuesto a que hay más cabrones por aquí en esta ratonera, ¿menuda trampa nos han tendido a todos eh? –parecía disfrutar con ello.
-Tenemos que buscar una salida –protestó su compañero.
-Cobarde, ya sé que no vales mucho, pero no temas, mientras estés conmigo seguirás vivo.
Herido en su amor propio, se ahorró una respuesta que no iba a servir para mucho, y resolvió que lo mejor sería seguirle, adonde quiera que llevara aquello.
Lograine se dio cuenta en seguida de que llegar a la puerta resultaba del todo imposible, pues las llamas allí eran muchos más fuertes. No viendo ninguna otra salida aparente, decidió probar suerte escaleras arriba, ya que recordaba vagamente haber visto alguna ventana en el edificio. Confiando en que su premura fuera mayor que la de las llamas, comenzó a ascender las escaleras de madera, que esperaba que guardaran un cielo menos cálido que aquél repentino infierno en que se había convertido el señor, aunque no guardara tiempo para pensar en cosas tan extrañas como esa. Mientras ascendía, uno de sus pies se hundió en un tablón en apariencia igual al resto, y al sacarlo contuvo un grito de dolor, pues su pierna aparecía con un desgarrón merced a las astillas. Sangrando profusamente, siguió ascendiendo, sin imaginar siquiera la siguiente desazón que le esperaba.
Tan preocupada como estaba en subir y subir por aquella interminable escalera, D’Alembert no se había preocupado en mirar más a su inútil acompañante. Sin embargo, pasados unos minutos que parecían interminables, sintió que echaba en falta su risa siniestra, pues el silencio se le antojaba aún más incómodo y macabro. La impresión resultó ser acertada, pues cuando miró hacia al centro, en un primer momento no vio a Lambert. Instantes después, ahogando un grito de pánico, lo vio metros por debajo de las aguas. Su rostro, y el resto de su cuerpo, a excepción del estómago que ya presentaba un buen abombamiento, se habían hinchado. Los labios aparecían amoratados y la piel algo verdosa, todo ello con el estigma del ahogado. Se obligó a sí misma a sobreponerse al horror de perder a alguien, aunque fuera tan repugnante como aquél, y se obligó a continuar el agotador ascenso.
Seguían limpiando la planta baja. Donde quiera que fueran, encontraba gente dispuesta a disparar y, aunque Jack intentara apuntar siempre, la bala de John siempre llegaba antes. Las burlas de este último se iban haciendo cada vez más afiladas. Parecía que aquellas balas inagotables le iban como anillo al dedo, ya que más que apuntar descargaba una salva de proyectiles hacia todo lo que se moviera, sin excesiva precisión, y sin necesitarla. La frustración de Jack aumentaba en tanto seguía sin acertar, y seguían creciendo las pullas. Ambos parecían ajenos a lo extraño y demencial que aquella escena resultaba, cada uno con sus objetivos y reflexiones.
El pasillo superior, al que daba acceso la escalera de madera, parecía igual sino peor que el piso inferior, también con unas llamas anaranjadas que casi parecían tener vida propia, y no se mostraban muy amigables con Lograine. Por si albergaba dudas acerca de regresar por donde había venido, aquella rama del haya que era la escalera se vino abajo en un crepitar de llamas. Lograine entonces, evitando aquellas serpientes que intentaban lamer su cuerpo y consumirlo en ceniza, se había puesto un pañuelo al cuello y trastabillaba por el pasillo. La única puerta estaba al fondo del mismo, y fue la que alcanzó con alguna que otra picadura del fuego. Comprobó, ya sin sorpresa que estaba cerrada, y se lanzó con un hombro sobre ella. Viendo que su camisa se inflamaba al contacto con las llamas que lamían la puerta, y que esta no había llegado a ceder. Se envolvió la mano con una manga arrancada a la prenda y comenzó a golpear la puerta incesantemente, haciendo caso omiso a las llamas que ardían sobre su mano, y al intenso dolor que provocaban. Apretaba los dientes, y gritaba, gritaba contra todo y contra nada. Carruaje, mayordomo, aquél, señor, aquella escalera, el fuego, sobre todo el fuego. Y la puerta cedió.
El cansancio hacía mella en la señorita. Seguía ascendiendo, pero el vestido y las piernas le pesaban cada vez más. Sentía que iba perdiendo la ventaja que pudiera haberle ganado al agua, y cada vez tenía que avanzar entre más líquido, entrando en un bucle de desesperación. Cada vez que buscaba alguna solución, alguna salida, se encontraba lo mismo: los ojos vidriosos de Lambert que la miraban burlones. Cuando el agua volvía a alcanzar su pecho, que subía y bajaba como un tambor aporreado con fuerza y sin tiento, una idea se abrió paso en su acelerada mente. Superando la suprema repugnancia que le producía en muerte Lambert, mayor que en vida, y no era poco, se encaramó a la barandilla y saltó, asiéndose a aquél muñeco enfermizo y asqueroso que era entonces el muerto. Así, agarrada al cadáver, siguió ascendiendo al mismo ritmo que el agua, tratando de mirar lo menos posible a aquél desgraciado.
También una idea se había ido abriendo paso por la mente de Jack. Sus peticiones de abandonar el lugar habían sido desoídas con burlas. Cada vez que lo pedía se sentía más ignorado y herido. Tampoco ayudaba su suerte, ya que ninguna bala les había llegado a tocar, y John parecía disfrutar atendiendo a sus torpes agresores. Así que, tras terminar la parte superior, John se proponía subir a la segunda planta. La sombra de John, Jack, como dijimos, se había ido forjando una idea. Tras una vida de aguantar burlas, quizá pareciera normal otras más, pero sentía que aquél lugar lo cambiara todo. En parte porque era así, porque habían aceptado aquello como normalidad. Así, con una resolución fría, apuntó al único objetivo que sabía que no le iban a quitar. Sonó el disparador, salió una bala, y John no supo nunca cómo había llegado a morir al pie de aquellas escaleras.
En la habitación le esperaba más de los mismo. Hojas de haya amarillas y rojas personificadas en llamas que lamían las paredes del cuarto. Tan solo una diferencia, la ventana. Aquella escapatoria a un mundo menos delirante y doloroso. Acercándose con una cojera acentuada a la ventana, rompió los cristales con el puño en llamas, que pareció estallarle en cada uno de los golpes que dio al cristal. Este cayó sin grandes protestas, aunque el calor de las llamas próximas le sofocaba, y comprobó con pesar, al acercarse a la ventana, que la caída era mayor de lo que esperaba. Siguiendo un súbito impulso, se alejó unos pasos para coger carrerilla, y a la carrera, ignorando aquél sufrimiento que amenazaba con sepultarle bajo una losa en su cárcel de llamas, saltó por la ventana, asiéndose a una de las cortinas inflamadas en aquél infierno líquido.
Parecía imposible, pero D’Alembert había llegado al techo de aquella lanza en la montaña. Aquél pináculo inaccesible estaba coronado por una claraboya, que cuando llegó a una altura suficiente, abrió, escapando al tejado y dejando por fin su inmundo asidero, que comentaba a oler como el cadáver que era. Tras unos instantes respirando en la cima del mundo, la presión resultó excesiva para las paredes. La estructura no resistió, la paredes cedieron con el obsceno quejido de agonía de una bestia herida y se partieron en pedazos. El tejado bajó al mismo ritmo que el agua. Dejando a la señorita aturdida en el suelo, aunque apenas lastimada. Por su parte, el líquido elemento apagó el incendio en la casa próxima que no había llegado a contemplar la chica.
Pese a haber comprobado anteriormente la planta baja, cuando se dirigía de vuelta a la puerta y a punto de entrar en el vestíbulo principal, otros dos hombres aparecieron haciendo frente a Jack. Esta vez no tuvo que apuntar temblorosamente, ni siquiera le hizo falta mirarlos. Movió el arma hacia uno y otro y disparo, sin temor y sin dudas. Ambos cayeron al instante, y tras estas últimas bajas tiró su arma al suelo, con una seguridad que antes no tenía. Se dirigió tranquilo como nunca hasta entonces en aquél disparatado viaje, y traspasó la puerta, justo a tiempo para llegar a contemplar el resultado de los incidentes en los edificios vecinos.
De alguna forma, la cortina en llamas resistió lo suficiente bajo la presa de aquella antorcha que era su mano. Se redujo así la caída, quedando en un costalazo cuyo dolor palidecía al lado del de su pierna, ni qué decir que aquella extremidad que había logrado sacarle de allí. Sin tiempo para pensar, inmediatamente después de caer sintió como una ducha de agua caía sobre él, apagando cualquier fuego menor que pudiera haber quedado en sus prendas, y aliviando en parte el sufrimiento que mostraba su enrojecida piel por el calor. Pudo comprobar tras unos segundos que la herida de su pierna se había cauterizado, y cuando observó con dolor contenido su mano carbonizada, vio como la ceniza se amontonaba sobre el armazón informe que había quedado en lugar de esta, recomponiéndola tan milagrosamente que aquella agrupación de polvo, humo y su propia carne ya no le dolía.
Cuando se incorporó, se encontró con los dos compañero que le restaban a su lado, y ninguno se vio en la tesitura de hacer pregunta alguna. Tanto porque no ansiaban respuesta, como porque ya la conocían de antemano. Así, dejaron pasar unos instantes disfrutando de una sensación que hasta entonces no habían apreciado en toda su magnitud: seguir vivos. Salió entonces de entre las ruinas de la casa chamuscada, un hombre en un traje negro, con una camisa blanca y una corbata de un rojo perfecto. Los mocasines negros resonaban con un perfecto “tap, tap” y llevaba el pelo peinado impecablemente con la raya a la derecha. Todos ellos lo reconocieron al unísono como la persona que se habían encontrado nada más entrar en aquellos edificios.
-Como veréis, he cumplido lo que prometí –comenzó-. Tenéis cada uno lo que os faltaba. Habéis podido limpiar el peso de vuestro pasado, conseguir la confianza y el valor que tanto os echaban atrás o comprobado que os servís a vosotros mismos sin temores. Ya que habéis sobrevivido, imagino que sois capaces de apreciar esto por encima de cualquier cosa, sin embargo, para que no se me tache de avaro o tacaño, aquí tenéis tres bolsas idénticas a la de Fortunato –tendió en este momento tres pequeños saquitos de color marrón a cada uno de ellos-. Son para que podáis seguir construyendo vuestra propia existencia. Ahora el carruaje os está esperando, así que no os demoréis o lo perderéis.
No le dieron un agradecimiento que sabían que no quería ni necesitaba, e hicieron lo que les había recomendado: montaron en aquél carruaje, por primera vez rumbo a la vida.

Voluntad

2009-11-30T19:45:00.003+01:00

Y una chispa de creación puede aliviar lo insulso del más gris de los días.

Y por eso las mujeres y los hombres vamos de compras, en ese orden por nuestro diferente tipo de aprecio al dinero.

Y por eso nos cortamos el pelo, porque dejamos de ser nosotros, dejamos de estar deprimidos, de ser melancólicos y repetitivos.

Y por eso nos vamos de vacaciones, porque al sentirnos ajenos podemos ser nosotros mismos realmente.

Y por eso mentimos, porque no nos gustamos y queremos que la realidad se acomode a nuestros deseos y no nuestras acciones.

Y por eso no se puede convencer a alguien de que se anime, porque es su voluntad de cambiar y no la nuestra la que realmente puede cambiarle.

2009-11-20T15:11:00.002+01:00

Y miras por la ventana
viendo la lluvia ayer
sintiendo sus suaves caricias,
en verdad no quieres ver.
Se te escapan las razones,
las que yo también pensé,
te despiertas, hablas a voces,
no sabes ni para quién.
Pues todo ya es amargura,
nada encuentras al querer
que no halla pasado a la vida
de lo que pudo ser y no fue.
Sientes ya tu alma rota,
algo tuvo que caer,
se partieron los pedazos
que componía tu ser
y te ves cosído y hambriento
sin nada ya que comer,
te alimentas de los versos
que luz no pudieron tener.
Tú a todos los opacaste
a ninguno yo encontré,
pues de mí los escondías
con razón, ahora lo sé.

De garfios de manos en ristre
tu secreto se escapó
luz diste a la simiente
pero ya se marchitó.
En verdad marchita estaba
de no ver jamás el sol,
toca buscar más semilla
para encontrar el verdor.
Mas tú, que tanto esperas
sigues sin ver el error,
con afán y esmero riegas
lo que hace tiempo murió.
Piensa, en última instancia
que Amanecer volvió
que la verdad cuando espera
demora también el olvido.

Realidad de ensueño

2009-11-18T16:50:00.002+01:00

Cayó del sueño de golpe, rasgándose el telón que separaba ambas realidades, onírica y vigilia, vigilia y onírica. Veía cómo se desfiguraban aquellos que instantes antes habían estado paseando por ese camino del cielo, saludando entre las nubes a los pasajeros del avión que circulaba bajo el cielo. La alfombra, otrora recta y geométricamente perfecta estaba ahora ondulante, en constante cambio, y pintada por los dedos inexpertos de un niño con más pinturas de las que es capaz de diferenciar por sí mismo. Sus compañeros se iban confundiendo con la parte real, si es que real se puede llamar, acogiendo uno la cuadratura que da el sentirse una cajonera de caoba, al tanto que otra se iba aplananto y estilizando hasta casi convertirse en un poster de su artista favorita, dejándose caer con lentitud en la pared, como agitada por un viento intangible. Los cajones se abrían y cerraban de forma caótica, tentando al azar y a la suerte con su mal tino, desalojando de la vista todo rastro de coherencia o de dulce realidad modelable. El dulzor de una sensación de acomodo se había tornado en constante ambigüedad, en doble pertenencia y ninguna, en la habilidad para estar en medio del conflicto, guerra civil de una misma persona, partida el alma de la coherencia y el fin mismo de la razón por la mitad. Pimienta, azufre, azucena, jazmín, canela o almizcle, todo olía con la fragancia que emula a todas y se escapa de descripciones vanas. Por la ventana entraba una luz tornasolada, que de pronto viraba a morado y con un sutil salto de malva se posaba en el rojo, transformando con su simple soplo unas formas de por sí más volubles que el humo del cigarro que cae en la ventana siempre antes de dormir.
De repente se apagó la luz. Se oyó un chasquido, y cuando volvió la luminosidad, tras unos instantes sin sol ni luna, todo había recuperado su tono natural. Nada de voluptuosidad, nada de magia ni de matices espectaculares. No había modos ni potencias que se escaparan a la imaginación, todo muy vano y vacío tras el despliegue, casi desfile, de pura posibilidad que se había mostrado. Hijos directos de las ideas, aquellas habían sido los regalos que se guardan junto al quicio de la puerta, para que no vean los que pasan con demasiada prisa, pero retengan en cambio aquellos suficientemente audaces y valientes como para ir con calma y sin miendo al encuentro de Morfeo, y que no temen a la tentación de volver la vista atrás y perder lo ansiado en el hades al momento de escapar del encierro. Es el hermano mayor de esos sueños, recuerdos e imaginaciones que, estando conscientes sin estar despiertos, cuando la manta nos protege firmemente del mundo exterior, moldeamos en su desenlace y reconocemos, aún con una lastimosa parquedad de detalles, en la memoria una vez despertamos. Nos pueden resultar proféticos, malas (o buenas) jugadas del subconsciente y aún simples divagaciones, pero siempre gratas hasta el más profundo despertar, momento en que estallan como una pompa de jabón frente a los ojos de un extasiado niño.
Sin embargo, esta vez, por la profundidad de su ensueño, la memoria permaneció más vívida y capaz que nunca antes. Tanto fue así que sintió la imperiosa necesidad de escribir. Comenzó a revolver en los cajones, echando al suelo cachivaches de todo tipo, monóculos, pequeñas esferas del mundo, sellos, todo se fue al suelo hasta que al fin dio con lo que buscaba: un pequeño estuche, del que extrajo una estilográfica negra con filigranas plateadas. Rápidamente le quitó la capucha, sin darse cuenta, siquiera sin concebir, que no había papel en aquella habitación. Por más trastos y enseres que desechó, por más cajones y baldas que revolvió, ni una sóla hoja pudo encontrar.
Tanta obsesión tenía, que comenzó por aquella amiga que yacía pegada a la pared. Comenzó allí sus locuaces e increíbles descripciones, copando por completo aquél poster. Le siguieron entonces aquellas paredes y aquél techo que el singular avión había ahondado, y por las que el camino serpenteaba sin rumbo ni dimensión definida. Los muebles también sufrieron el acoso de la incesante pluma, ya que no era quién a dejar de escribir. A cada segundo se le ocurría una nueva situación, una nueva imagen contemplada venía a su mente. A veces era tan solo un estado, mientras que otras todo su mundo cambiaba barrido por el aletear de una mariposa, y no podía dejarse nada, o no podría compartir con la gente aquella delicia. No teniendo otra cosa más a mano, comenzó a tintar la ropa, no dejando en pie traje, corbata o camisa susceptible de recoger el testimonio de aquél hada negra que era la tinta. Todo el vestuario se llenó de color negro, y la pluma incansable seguía escupiendo fantasía tras fantasía.
Llegó a tal extremo, que no quedó nada en la habitación más que él, desnudo, su ropa ya empapada en el mágico brebaje, que pintar. Comenzó la laboriosa tarea que llevaba horas y horas realizando en loco empeño mas, cuando había llegado a la mitad de su cuerpo, observó que la tinta se corría y se volvía completamente ilegible. Frustrado y rabiando, limpió su piel de aquél líquido oscuro, y decidió solucionar el problema de la forma más rápida posible. Con la punta de la pluma perforaba la piel para llegar a introducir bajo ella a la narradora de historias, consiguiendo así que se fijase el invento chino.
Terminada la tarea, o al menos toda posibilidad de ella que le quedaba, desfalleció, rendido al fin. Cuando se levantó, estaba allí para verlo la mayor colección de vocales del mundo, pues las consonantes son demasiado incompletas como para referir las visiones que tuvo que soportar según algunos, y pudo disfrutar según otros.
Sea cuál fuere el caso, aún hay estudiosos que tratan de sacar la pauta y poder completar con las letras que faltan hoy en día. Yo, rezo porque no lo consigan, y guardo en mi cuerpo la última llave que separa al ser humano de la demencia.

La mano del muerto

2009-11-17T16:13:00.003+01:00

Levantó con cuidado, tembloroso, la primera carta. El ocho de picas comenzó a arrastrar sus pesares de nuevo, llevándole a otra ciega perdida, así que echó un trago a su segundo vaso de whisky.
Siempre bebía cuando jugaba, siempre era whisky, y siempre sin hielo. Algunos decían que eso le había llevado a la ruina, que de un buen jugador había quedado un despojo que conseguía apenas mantenerse, cuando no llegaba a casa con los bolsillos vacíos de un farol que su vacilante mirada le había delatado. El alcohol ha arruinado muchas notables carreras, de todo tipo y condición. Los pintores pierden el norte, el rumbo, y sus pinceladas pierden la decisión y el trazo grueso y decidido para difuminar los contornos de lo que podría haber sido una obra de arte. En los médicos se manifiesta esta aflicción con la ansiedad, la dificultad con el trato de los enfermos, que lo sienten enrarecido e incluso en peores condiciones que ellos mismos y sus errores y malos diagnósticos se multiplican hasta hacerse prácticamente intolerables. Los profesores pierden el interés que pudieran tener por su labor y comienzan a copiar por sistema, encontrándose en ocasiones más somnolientos que sus ya de por sí poco aplicados alumnos, consiguiendo arruinar cursos enteros por sus malas aplicaciones. A los escritores les oscurece la escritura, volviéndola a un tiempo pesimista y meditabunda, colándose por las rendijas que esta le deja y pudriendo el espíritu noble y la voluntad emprendedora y trabajadora que el esfuerzo labró, de tal suerte que la personalidad acaba carcomida. Muchas vidas ilustres, entre las que se cuentan las cierto galés y cierto bostoniano, ambos célebres, se vieron consumidas por este letal líquido. Él sin embargo se defendía diciendo que vivir sin alcohol ya era morir. Que cada paso entre delicia y tortura era una victoria, y que cada trago que su estómago aceptaba retener un consuelo para encontrar la paz que, de otro modo, se le negaba. Ni discrepaba de tolerancia ni le importaba, se hacía partícipe del "con copa, puro y sombrero" que tantos otros acuñaran en su estilo y dedicación al juego.
Precisamente el tabaco era un hábito que no le recriminaban, pues gran cantidad de los jugadores de la mesa aquél día sostenían entre sus dedos, tiznados de amarillos los más jóvenes, aquella hoja transatlántica, que por todo el mundo se extendía. John hacía anidar un cigarrillo casi consumido entre sus dedos, intentando apurarlo para evitar tener que recurrir una vez más a su pitillera, ya que creía que traía mal fario, y nunca jugaba en estas ocasiones. No obstante, decía que era un juego de hombres y que él, como tal, fumaba. Su actitud, en cambio, daba pie a pensar lo contrario. Alan era más frío, tabaco del negro y corbata, no solía hablar mucho y, desde luego, no compartía su manía ni su cobardía. La experiencia la ponía Nick, el mayor de todos, casi igualado en antigüedad por la pipa que chupaba muy de cuando en cuando. En cuanto a Collins, era el único que compartía su afición por los puros y, en verdad, el que más se le parecía. No obstante, a su lado reposaba un vaso de agua colmado de hielos, prueba de que consideraba más importante que él mantener la concentración en el juego.
Cuando la primera ronda de apuestas, que iba a la ciega grande, llegó hasta él, se obligó a levantar la segunda carta, descubriendo el as de diamantes. Dejó volar el par de fichas rojas hasta el montón central, relamiéndose nervioso y volviendo a poner rápidamente boca abajo sus cartas. Desconfiaba de la mano del hombre muerto tanto como confiaba en ella, y eso era mucho decir. Sus anteriores intentos habían sido fútiles, pero se negaba a retirarse de la mesa.
Flop, primera aventura. Tres, jota y ocho. Mirada nerviosa al resto de jugadores. Doble ciega de Alan, seguida por Nick y Collins, y tirada por John, hasta aquí no hay sorpresa.
-¿Tan rápido te ha quitado el flop tus esperanzas? -le retó Collins, divertido, contando su dinero sonoramente, más como provocación que tratando de intimidarle.
Cuatro fichas fueron las que cayeron sobre la mesa, igualando la apuesta y causando diversión a todos los presentes, excepto a Alan. Simplemente le perforó con sus ojos de amatista, duros como el propio mineral, y dejó a los callos de sus manos deslizarse por las cartas lentamente. La segunda carta quemada fue cedida al montón de los sueños sin cumplir, y se asomó el primer as a la mesa.
Alan pasó, Collin subió, retándole esta vez tan solo con una sonrisa burlona, mientras que Nick, entreabriendo los labios, hizo una pausa antes de tirar también sus cartas. Se aposentó mejor entonces, dando un sorbo de su cerveza, decidido a observar el espectáculo hasta el final, del que él ya no podía participar. Dejando escapar un suspiro, más de alivio que de pesar, y casi entonando el "al río", igualó la apuesta de nuevo, esperando ver la suerte que le deparaba.
Alan volvió a igualar a regañadientes, y fue esta vez un segundo ocho la compañera de baile al final. Viendo el nerviosismo de un rival, y la poca convicción de otro, Collin subió lo justo para que el jugador tuviera que salir de la mesa.
-¿Me vas a dar ya todo lo que tienes? -comentó con sorna.
Con un brillo en los ojos que hasta entonces no había dejado traslucir repuso -Todo tuyo -con más frialdad de la que acostumbraba.
Desconcertado Collin, Alan salió de la mesa, permitiendo descubrir cómo el as y el ocho de Andrew destronaban la jota y el as de Collin, que no daba crédito.
Se levantó Andrew con ímpetu, con gesto sereno, luciendo más tranquilidad de la que había tenido en mucho tiempo. Sentía como si su estrella brillara de nuevo, y sin entretenerse en más puyas inútiles con Collins, pidió otro whisky. Mientras su sombra se extendía sobre la larga mesa de juego, proyectando a su lado la luz de una de las pocas lámparas del local.
Tras recoger el vaso, y antes siquiera de llegar a probarlo, sintió frío, resonó el eco del disparo en su cabeza y cayó al suelo, muerto ya.
Lo único que Collins acertó a decir cuando le interrogaron fue:
-No era él... estoy seguro de que no era él... iba a desplumarnos y luego a arrancarnos la piel... lo vi, era él, y era monstruoso...

Hay quién dice que fue la mano del muerto, hay quién dice que la sombra del diablo. Por mi parte, prefiero pensar que un hombre puede redimirse incluso a cuarenta grados.

No dejes pasar la luz

2009-11-16T20:47:00.000+01:00

Se despertó malherido por los vapores del alcohol. Removiéndose insanamente en la cama, trató de demorar lo más posible el momento de levantarse. Vuelta a la izquierda. Vuelta a la derecha. Vuelta a la izquierda. Vuelta a la derecha. Se llevó las manos a la cara para curarse de la maltratada claridad que se cruzaba la persiana cerrada y dotaba la habitación de un halo rojizo de demencia. Las paredes reflejaban los cuadros algo torcidos, algo desviados de su natural tendencia a la perfección. Las líneas se pudrían en un sinfín de contornos difusos y se desvirtuaba la realidad, perdiéndose la geometría euclídea en un suelo que se ondulaba al tiempo que se mantenía firme. La mesa, que podía observar de reojo a cada vuelta que daba, y que parecían no tener fin, se volvía más y más amenazadoramente por momentos. Su madera se oscurecía de un triste y terrorífico castaño, las vetas se hinchaban cual venas, y los cajones lo observaban como un trío de ojos informes y malencarados. La silla se había vuelto hacia él, dejando que la ropa que había sobre ella colgara como una baba asquerosa y repulsiva que le obligó a dejar de mirarla en el momento en que pensó que podía abalanzarse hacia él y devorarlo antes de que le diera tiempo a gritar.

De hecho, precisamente eso intentó. Abrió y cerró su garganta repetidas veces, tratando de formular distintas frases, distinto sonidos, aunque fuera uno solo… pero ninguno acudió. La desesperación acuñó con sus severas garras las arrugas de preocupación en su rostro y el pánico se incrementó en la medida que vio que nadie sería capaz de escucharle, nadie conocía su situación y nadie le encontraría jamás. Se aferró la garganta tratando en vano de exprimir algún sonido, consiguiendo tan solo magullarse el cuello. Intentó también golpear las paredes con la desesperación del loco, martilleando sus propios puños hasta que se enrojecieron y comenzaron a dolerle más de lo que se veía capaz de soportar en aquél momento.

Cuando paró, el martilleo fue a su cabeza. Bum, bum; bum, bum; bum, bum. Cadencia seca y concisa que repetía como el estribillo de una improvisada canción creada por la más cruel de las imaginación de un torturador. Fue entonces su cabeza la que se golpeó, cuál piedra que se desploma pendiente abajo, contra la pared, hasta que al fin, jadeante y en el suelo, consiguió aplacar un poco su indecible tormento.

Tropezando y dando traspiés, logró incorporarse lo suficiente para avanzar semierguido, destacando una chepa que de por sí no era muy prominente. Atravesó a trompicones el suelo que se inclinaba en todas direcciones y ninguna al mismo tiempo, resarciéndose contra aquellos tacones de aguja que anteriormente le hirieron. Se agarró a la manilla de una puerta que cedió y casi le precipitó de vuelta a la horizontal. Colgando de aquella serpiente que comenzó a enroscarse alrededor de su brazo, se levantó como pudo y la arrojó lejos, a un rincón de la habitación en que sus ojos inquisidores, de pupila vertical y venenosa cómo sólo una serpiente puede ser, se unieron al demonio de la mesilla en sus sermoneos incriminadotes.

Encerrado en el baño de su habitación, con la puerta entornada, perforó la oscuridad con su mano, a tientas, encontrando el borde de un lavabo que no recordaba tan cortante. Sediento, abrió el grifo, dejando que se derramara un poco de líquido, antes de llenarse el primer vaso. Como cualquiera abatido por las fiebres de etanol, apuró el primer contenido del recipiente sin vacilar, dándose unos instantes para asentar el estómago antes de continuar. Repitió la operación tantas veces que le pareció que podría explotar, pero cada vez que lo hacía tenía más y más sed. En un momento, no supo exactamente cuando, notó que algo iba mal. Notó un sabor intenso, persistente, en la boca. La sal mezclada con… algo más. El regusto metálico del hierro delató al elemental líquido e hizo que el desdichado saliera corriendo despavorido del habitáculo, de vuelta a la habitación.

El miedo le había impelido a salir del cuarto de baño, pero el asco que sentía hizo que no pudiera contener las arcadas y vomitó una papilla compuesta de bilis, sangre y licores espirituosos varios sobre el suelo de la habitación, en el que acto seguido resbaló, cayendo hacia delante. Con una luxación en el codo, se aprovechó de la pendiente del cuarto para ponerse en pie trabajosamente.

Olía a vómito y a muerte, y apenas sí se soportaba, por lo que recurrió a la ventana como salvación. El error fue obvio cuando ya era demasiado tarde para dar marcha atrás. Nada más levantar la persiana, la luz escarlata y malsana que atravesó la sangre pegada al cristal le iluminó, y pudo ver con claridad cómo ante su ventana se apilaban miembros humanos, pertenecientes a un cadáver al que alguien se hubiera olvidado de poner cabeza.

Sin pensarlo en modo alguno, volvió corriendo al baño, donde llegó a tiempo de ver cómo la bañera, el lavabo y el bidé escupían sangre a borbotones, y ya comenzaban a llenar el suelo de la habitación. Confundido y desquiciado hasta el extremo, se puso a sollozar y a rezar en un rincón de su habitación, clamando porque aquél repulsivo escenario del infierno acabara de una vez, mas sus súplicas tuvieron que esperar aún unos agónicos minutos. Los que tardaron aquellos surtidores de inmundicia y sangre negruzca en inundar aquella estancia y ahogar al desdichado, que vagaba ya errabundo entre tierras de cadáveres y sepulturas, grabando con las uñas en el suelo su propio epitafio en un lenguaje que hasta entonces creía desconocer, mientras el aire se burlaba de él y se negaba a regresar a su cuerpo. No paraba de ingerir más y más líquido, que trataba sin éxito de escupir, convirtiéndose en una vorágine de destrucción que culminó en los agónicos estertores de la muerte.

A la mañana siguiente fue encontrado muerto, ahogado en su propio vómito en el suelo de la habitación. Comprobaron que había ingerido gran cantidad de alcohol la noche anterior, y a nadie sorprendió que un perro como ese acabara apaleándose a sí mismo. Lo que no resultó tan sencillo de explicar fue por qué había una serpiente en la habitación, o qué era lo que hacía un lavabo lleno de sangre, cuando ni el animal ni el hombre presentaban herida o corte alguno.

No obstante, murió un alcohólico más, ¿a quién le importa?

Testimonios arrugados

2009-11-16T00:51:00.004+01:00

Firmé mi sentencia de muerte en una servilleta de bar. Yo estaba allí, ella estaba allí. La miraba cuando creía que ella no lo hacía, devoraba con mis ojos cada instante de sus facciones, asimilándolas, tratando de grabarlas en mi memoria para cuando el modelo de mi arte ya no estuviera allí. Pedimos algo, nada especial. Tampoco tenía que serlo, ella era lo más especial del mundo, lo demás, accesorio. La cerveza corría a mis labios y aliviaba fugazmente las ganas de volver a sumergir mis ojos verdes, ¿o eran marrones entonces? en su cuerpo. Recorrían su cuello sin pudor mientras aquél batido hacía que subiera y bajara de una forma más deliciosa de la que habría podido esperar. Seguían cada curva del perfil de su rostro mientras cruzaba dos palabras con el camarero y, cuando comía algo, no abandonaba un segundo el movimiento de aquellos pequeños labios, de aquella boca que, fantaseaba, dirigía a mí todas y a la vez ninguna de las palabras que he alcanzado a soñar en años. Perseguí el contoneo mágico de su cuerpo cuando se fue al baño, y una vez se perdió tras la puerta volví a anestesiarme con el líquido dorado, esperando a que llegara, y masticando ocasionalmente para distraer, cosa imposible, mi mente del momento pasado y del momento futuro, olvidada toda posibilidad de un presente sin ella, ausente. Pero al final caí. Un instante, sólo con eso bastó. Mi lengua se me hacía de trapo y parecía que toda mi actividad mental se destinaba a los ojos, ya que pese a que ella parecía no notarlo, yo me sentía el ser más estúpido sobre la faz de la tierra (con escasas excepciones, a las que no quiero quitar su privilegio en dicho ranking). Al parecer no fue suficiente. Un descuido, mis ojos, tratando de alcanzar los suyos en un renuncio, pero no fue tal. De repente, movida quizás por una alteración en el tono de mi voz, o quizá un silencio demasiado largo, tampoco presté atención, levantó la mirada y me vio. No llegó a un segundo, pues al momento dejé caer la mía que, desesperada, vagó por la mesa hasta encontrar el servilletero, del que rápidamente extraje un remiendo de papel para una herida que no tenía fin. Me limpié, habida cuenta que cualquier otra cosa hubiera resultado extraña, y arrojé al cenicero de cristal, vacío y roto, mi confesión y mi abandono unilateral. Acababa de darle mi vida.

2009-11-12T20:51:00.003+01:00

Borracho de amor, de suenos, de infiernos que se tornan paraíso con un cambio de estación, o vuelan con alas de fuego hacia un perfecto infinito en la aurora de un lugar sin cuentos. Primera copa que escurre sus últimas gotas sobre la imaginación sobrealimentada de esperanzas y asfixiada en nulos objetivos. Tierna la desgracia en la segunda que tira el dominó sin la última pieza, puzzle roto a la mitad, abrigo descosido de alfileres aún prendidos que hieren el pecho y el querer. Fogosa la tercera que llama al cantar, al seguir, al correr, al volar hacia el anhelo, a realizar con motas de color del delito la ensoñación imperecedera del subconsciente, que caduca con cada luna y se modela a cada instante. Ebrio de sentimientos castrados, con duros y sordos quejidos que aterran el resto del alma y atormentan los sentidos, causan oscuros desgarron, tornan negro lo vivido, nublan cada día que pasa, oscurecen todo con el olvido. Y retomaré cauce de sangriento vino, y seguiré tras de tres, el cuarto que me espera, y entre las cuatro paredes y los cuatro ríos de pasión desgranaré mis entrañas en líneas que, quién sabe, quizás enseñe al sol.

Notas de furia

2009-08-11T01:03:00.002+02:00

Tam, tam, tam, tambores de guerra. El pellejo bien reseco de un alma bien libre a quién se dio la oportunidad de luchar por su vida, y la aprovechó como mejor pudo. La madera cardada en un intrincado dibujo de vetas, arañazos y pinturas rituales para sostener el tañido de una vida. El fondo hueco para que en todo el mundo resuenen su valentía y su fuerza. Los mazos también contaban con infinidad de marcas que narraban historias de haya que pudieron haber sido o no sido, pues los árboles, aunque no lo parezca, mienten. Y los brazos, ¿qué decir de los brazos? Fuertes como un toro, cada uno de ellos, pues debían serlo para aporrear percusión tan monstruosa, se hinchaban como melones maduros, surcados de cortes longitudinales que reseñaban las veces que se le había dado el honor de dirigir la marcha de la música. De las trece marcas, la última brillaba con un leve color sanguino que se destacaba por encima del naranja arenoso de que gozaban sus brazos y, en general, toda su piel. Aquellas ceñudas garras se cernían sobre los cuentos de antaño que cientos de años de árbol se habían llevado a la tumba, y que ahora tan sólo se reflejaban en oscuras y deliciosamente retorcidas tallas. Estas tan sólo prometían una muerte lenta y dolorosa, que se transmitía en cada nota. Nada de cuentos de hadas, de ninfas, náyades ni amores de bosque. Tampoco épicos héroes reinaban en la madera. Los muertos no son recordados y, aún teniendo hojas, no se concibe una excepción.
Un bramido. No, tú no lo entenderías, pero ellos sí. No hablan nuestro idioma. Difícilmente se podría decir que hablen un idioma, pero se entienden. En realidad, son mucho más sinceros que nosotros. Al hablar, podemos engañar, podemos decir lo que no es, escribir lo que no es, escuchar lo que no es... pero ellos no. Su lenguaje se componía de sensaciones y de emociones. El alto tono imprimía un carácter autoritario y seco, de urgencia. No es que fueran dados a agachar la cabeza, pero sabían cuándo era un momento para no obcecarse ni caer en riñas ni discusiones, y ese lo era. El timbre era grave, muy grave. Tan grave como correspondía a aquél que debía inflamar con sus arengas al resto de sus compañeros. Sus sonidos, sus gritos, todo lo que comprendía aquél grito estaba empapado de rabia y odio, mucho odio. Parecía que hubiera cogido cada una de las notas y las hubiera puesto a destinar en fuego y humo de tormenta, o tal vez las metiera en la fuente de los sentimientos rotos a acumular venganza y amargura a partes iguales hasta trazarlas con un marcado surco de muerte. El caso es que, imponiéndose sobre el monstruoso tormento del tambor, rasgó por un momento el aire como el fuego que trepa sobre las hojas secas de un libro, alzándose vivo, real, para ser correspondido por varios millares más. Por separado, ninguna de ellas podía igualar la de su director. Juntas, eran la más precisa descripción de un sentimiento que jamás se haya hecho. Si hubiera que describir la furia, cada una de sus voces hubiera sido indispensable y, sin ellas, habría quedado incompleto el telar en el que se tejen los hilos del sentir.
Un cuerno avanzó cuando recularon los gritos, secas las gargantas y arañadas las cuerdas vocales por las invisibles garras del aire, que se ensañó con aquellos que trataron de arañar unos segundos más a su canto y su querer, su querer matar. El orificio del instrumento, presa de una cornamenta tan imponente como azarosa, se retorcía como las mentes del enemigo, sometidas a tal despliegue de sinsentidos y razones para temblar. Si el pellejo es el alma, el cuerno es la fuerza y, con la fuerza, llegó la marcha. Cientos y cientos de pares de patas de cabra se pusieron a avanzar al unísono. Un repicar de cascos que invadió el aire y, pese a lo caótico, marcó un paso cómodo para seres con una zancada privilegiada respecto a los humanos que esperaban al otro lado.
Frente a los gritos de un frente, quedaron las órdenes concisas del otro. No servían para mitigar el miedo de ver las cornudas formas que se acercaban sin formación alguna, pero al menos permitían pensar en algo fijamente y evitar concentrarse en los rivales que se acercaban y que, cada vez más, se les echaban encima. Un soldado se limpió el sudor de la frente con la manga de un jubón desgastado. Realmente no era un soldado, pero alguien había decidido que lo fuera al menos aquél día, y quién sabía si más si llegaba a sobrevivir. En su vida había visto criaturas semejantes a aquella especie de hombres cabra que avanzaban hacia ellos y, desde luego, no se le habría ocurrido ponerse delante de la carga de aquellos brutales seres de no ser porque su mala suerte le había llevado a ser el mayor de los hermanos de una familia campesina. Lo que en principio se traducía en herencia, se había tornado milicia. El general por su parte no tenía tiempo de apartar el fruto del calor que una ornamentada cota de malla le producía. Tres cuervos negros grabados a fuego revoloteaban alrededor de un libro laminado sobre el soberbio y duro acero de su protección principal. La armadura era de cuerpo entero, y bajo esta se escondía una cota de malla, un chaleco de cuero y un jubón de seda, en este orden, para evitar que el metal destrozara el cuerpo en su interior. El pomo de la espada, arma requerida en un general, brillaba con un potente diamante, y el resto se reducía a una sobria vaina, ya que aún no había llegado a desenfundar. Un arquero sostenía su arco prieto, todo lo tenso que podía, mientras le temblaban las manos. Uno de estos esporádicos temblores le jugó una mala pasada, la mano le resbaló y dejó ir la cuerda de su arco. La flecha voló trazando una curva en el aire hasta ir a posarse a unos veinte metros de la fila frontal de aquellas bestias.
Por aquél entonces, se habían unido a los descumunales tambor y cuerno otros semejantes a ellos, pero menores en tamaño y potencia. A este coro, de pronto correspondió la voz de la persistencia. Estaba lisiado, sí, pero la carencia de una de sus patas de apoyo no evitaba que entonara su canto. Una llamada a proseguir, a prosperar, a tener éxito en su empresa y, en definitiva, a percutir sin descanso las líneas rivales. Llevaba tonos del torrente de primavera que arrastra las rocas a su paso, de las olas que salaban los acantilados que devoraban a su paso y del agua que fluye cuál torrente sobre todo lo que pisa la tierra. Era una nota de agua, en contraposición con el anterior fuego, pero no por ello menos peligrosa.
El fluir se hizo latente al tiempo que se pasaba por encima de los primeros caídos, de los que sobresalían astas de flecha y se retorcían entre estertores bajo los cascos de sus compañeros, que no les dedicaban ni una mirada. En vez de ello sus ojos inyectados en sangre se hacían presa de una fatal determinación. Al finalizar un redoble de tambor, y con más caídos por flechas, ambos frentes se encontraron. La colisión fue brutal, tanto que por un momento la incertidumbre reinó, y la música pareció detenerse para el oído de los contendientes. No obstante las notas siguieron sonando y los cadáveres siguieron cayendo, más rápido de lo que las notas podían arrancarse. Un carnero especialmente grande arrancó de un golpe de hacha el escudo a su rival, mientras que con la vuelta del revés reventaba el pecho, que se abría sanguinolento en vísceras y huesos, aunque encontraban a la victoriosa bestia demasiado ocupada con el siguiente para su contemplación.
Los caballeros picaron espuelas y se lanzaron lanza en ristre hacia los infernales seres, abatiendo las primeras líneas, que se abrieron a su paso como si fueran un río. Pero, al igual que haría un río, las aguas se giraron para envolverlos y, por si esto no era poco, otras bestias aparecieron. De entre la muchedumbre de cuerpos se alzaron otros mayores, que iniciaron la carga contra sus montados oponentes. Quizá no fueran tan rápidos, pero aquella extraña suerte de criaturas, pareja a la retenida en el laberinto de dédalo, eran más altas que caballo y jinetes juntos, y su musculatura no tenía par. Con algunos caídos frenaron la carga de los caballeros, que pronto se vieron asediados por los costados y desmontados. El general vio frente a sí uno de aquellos semitoros y, sin achantarse, descolgó la lanza del costado y empaló al brutal animal, que se retorció unos instantes antes de quedar inerte en la punta del arma. Trepando por encima de este, demasiado rápido para que el caballero del cuervo reaccionara, una de las bestias menores había escalado el pelaje del brutal animal y saltaba sobre el jinete. Una vez ambos estuvieron en el suelo, al que cayeron con un golpe sordo, la fuerza del animal se impuso una vez empezaron a forcejear y, tras arrancarle el yelmo de un golpe, perforar el cuello con sus garras fue tarea fácil.
Turuuu, anunciaron los cuernos, animándo a un último envite, pues el terror que infundían en los corazones de sus enemigos era suficiente para que las líneas humanas retrocedieran, por no hablar de la tenacidad de unos rivales que, con grandes tajos en el costado, se lanzaban con un ímpetu renovado contra sus oponentes. Al sonido del cuerno, el pelotón de nuestro desdichado primogénito desertó. Cuando se quiso dar cuenta, un grupo de cinco bestias lo rodearon. El pánico le invadió, y con los ojos a punto de salirse de sus órbitas sopesó la opción de pedir clemencia, de huír y de enfrentarse a aquellos seres. Sin embargo, no fue lo bastante rápido al decidir, y tampoco es que esto le hubiera servido de mucho. Segundos más tarde las bestias, con el ejército humano en desbandada tras haber pedido su caballería y ceder sus líneas metros y metros, comenzaron a pelearse por la suculenta carne del caído.
La voz se truncó, volviéndose apremiante y animando a comenzar con cacería posterior a las batallas, y esta no se hizo de rogar. Los carneros más jóvenes, y los más ansiosos de sangre y gloria se lanzaron colina abajo, siguiendo el olor de la carne humana. Poco a poco, con su mayor zancada, los fueron derribando. Al temeroso arquero lo encontraron oculto entre unos juncos y, tras estallar su cabeza contra una roca cercana, lo dejaron allí tirado para los buitres, puesto que los cobardes no eran dignos de ser devorados ni prestarían un ápice de fuerza a los que comieran su carne.
Concluída la cacería, se detuvieron los brazos empapados en sangre y gloria del Kothraku, "gloria del tambor", que podía presumir de tener trece cortes de victoria.

Yo quiero ser como Albertucho

2009-07-04T14:53:00.002+02:00

Porque estaría bien ser un artista. Sí, ayer tocaron conciertos, de nuevo, y no fue un mal día. Cansado quizás, pero eso tiene más pinta de ser por el deporte y la falta de sueño que de unos conciertos tranquilitos. El día empezó con Despistaos, que duró hasta que nos enteramos de que Albertucho tocaba en otro escenario, es decir, casi al final. Pequeña caminata y llegamos al parque. Pablo Valdés dio un concierto interesante, mientras parecía algo alegre por momentos, pero no hay queja. El espectáculo llegó con el sevillano. Con más de mil kilómetros de distancia de su tierra natal, ya llevaba media botella de DYC entre pecho y espalda al saltar al escenario. Cabe destacar el coraje por beber esa ponzoña que algunos quieren llamar whisky a palo seco, es cierto, pero aún así... Los resultados se vieron, no en la calidad del concierto, que no tiene tacha, sino en los tumbos que daba por el escenario, varias veces a punto de caer. Fue entretenido, y me gustaría, sin duda, tener un par de botellas de absolut para saltar a un escenario.

Metalway III

2009-07-03T00:17:00.003+02:00

Última crónica del inolvidable (para bien y para mal) viaje.

Viernes 26:
Arriba a las 10. El dolor es considerable, tras una noche de alcohol, levantarse parece una odisea. Cuando estamos diego y yo levantados, casti y javi permanecen desaparecidos. Decidimos entonces desayunar, y al poco de acabar (cabe destacar que nos lo tomamos con calma, mucha calma) llegan la pareja desaparecida. Nos dicen que hay mucha gente en la cola, y que ni de coña pillamos primera, pero diego y yo con valentía comenzamos a caminar hacia la cola, hacia la espera de siempre. Llegamos allí y, por suerte, aún no han abierto puertas. Cuando lo hacen, estampida de gente una vez son registrados y en el interior calma, algunos hasta hacían cola para ir a las tiendas. Logro colocarme a la derecha del escenario, bastante, pero en primera fila al fin y al cabo. Más tarde llegan casti y javi, que se sorprenden de que llegáramos a primera. Estamos un rato. El primer grupo es Black Stone Cherry, que pese a lo que nos reímos de mushra por su nombre, no estuvo mal del todo. No sabría si calificarlo rock, hardrock, metalcore o algo raro simplemente, pero fue aceptable y entretenido. Cuando acabaron dejé mi sitio y me fui a mirar tiendas un rato, más que nada para matar la media hora que tenía entre concierto y concierto que, sumadas, son mortales. Cuando volví me encontré a Prong en pleno apogeo. ¿Qué decir de ellos que no se explique con la frase que fue nuestra conclusión?: Han hecho Thrash metal, hardrock, ... y ahora industrial, ¿es que no se dan cuenta de que algo falla si no aciertan con nada? Lo siguiente no fue mucho mejor. Mucho nombre para Epica, pero poca ciencia. Lucir a Simone Simone, que sin duda tiene un polvo, pero poco más se puede sacar de aquél concierto. Bueno, eso y que a casti y a mí nos levantaron la púa del grupo un par de guajes que estaban en el foso (odio eterno les guardamos). Lo siguiente fue Amon Amarth. Lo único que puedo decir: BRUTALES. Sin duda, para mí, lo mejor del día. Viking Death metal, si se lo quiere llamar así, del bueno. Caña, aspecto épico, un buen setlist y una actuación intachable. Lo único que sirvió para salvar la mañana y no conseguir el tedio absoluto. Tesla fue el Drenthe de la vida (para quién lo entienda), es decir, muchas esperanzas y poco resultado. Cuando leímos hardrock, pensamos que podía ser decente. Después de oír cómo empezaba, definitivamente no. Lo único que, desde mi punto de vista saltó un poco el tedio, fueron las dos... ¿inglesas? que tuvimos detrás en el concierto, fans de Tesla. Cuando me quité la camiseta (una de las tantas veces, puñetero calor), despreciando por desespero el riesgo de quemarme, me ofreció crema en francés y en inglés (no en ese orden). Agradecido, acepté con "yes please" (tras debatirme entre un sí, un yes y un oui), y cuál es mi sorpresa cuando se puso a dármela ella. Casti me animó a decir tras ello "gracias mamá", pero preferí quedarme en un gracias y ver el concierto (un error lo último). Tras Tesla, casti y javi nos abandonaron por momentos para volver más tarde. Deberían no haber vuelto, y de hecho se fueron, ya que Tarja no tuvo nada. Hasta le falló (por suerte, desde mi punto de vista) el teclado. Esto permitió que el batería (Mike nosequé, me lo dijeron, y me dijeron que es famoso) se luciera con un par de solos y salvara el concierto, con su cresta rubia (por si os dice algo). Aproveché para ir al baño, y debería haberme quedado allí, porque no habría salido nada más repetitivo (por imposible) que el instrumental concierto de Apocalyptica. Yo no sabía lo que era exactamente, hasta que me cayó encima. Sólo puedo decir: dolor, mucho dolor. Queensryche prometían... hasta que leímos que era progresivo. Luego demostraron ser algo raro, aparte de dar un mal concierto. Lo único bueno fue que acabaron 20 minutos antes, reduciendo el retraso que más tarde llegaría. 25 aniversario de Twisted Sister, y buen espectáculo. No hay queja (bueno sí, cómo vistieron, pero son glam metal al fin y al cabo) de una actuación que animó el tedio acumulado durante muchas horas. Tras esto, llegó el cerdo de guerra británico. Motorhead con Lemy a la cabeza dieron la caña que sólo Amon Amarth habían presentado hasta el momento, con un tono macarra y socarrón, aparte de una voz cazayera e ininteligible como pocas (para que digan luego de mí). Tras el buldozer, llegó la hora del espectáculo. La reunión de Warlock, con Doro a la cabeza, fue genial. No es que sea un grupo que me llame la atención, pero la actuación fue muy buena, y el sonido otro tanto. Sorprendente fue también lo buena que está. Los 45 años no parecen pesarle en absoluto (cualquiera le echa 25 y se queda tan ancho, y muy buena para tener 25 años). Fue más heavy y estaba más buena que tarja y simone juntas, y desde luego fue la excepción en el campo femenino. Vuelta al campamento, cena de sandwiches con calimocho y a la cama.

Sábado 27:
Me despierto, primero de mala leche por haber dejado una "cortina" abierta y que me despertara el sol, segundo extrañado porque no me hayan despertado, ya que en teoría habían puesto el despertador para las 8.30. Miro al cabo de un poco el reloj y son las nueve. Me aventuro a despertar a diego, a casti y a javi en ese orden, y descubrimos que el "despertador" de javi era mental. Pasadas las ganas de matarle nos ponemos en pie todos, menos javi, y vamos con las cosas de desayunar a la cola. Llegados allí, hay un solo tío. A esperar y desayunar. Mi primera comida del día fue muy, muy escasa. De hecho, demasiado escasa, pero no tenía hambre. Tras hacer turnos para ir a la gasolinera a adornar la naturaleza, volvimos y abrieron puertas. En ese momento me tocó a mí el papel de Usaín Bolt. Saliendo segundo (desde mi fila, había 4) galopada del abismo para llegar a primera fila en buen sitio. El italiano, que había salido antes, acabó ganando por un metro, pero él iba al centro y yo a la derecha, así que dejándonos caer sobre la barra, no hubo inconveniente ninguno. Después llegaron ellos, y tras esto fui a tomar algo de aire y recoger botellas para llenarlas de agua, en previsión de una dura jornada. Pasé por las tiendas, miré cosas, y respiré. Cuando volví ya estaba javi allí, y descansamos un rato más. Empezó Holyhell, grupo protegido de Manowar. Nada del otro mundo, más chochometal del que sobra. Lo único salvable quizá, la versión que hicieron al final del Holy diver, pero donde esté Killswitch que se quite lo demás... Tras media hora de pausa publicitaria, comenzó Candlemass. No se las prometía muy bien, y yo fui de los que apostó a que el concierto sería malo. Me congratulo, sin gusto, de haber acertado. El cantante no llegaba en absoluto a lo que se esperaba, y tampoco hubo una gran solución instrumental que lo paliara. Decepcionante. Como tercer plato unos Primal Fear de los que esperaba más, y que además de no ser tanto como pretendía que fueran, tuvieron que lidiar con problemas de sonido, que la voz desaparecía por momentos. Acabados estos, me tocó correr a la carpa a ver a Destruction. Fue un riesgo, ya que pude haber perdido mi sitio en primera fila, pero uno de los miembros del tridente europeo se lo merece. Empecé en la 15ª fila o así el concierto, carpa a rebosar desde antes de que llegara. No obstante, la suerte se alió conmigo (aunque tampoco me sorprendió demasiado). Pogos desde las primeras notas hicieron que mi posición variara sustancialmente hasta la tercera fila, aguantando aún así golpes por la espalda. A partir de entonces brutalidad injustificada, o justificada, como se quiera ver. Un concierto genial, se mire por donde se mire. Al cabo del tiempo, logré coger una fila más, pero no fue suficiente para lograr la ansiada púa. Sin embargo, el viaje mereció la pena de todas todas. A la vuelta, recoger un par de botellas de agua para llenarlas y aprovechar para ir por última vez al baño antes del resto de conciertos. Logré llegar tras Pretty Maid, que no me parecieron nada del otro mundo, y mientras diego había perdido parte de mi sitio. No obstante, poco después de entrar fue recuperado (pese a que numerosas veces el sitio de diego fuera usupado, en ocasiones por una tía, lo que promovió un desplazamiento hacia la izquierda). Tocaron Dark Tranquility y Moonspell. Los primeros, pese a parecer un poco gayers y poco animados, dieron un buen concierto, con caña. Los segundos, hicieron que me pusiera tapones en los oídos y agachara la cabeza para pasar del tedio. Los intentos de atacarnos el espacio por la derecha cesaron tras ver antes de mi llegada que casti no cedía, y ver que tras la mía, su sitio había sido reducido por mí. El tormento fue la derecha, pero se pudo sobrevivir. Tras estos, comenzaron Gotthard. Hardrock melódico, según el poco fiable folleto, mojabragas, según nosotros. Salieron los tíos al escenario y lo hicieron bien. No puedo quejarme de nada, salvo que fueran ellos. No es mi estilo, para nada, pero es lo que tuve que ver, y así siguió la cosa. Mi desesperación, cómo no, en aumento. Aún más en la hora de espera, tras un montón de horas sin ir al baño, y viendo que después se me venía encima Stratovarius. No me quejo de que lo hicieran mal, reiteraré, al igual que los anteriores, pero NO me gusta el power metal, y por tanto, aunque hicieran un conciertazo y todo lo que quisieran, no me gustó. Luego les llegó el turno a immortal. Empezando de manera poco convincente, fueron de menos a más y acabaron con una tralla brutal. Fuego y petartos para animar la fiesta y mucho moshing. También mucho gilipollas detrás, pidiendo sitio en la valla, soltando sandeces y rayando con su borrachera. A punto estuvimos de acabar a malas con los capullos estos, pero al final tanto unos como otros se fueron. Personalmente, después del concierto de Manowar no me hubiera importado saludarles, y de hecho eché en falta eso al final, por todo el tiempo que tuvimos que estar aguantándolos. Acabados Immortal, llegó Manowar. De ellos, decir que fueron un show. Pueden gustar más o menos, pero hicieron, más que un concierto, un espectáculo. Hay gente que se queja, a mí no me disgustó, aunque con menos conciertos y menos cansancio entre pecho y espalda lo hubiera disfrutado más. Como anécdotas, el ayudar a conseguir la toalla del cantante, y la pelea por la baqueta entre diego y javi, con victoria para este último. Cabe también destacarse un sujetador arrojado sin éxito al escenario. Tras los fuegos artificiales, y destrozado por haber estado haciendo la señal del martillo toda la última canción, fuimos al baño y a las tiendas. Cayeron algunos parches y la camiseta de Destruction, que bien se lo habían ganado. Fuimos entonces a por una pizza a la gasolinera, y para nuestra desgracia estaba cerrada por falta de gente y suministro. Tocó cenar de bocadillo y acabarse la cerveza y el vodka, antes de dormir.

Domingo 28:
Empieza el día, desayunamos algo y a recoger. Recojo yo y jimy sigue muriéndose en su tienda. Comatoso, con pinta de yonki y quemado, no hay mucho más que decir. Casti lleva a mara, yoshi, andrea y gabi a la estación. Javi también terminó, y diego se pasa el tiempo vagueando, así que voy con el primero a dar una vuelta por ahí. Nuestro vagabundeo consigue una colchoneta y un vaso de Jack Daniels. Viva revolver los rastrojos. Vuelve casti, y por fin diego se pone a hacer algo, y jimy parecido. El sufrimiento llega con la tienda, cuando las piquetas se niegan a salir. No hay forma de escapar de aquél desierto, y encima la tienda de diego muestra una incapacidada manifiesta a ser guardada en poco espacio, además de no tener bolsa propia. Esto se traduce en más desesperación y cabreo. Al fin logramos meterlo todo en el coche, sin bien el toldo al que echamos el ojo, por culpa de lo mal doblado de todo, no cupo dentro. Comienza la marcha, y paramos al poco, en la capital, para ir a la piscina. Jimy pide a diego para entrar en la piscina, y nos ponemos a remojo. Comemos luego bocadillos: Casti dos, yo le sigo igual, diego queda con uno, y jimy con sobras o, más bien, limosna de los tres (problemas de perder la entrada y tener que comprar otra). Comenzamos el viaje, y recorremos camino hasta un pueblo, en el que paramos. Jimy intenta acometer el jamón, pero dado que eran las últimas provisiones y que todos estábamos igual que él, logramos impedir la devacle. Jugamos al fútbol, guardamos mejor las cosas y las ordenamos para la salida. Ponemos un buen rato después rumbo a gijón de nuevo. Horas más tarde paramos en una gasolinera. Llegamos para comprar algo de comer, aperitivo más que nada, y ver el empate de brasil a EEUU en la final de la copa confederaciones. Tras un rato allí, nos volvemos a ir. Llegamos a León, coincidiendo con las fiestas. Significa esto que, mientras casti subía a casa de su hermano, diego y jimy quedaron al lado del coche cuidándolo, y yo unos metros más lejos, a ver los melancólicos fuegos artificiales. Siguiente suceso, bajan su hermano y él, con galletas, chocolate y algo de beber. Eso y el jamón son apurados, última comida hasta casa. Tras salir de León, mis intentos de resistir el sueño fueron vanos, y caí hasta en dos ocasiones. Cuando despierto ya estamos en Gijón. Abandonamos a James en su casa, y por fin me tiran a mí en la mía. Me espera mi madre en la puerta, ya avisada, y a las dos de la mañana estoy entrando en casa. Un cacho de pizza, lavarse los dientes y a dormir. Se acabó, por fin, la epopeya.

Metalway II

2009-07-01T13:09:00.003+02:00

Segunda entrega de esta serie de disparatadas aventuras heavys por las altas tierras del reino de Aragón.

Domingo 21:
Dormir. Importante para la actividad humana, tras lo destrozados que acabamos en el concierto de Barón Rojo no nos quedó otra alternativa, y visto que la lista de primera mañana incluía the cannibal queen, lauren harris, heaven's basement y lita ford, nos llamó más la atención quedarnos en las proximidades de la tienda y sobrevivir a base de comer, beber y descansar. A las tres y algo fue cuando decidimos emprender la marcha, ya que se acercaba Saxon. Un concierto de Paradise Lost en segunda fila fue lo primero que vimos, y que nos hizo desear no haber ido, realmente, por lo insulso y pesado del espectáculo. Después descubrimos que no tocaban Saxon, sino que era Jon Oliva's Pain el grupo elegido. Tras descubrir que era prácticamente Savatage, sólo que con distinto nombre, la cosa no pintaba tan mal. Por suerte, en esta ocasión se cumplieron nuestros presagios y "El aceituno", como fue apodado por nosotros, dio un buen concierto. No hay queja de él, animado, entretenido, y una de las pocas alegrías que nos daría aquél día. Para ese momento, ya había pasado de la segunda fila inicial a una primera, en la que éramos "amigos" de nuestro vecino de la derecha, que hasta nos había dado vino. Me marche un rato antes de que empezara Opeth, dejando a casti en mi sitio, ya que necesitaba aire. No pude, sin embargo, volver más allá de la quinta fila. Es increíble como el tedio que nos resultó Opeth pudo acercar a tanta gente al escenario. Sin embargo, tras acabar estos logré, con ayuda de casti, llegar a donde estaban ellos. Allí, nos cedió nuestro ya alcoholizado vecino su sitio para ver a Warcry. El grupo en sí estuvo bien, pero no me parecieron nada del otro mundo, y el fallo principal lo vi en un tracklist que incluía demasiadas canciones de discos nuevos. La frase "La quinta esencia, la primera mierda" ejemplifica a la perfección el sentimiento de muchos de nosotros, y sufrimos nuestra ración de canciones destrozafans. Acabado Warcry, el querido Rafabasa llegó a decirnos que Fear Factory, el grupo por el que había estado todo el día aguantando en primera línea, habían decidido cancelar el concierto y "todos los otros conciertos" avisando una hora antes. Jodienda brutal. Ya que estamos en primera fila, decidimos quedarnos para ver a Heaven & Hell y Saxon, que tampoco pintaban tan mal, pese a haberse perdido gran parte del aliciente para mí. Pasa la media hora de rigor y algo más, y se ve que empiezan a recoger un poco el escenario, despacio. Una ambulancia en el lado derecho del escenario, y nadie sabía nada ni decía nada. El público se empezaba a enfadar, y la tensión crecía. Mi mala leche iba en consonancia con la del resto de personas, aunque se veía bastante atenuada por el cansancio. Momento de extrañeza, una púa pasa volando por delante de la primera fila y va a pararse a poca distancia a mi izquierda. Yo digo "casti cógeme", casti dice "yo te sujeto", ninguno oye al otro pero al instante siguiente estoy volando por encima de la valla sujeto por los tobillos, para pasmo de las dos chicas que tenía a mi izquierda, y medio segundo más tarde, con la púa en la mano, me impulsaba de vuelta arriba. Púa de Black Sabbath (véase Heaven & Hell). Unos minutos más tarde, con el escenario ya deshecho, aparecía Rafabasa diciendo que se había lesionado la espalda el guitarrista, y que esperaban noticias. Un rato más tarde, y tras una serie de cánticos bastante despectivos, entre los que se contaban "rafa da la cara", "que salga rafabasa" o el manido "hijos de puta", salió acompañado por Heaven & Hell diciendo que no tocaban. Lo cuál, tanto por el escenario ya desmantelado como por la batería de Saxon detrás, ya se intuía. A falta de los dos cabezas de cartel, decidimos quedarnos al concierto de Saxon, que estuvo bastante bien, aunque no sirvió para compensar las dos carencias. Vuelta tras esto a la tienda a dormir, sin muchas más anécdotas por delante.

Lunes 22:
Cuarto día en el desierto, primer día sin conciertos. Arriba a la hora que nos dio la gana, vamos a desayunar a la carpa, que al menos no tira el aire. Es curioso vernos a nosotros con cereales, leche y galletas, y otros con calimocho y cervezas, qué mal repartido está el mundo, pero enfin. Decidimos algo más tarde bajar a Zaragoza, a ver qué había por allí, así que coche al canto y rumbo a la civilización. Increíblemente, minutos más tarde estábamos aparcados (habiendo dejado a Jimy en la estación) entre edificios. Hicimos una compra para sobrevivir con algo de comida, ya que el camping gas con el viento existente no era muy recomendable. Lo siguiente fue adquirir unos tapones para los oídos que nos libraran de grupos como Opeth, al mismo tiempo que preservaran la integridad de nuestros malheridos órganos auditivos. Lo siguiente fue visitar la Basílica del Pilar, y dar una vuelta por el centro. Tras una breve visita a la oficina de turismo, decidimos ver qué tal era la playa de Zaragoza. Sorpresa nuestra, era una "playa", véase charca de pago con algo de arena. Decidimos ir al día siguiente, y vamos a un parque a hacer el ganso y comer. Resulta que al lado hay una piscina con jornada de puertas abiertas justamente ese día. Se ilumina la bombillita, casti y javi van a buscar a Vilches y Andrea mientras Diego y yo vamos a una óptica, a una cafetería y vegetamos un rato. Entramos más tarde en la piscina, un buen baño, un buen póker y a las 9.30, cuando cerraban, fuera. Acabamos haciendo un camping gas en el parque para cocinar unos macarrones. La escena era totalmente típica de unos vagabundos, y poco más que eso debíamos parecer. Tras comer, subió casti con javi a vilches y andrea, mientras diego y yo vegetábamos un poco de noche por allí, y más tarde nos llegó el turno. Tras beber un poco por la carpa de noche, finalmente fuimos a dormir.

Martes 23:
Al siguiente día hicimos un descenso de nuevo a la piscina. En él, por el camino, dejamos a Vilches y Andrea compramos comida, comimos bocadillos y cosas de esas que se suelen hacer. Es agradable sentirse parte de la ciudad. El día pasó entre agua, alcohol y bocadillos, sin noticias destacables.

Miércoles 24:
Su parecido con su homólogo anterior es asombroso. La diferencia fue que esta vez no tuvimos que dejar a nadie en la parada del bus. Fuimos a ver el partido de España después de la piscina, cuyo resultado nos dejó con cara de gilipollas, aunque con un poco de cerveza en el cuerpo lo superamos. Al menos variamos un poco y cenamos unos macarrones, al contrario que el arroz del día anterior. El póker iba ganando enteros. De hecho, la noche de ese día la pasamos jugando al póker con unos extraños. Destacaré que en esa partida, aparte de ser el nuevo, que aparentemente sabía, el primero en irse, gané yo. Calimocho de por medio, nos fuimos a dormir hasta el día siguiente.

Jueves 25:
Y llegó la víspera de los conciertos, de nuevo. Estábamos más o menos recuperados del fin de semana pasado, pese a que el calor impidiera dormir más allás de las 10 de la mañana, o tirando por lo alto las 11. Decidimos entonces bajar a ver la catedral. Muy bonita por fuera, diego y yo escogimos no pagar los 3€ de entrada, que parecían abusibos. En su lugar fuimos al merkadona, a comprar algo de comer. Hinchada a galletas más tarde, salieron casti y javi de la catedral, y con apenas un cuarto de hora de descanso visitamos el buffet libre. Allí, con diego pasando de comer, nos alimentamos para prácticamente todo el fin de semana (tanto por la cantidad que comimos como por lo que comeríamos más tarde). Diego robó un trozo de pizza de la que nos íbamos, y tras salir de allí fuimos a vegetar delante de la catedral, en la que el número 4 del reloj, en latín, rezaba de la siguiente forma IIII. Superando esta atrocidad para la vista, volvimos al campamento a ver si habían llegado gabi, andrea, mara, yoshi y jimy, pero tardó bastante tiempo en suceder su presencia. Tras esta, a los cinco minutos volvimos a la piscina. Salimos de allí limpios, aunque no nos serviría de mucho, y volvimos al campamento. Allí nos esperaban andrea, gabi y jimy mojados, los dos últimos algo y muy alegres respectivamente. Jimy fue arrojado por gabi y por mí al agua de nuevo, y luego nos pusimos a beber calimocho y cerveza antes de cenar. Cenaríamos después, y el vodka palero que horas antes compráramos bajaría de forma rápida y nada discreta gracias a mí. Eso, sumado a un pique de vino que terminó en beberse cachis a dos tragos la unidad, provocó que acabara dejando mi hígado en el metalway. Acostándome a las 3.30 de la mañana (al contrario que diego, javi y jimy, que hasta las 5 o así no volvieron de unas ruinas raras, y un poco después que casti), murió el día.

Metalway I

2009-06-30T15:02:00.002+02:00

Pues lo prometido es dejarlo bien jodido, digooo, deuda. Toca resumir aquí mi semana y media de viaje, farra, conciertos y destroce general. Se intentará ser lo más fidedigno posible, a pesar de mi memoria un tanto descalabrada.

Viernes 19:
Me despierta mi madre cinco horas y media más tarde de haberme acostado. A las cinco y media, mitad zombie-mitad dormido me movía por la casa. Un desayuno consistente en un vaso de leche, y abajo a esperar al coche que llegaría a las 6.05. A las seis y media están delante de mi puerta (no cabe sorpresa), con lo que mi madre y casti se ponen a jugar al tetris hasta que milagrosamente todo cabe en el capó del coche, momento en que me monto y ponemos rumbo León. No consigo dormirme de ninguna de las maneras, al contrario que jimy que a las primeras de cambio cae. Tras un par de horas de marcha, más o menos, paramos en un bar de carretera. Inauguro la cuenta alcohólica con una cerveza, mientras el resto más o menos desayunan. Aprovechar para ir al baño y, tras el cigarro de Jimy (¬¬), volvemos al camino. Más horas de carretera, CDs que se van devorando poco a poco, y toca la siguiente parada, forzosa, en Burgos. Misteriosa y desesperantemente a la salida a Zaragoza le da por no aparecer en los carteles. Tras una media hora de dar vueltas, la solución resulta ser bajarnos casti y yo, preguntar, y ver que es hacia Logroño. No pasa nada, salimos por fin de la ciudad y a Logroño se ha dicho. Hasta ahí no más percances. La tercera y última parada la realizamos sobre la una y algo. Se compra pan, chorizo, cervezas, calimocho y alguna otra tontería y nos ponemos a comer en el aparcamiento del Eroski. Tras tomarnos eso con calma por fin decidimos ir a Zaragoza. Una vez en tierras mañas no se acaba la odisea. Si a las 3 entrábamos en la ciudad, a las 3.40 estábamos preguntando cómo ir a Valdespartera (AKA: desierto en el que nos acinaron). A las 4 por fin llegamos, nos encontramos con el quinto miembro del grupo, Javi, y ponemos rumbo a la zona de acampada. Hasta ahí bien. La desesperación llega un poco más tarde. Las piquetas no se clavan, el viento lo vuela todo y nos llena de polvo. Las tiendas se van levantando más mal que bien, dobladas literalmente por el viento, hasta el punto de temer echarnos a dormir de noche y despertar volando. Al final, tras cuatro o cinco horas de arduo trabajo, tenemos tres tiendas montadas (aproximadamente) y que parece que puedan resistir un poco el viento del desierto. Para entonces ya están Vilches y Andrea con nosotros. Así que, a falta de otra cosa, ponemos rumbo a la zona de conciertos. Está tocando Bullet, a los que, tras escuchar un poco, decidimos no prestar gran atención y nos metemos a la zona de las tiendas. Cae la camiseta de Bathory, y esta vez vamos a la zona del concierto. Al poco se termina Bullet y empieza Obús. Como la otra vez que los vi, también en primera fila, no hay nada que tachar del espectáculo. Buen setlist, bien animado. Lo único los aires de homosexual de Fortu, pero se le pueden perdonar. La decepción llegó con Ángeles del infierno. Esperaba algo más de ellos, pero llegaron (pese a que no sea demasiado sorprendente) demasiado americanizados, hasta el punto de conseguir que un par de canciones parecieran rap. De todos modos estuvieron cumplidos. Vamos luego a la tienda, unas cervecitas y hasta el día siguiente.

Sábado 20:
Tras haber mirado el día anterior el cartel, decidimos que a Sabatan le falta una o y le sobra una a para atraernos, así que decidimos pasar de ese primer concierto y, pese a no poder dormir hasta más de las 10 de la mañana por el calor, estuvimos descansando y desayunando un ratejo. Llegamos para el principio de Axxis a la zona de conciertos y, pese a que estuvieran bien (que lo admita yo...), nos marchamos a comer a las pocas canciones. Un cacho de tortilla, un filete y mientras casti y Javi me abandonaban para irse a la tienda un rato, yo decidí coger mi coraje e ir a ver a Samael, para hacer sitio para Sodom. Cuando llegué Axxis ya habían terminado y me enocntré a Skorp en la segunda fila, parecía que no había manera de prosperar. Para Sodom, en previsión de unos pogos que no llegaron (al menos hasta la segunda fila, donde estábamos), puse la mano en la barandilla. El concierto no tuvo tacha (al contrario que sus predecesores Samael, de los que mejor no hablo), y city of god, the saw is the law y otras tantas sonaron como debían. Aproveché el intermedio para ir a estirar las piernas y al baño mientras casti, recién llegado, me guardaba el sitio. Misteriosamente, cuando volví, en vez de haber una mano, había sitio para mí entero, con lo que ya tenía la primera fila. Duff Mcaghan fue el siguiente. El ex-guitarra de los guns fue... indefinible. Sólo diré que casti se fue por no oírle, y que yo lo habría hecho de no ser porque habría perdido mi sitio por ello. Un concierto insulso en el que el público pasó completamente, y con razón. Volvieron para Riot, y bien que hicieron porque, pese a no ser mi estilo, lanzaron al escenario la velocidad que caracteriza su música y, aún con las pintas de sudamericano lleno de oro, el cantante lo hizo bien al igual que el resto del grupo. Después llegó el turno de Europe. Para entonces ya estábamos casti y yo en primera fila, misteriosamente. Decidí dejar mi sitio a uno de los otros dos e irme, aún a riesgo de no poder volver, porque me lloraban los ojos. Media hora estuve hasta poder calmar un poco esto, y entonces, algo antes de que terminaran Europe (demasiado antes para mi gusto), me interné entre la legión de gente que había ido a verlos. Una vez acabó el concierto seguí hacia adelante mientras muchos se retiraban, y logré llegar a quinta fila cuando estaban por comenzar los White anglosaxon protestants (véase W.A.S.P.). El concierto me gustó bastante, y durante el transcurso del mismo estuve buscando la forma de seguir avanzando sin mucho éxito. Al acabar justo por un momento quedó todo parado. Oí delante mío un "no nos quedamos a ver a Blind" y automáticamente cambié mi sitio por el tío que lo había dicho, y conjugando esto con un par de personas que abandonaron la primera fila a continuación logré llegar a segunda fila, al lado de casti, skorp y javi. Poco tiempo tardamos en conseguir un sitio más, y Blind Guardian se lucieron en un buen concierto mientras. El cansancio apareció entonces y casti y javi nos abandonaron. Skorp y yo, abandonados a nuestra suerte en primera fila, resistimos. Children of Bodom para mí fue de lo mejor del festival, pese a las críticas de diego. Luego vinieron Barón Rojo para cerrar la noche, con dos horas y media de concierto, y pese a que parte del repertorio me parecía que sobraba, la presencia de Serpa se agradeció mucho y en términos generales mereció la pena. Luego quedó el volver muerto de frío, cansancio y hambre a la tienda. Una vez allí, coger la sudadera y correr a la gasolinera a por una pizza. Hecha la cena, quedó únicamente volver y dormri hasta el día siguiente.

Sucesivos días serán relatados más tarde.

Hola y adiós

2009-06-18T16:36:00.002+02:00

Pues os saludo como se saluda a alguien que ves pasar por la calle cuando vas con prisa. Me temo que hasta ahora he tenido un poco tiempo para actualizar (o eso me he dicho, que a efectos es lo mismo), y os he dejado a dos velas. No creo que se notara mucho, pero bueno, ahí está. He acabado hace aproximadamente una hora los exámenes de la PAU, y prometería nuevas y emocionante actualizaciones (hay que venderse bien) si fuera a ser medianamente cierto, pero a decir verdad, saldré dentro de nada de casa, y mañana a las seis de la mañana pondré rumbo a zaragoza. Sin ordenador. Sí, será duro, pero el Metalway lo merece. Por lo demás, prometo una crónica cuando vuelva, que eso sí puedo cumplirlo bastante bien, y hasta la próxima.

En el horno de Machado y con tu sueño

2009-06-15T14:24:00.000+02:00

Y qué palabras te dedico
Si se muere a cada verso
Mi intención primera
Que es hacer de mis deseos
Imagen tuya, señera
De cuanto creer quiero.
Y es que no encuentro pasos
Que me lleven al cielo,
Que no hay abrigo en las palabras
Para tanto sueño.
Porque eres soñar grande
De pequeña hechura y cuerpo,
Que idolatro aquí sin pericia
Y con mucho anhelo.
Anhelo de mirares color azul,
Mar de ojos y besos
Con los que pudrirme en tu saliva
Y morir deshecho
En cantares hacia ti,
En versos hacia adentro.
Pues es mi corazón refugio franco
Y anidas entre las paredes de mi pecho
Revolotean contigo sentimientos
Y son de amor lágrima viva, mis malos pensamientos.
Dios seré yo
Por pintar cuadros bellos
Mas en altar desnuda en brillos
Te escribo como te veo:
Adorada al albor,
Y a la noche, dos locos y un cuento.

Calienta el odio dentro de mí

2009-06-14T19:25:00.003+02:00

La polla records, tan sabios como siempre. Y yo tanta mala leche, como siempre también. Leía en el As, por distraerme un poco de tanta basuara de pau que olvidaré dentro de nada, acerca de la doble moral. Hay poca gente en el mundo que no se haya enterado a estas alturas de las cifras astronómicas que maneja Florentino Pérez, presidente del Real Madrid (y de mayor repercusión mediática que su homólogo en el estado, prácticamente). Récords de dinero gastado en fichajes, en tiempos de crisis, y la gente criticando, para no variar. Hay opiniones para todos los gustos. Por supuesto que son cifras enormes, pero la excusa de la crisis no me parece válida. Si no se gastara ese dinero en esos jugadores, tengo más que claro que no iba a ir destinado a ninguno de los millones de nuevos parados. Tampoco se admite como animal de compañía el que Florentino en sus empresas despida gente, pues por mucho o poco que gaste en el Madrid eso no va a cambiar, ni la crítica a los bancos que prestan tal cantidad de dinero cuando no hacen préstamos a las pymes. Los bancos prestan a quién quieren, no es culpa de un club, y prestan cuando creen tener seguridad de que se les devolverá, lo cuál no es culpa de nadie. Acusaba el presidente del Barcelona de imperialismo, prepotencia, romper mercado... cuando su propio equipo hasta hace nada (mi propia memoria alcanza) hacía lo propio. Es tónica común y cada uno se la traga como puede. Es esta doble moral la que parece estar totalmente fuera de tono. Al clamor del vox populi, o quizá de algunos clubs modestos estaría bien enunciada, pero no de labios de quién salió. Y hasta ahora, ningún presidente modesto ha querido meterse en camisa de once varas, prefieriendo quedarse en sus más modestos y no menos importantes asuntos, que nada tienen que ver con la galaxia mediática.
Es fútbol, sí. Muchos dirán "¿cómo puede gustarte el fútbol?". La respuesta que daría Savatar es "por costumbre". No estoy para nada en contra de esta definición, del mismo modo que no estoy en contra de esta costumbre. No hace daño ninguno, y proporciona un entretenimiento aceptable, fin de la historia, al menos de esta.
El problema no es este. A mí me importa bien poco que se gaste ese dinero siempre que yo no ponga un duro para ello, como es el caso. De hecho, mejor espectáculo, mejor para mí, fin de la duda existencial. El problema viene cuando se exporta esa doble moral. Muchos dicen eso de "es más fácil ver la paja en el ojo ajeno que la viga en el propio", y es cierto. Todos, sin excepción (yo tampoco), vemos los fallos de los demás, y no los propios. La diferencia radica en que mientras algunos callan, otros (al estilo Laporta) no son capaces de guardarse las palabras. Juzgar los propios actos es el primer paso para corregir no sólo nuestra vida sino la del resto, ya que no cabe duda de que hay que empezar por uno mismo. Digo esto aún a riesgo de no saber si tengo potestad para hacerlo, en la conciencia de cada uno lo que prefiera.

Monedas difíciles

2009-06-13T19:30:00.003+02:00

No puedo superar el dolor de una moneda tirada al aire. De la cara estampada contra el suelo, contra la mano. Casi siento la presión que la aplasta, ocultándola en favor de la agraciada con la suerte. No soporto las decisiones y el peso de las alternativas que no tomamos, quién pudiera dividirse en dos, y en dos, y en dos, y en dos...

Hambre de autopista

2009-06-09T21:47:00.003+02:00

Salgo a la calle. Todo esta lleno de gente, más que la mayoría de los días. Hay un funeral en la iglesia de enfrente, ayer se murió la abuela de un amigo. ¿Casualidad? Probablemente, no le vi a él ni a ningún otro conocido. Un guardia de tráfico dirigiendo lo que su nombre indica. Coches por todas partes. Me planto cerca de la iglesia, aunque a unos metros de distancia por respeto, a esperar. Un cuarto de hora es el límite que me doy, y se cumple, no ha venido. No debería sorprenderme, siempre llega tarde, o no llega. Tampoco tiene móvil, debería tenerlo. Cruzo la carretera y subo por una calle algo más pequeña. Dos autobuses recién aparcados y marea de gente. Tiene pinta de viaje del inserso. Me pregunto cuánto contaminará toda aquella marea, o mareas, más bien: metálica y humana. Sigo para adelante, pasando entre las murallas de gente. Qué poca consideración, pero no me sorprende. No es la primera vez que a las personas (les regalo este apodo que normalmente no corresponde) les falta cantar el tan infantil "a tapar la calle, que no pase nadie" para rematar la jugada. Sorteada la barrera humana, consigo llegar al supermercado. Una cerveza, negra, y unos filipinos, blancos. El mundo al revés, quizás. No me importa parecer un poco yonki, la calle es de todos y no molesto a nadie. Además, la cerveza no sienta nada mal antes de comer. Empezamos a caminar. Resulta más aburrido hacerlo solo, pero la música ayuda a superar un poco el tedio. Tras pasar la primera recta, giro a la izquierda. Dejo a mi lado "La Sindical". Así llamada, en su originalidad, porque acoge las sedes de la gran mayoría de los sindicatos de la ciudad. Acera y a la derecha la autopista. El paisaje va degenerando. En vez de tener delante de mí el mar de coches, tráfico y gente, están obreros, gente quizá sin techo que se dedica a limpiar parabrisas, viejos que quizá no deberían haber envejecido tanto. Uno me mira y mira mi cerveza. Pese a no ser exactamente normal, no debe ser habitual ver a gente como yo por esta zona. Cada paso me acerca una fábrica, un obrero, una vida probablemente más pesarosa que la mía. Quizá más feliz, no podría saberlo, pero más dura, eso no lo dudo. Dejo pasar parques maltrechos, pintadas en las paredes. El sol pega con justicia, quizá sea por la hora que hay menos gente, aunque algo me invita a dudarlo. La vieja estación queda a la derecha ya, tanto he avanzado en las vías del tren. Gente dirigiéndose a ellas, quizá mejor no saber a qué. Finalmente, el puente. Nunca algo había sido tan metafórico y literal a la vez. Al alcanzar la blanca y brillante estructura metálica que pasa por encima de las vías del tren vuelvo a la vida normal. Transeúntes de lo más corriente yendo de un lado a otro con bolsas, compras, niños que vuelven de clase, más policías. Cruzo el puente, entro en un bar y pido un café. Voy al baño, ha sido un largo paseo, y vuelvo a la barra. Un euro, no son los ochenta céntimos del presidente pero no está mal. Ojeo el periódico, sesentaisiete millones de euros, lo escribo entero para que se vea más largo, por un tal Kaká, y la portada se la dedican a otro que quieren fichar. Me planteo qué haría cualquiera de ellos, cualquiera de aquellos obreros con ese dinero. Me pregunto por qué no se echan las manos a la cabeza, por qué no huelgas, por qué no lucha. Añoro ese ambiente fabril de la ciudad del siglo diecinueve, y principios del veinte. Envidio a los que pudieron ver eso, aunque quizá no a los que tuvieron que vivirlo. Esto no puedo llamarlo ciudad. Es la hora, apuro el café y salgo. Voy a la salida del instituto, sale ella. Me alieno un poco, me ahorro pensar, pero al menos sonrío, y espero que alguno de ellos, con una llave inglesa quizá, también lo esté haciendo.

Premios 20blogs

2009-06-09T21:32:00.004+02:00

Ya conocía, por cierto ganador anterior cuyo blog sigo, estos premios. Mareando la perdiz (más bien el zorro, al que tanto aprecio tengo) he llegado a leer que se convocan los premios que aquí menciono. Diversas categorías, para gustos, y unos mismos premios para todas. Como no podía ser de otra forma, me he decidido a participar. Por un lado porque no pierdo nada, al igual que tantas otras veces, y por otro porque tengo ganas de seguir en la medida de lo posible estos premios y conocer otros blogs interesantes. Sí, parece que quiera dilapidar aún más mi tiempo, y en realidad es así, pero qué se le va a hacer. Disfruto con cosas así, me es suficiente, e invito a que todo el que quiera se apunte, contra más mejor que se dice. Me gustaría, por último, pedir a quién no le suponga un inconveniente que entre a votar (a poder ser por el mío, pero a gusto, como no), ya que hay dos premios, uno que otorga el jurado y otro por parte del público. Eso sí, hay que estar registrado para votar. Cruzando los dedos, pese a saber que es inútil, y que dificulta escribir, os dejo aquí la página para los que quieran votar o inscribirse: Premios 20blogs.

Un saludo.

PD: mi blog aún no está establecido en la página, cuando lo validen (si es que lo hacen) me avisarán, y ya dejaré noticia.

Pau, pau, pau...

2009-06-08T23:19:00.003+02:00

Suena la musiquilla típica de las películas de béisbol americanas. No me voy a vestir para jugar, pero algún día tendré un bate para partir cosas, lo prometo. Lo sumaré a mi arsenal personal, que espero que siga creciendo día a día. No, aún no estoy loco, no tanto, esto viene a cuento de una coña típica. Atrás quedó el tiempo en que pensé que estaba muy lejana la selectividad, conocida como PAU (prueba de acceso universitario). Atrás quedaron las coñas que hacía con mis amigos de ir cantando todos juntos "pau, pau, pau". Atrás porque no salen ahora, no por otra cosa. Me toca a mí salir al campo, y preocupaciones las justas. Lo único llegar al mínimo exigido por mí, un 9. Me han dicho que no es complicado, y les creo. Visto como es la enseñanza en este país, no me sorprende mucho. No obstante, vale más curarse en salud. Estudiar un poco, aunque joda, no hace daño a nadie. Hoy empecé con filosofía. Creo que lo dejaré para luego, estoy pensando que debería dedicarme más a matemáticas y biología, dos más durillas. Repasaré algo de química, donde algo es X, cuando X tiende a 0, pero bueno, es un límite. Ya salieron en la tele los de madrid, y cómo ya van a la examinarse felices y contentos, o nerviosos, o alguna cosa de esas. Me pregunto si llegaré a salir yo también. Me parece tan absurdo, pero bueno, comparado con un perro que hace skateboard, que también pusieron, es una noticia de pé a pa, con todas las de la ley. Sería más noticias los resultados, quejas y dificultad de la prueba, pero eso ya es políticamente más incorrecto. Tampoco debería preocuparme por otros resultados que no sean los míos y los de mis allegados. Sintiéndolo mucho por el resto, tengo que mirar por lo mío. Y que venga la bola, que estoy preparado.

Votar, y los gilipollas

2009-06-07T23:57:00.002+02:00

Primera vez en mi vida que puedo votar, y que voto. No diré a qué o a quién, ya que eso me atañe tan solo a mí, y a quién me haya insistido tanto como para que se lo cuente. No es que sea un secreto, pero considero que el voto privado es necesario totalmente. Y cómo no, ocasión no exenta de anécdotas que poder reseñar.
La primera, no en orden cronológico, pero sí en el que a mí me apetece ponerla, es que estaba mi entrenador de rugby. No creo que le hiciera mucha gracia, pero estaba allí sentado en una de las mesas, no la que a mí me tocaba, y me preguntó si tenía claro lo que iba a votar. Cosa curiosa, no dijo nada de mi corte pelo (curiosa para cómo es él). Supongo que mejor así que no la cara que puso cuando fui al partido con el pelo blanco y rojo, me doy por satisfecho. Espero esta vez sí ir a rugby el jueves, que llevo tiempo sin poder ir (por causas ajenas, que la pereza no tira en contra del deporte, milagrosamente).
Siguiente anécdota: lo gilipollas que es la gente I. Para votar, como me dijo mi madre, decidí coger un puñado de papeletas y en su momento decidir cuál coger, en parte para que no se sepa qué voy a votar. Pues bien, cogí, me acerqué a una mesa, y me puse a mirar las opciones que había, cogiendo en primer lugar un sobre. A mi izquierda un señor mayor con pinta de despistado, la que podía ser su hija, y el hijo de esta. El mocoso (sí, mocoso) en cuestión tendría unos diez años (salvando mi mal cálculo de edades) y estaba allí mirando papeletas. Al margen de lo incómodo que suponía tener a un niño al lado que no pinta nada curioseando, mientras oigo la cháchara insulsa de la feliz familia, estaba yo desesperado, encajando que se presentaran partidos como la FE de las jons o Falange nosequémás, cuando mi madre salvadora llegó y me dijo: vete a esa otra mesa, que está libre. En efecto, los anteriores ocupantes se habían ido y yo, dichoso entre los dichosos, avanzaba raudo hacia esas papeletas libres de niños. O eso creía yo. A los tres segundos de reloj de estar mirando me encuentro con que la familia me ha seguido. Sus maquiavélicas intenciones de tortura debían consistir en amargar mi primer voto en unas elecciones políticas, porque se habían movido de mesa para ver las mismas malditas papeletas, mientras se oía al niño "cuántos partidos". Solventado el trámite como pude, seguí en la votación. Cuando dije que "por muy extendida que esté la estupidez, esta no debería ser más tolerada" mis padres repusieron que debía de ser menos crítico. Por mi parte, me remitiré para contestar al reno renardo "me suda la polla ser intransigente", si la gente no sabe leer ni comportarse en un sitio público que no vaya a estos.
Última pero no menos importante: gilipollas II. Esto ya tiene poco de anecdótico y mucho de descorazonador. Cuestionarse el sentido del voto puede ser muy desmoralizante. Sí, votaré lo que crea conveniente. Como yo otras muchas personas, también es cierto. Pero... ¿cuántos hay que no? El bipartidismo (turnismo al cambio más 'legal') es un asco. Es un asco no porque no deba haber dos partidos mayoritarios. Estoy de acuerdo en que los más capaces sean los más votados, pero entonces carece de toda lógica la elección de los votantes. No entiendo que la gran mayoría pueda preferir a unos u otros después de haber visto cómo se han dado las cosas. Estoy harto de ese juego absurdo secundado por un 80% del electorado que ya sabe lo que va a votar de aquí a la eternidad. Y aquí, aunque sea lícito mentar el "hasta la polla" del reno también, me quedaré con Ska-p y su "hasta las pelotas de tanta p, de tanta gaviota, de tanto puño y de tanta rosa".

La púa más triste

2009-06-07T06:37:00.003+02:00

Y aquí estoy, escribiendo cuando no debería. He llegado a casa ahora de avilés y (aunque algunos puedan dudarlo) no estoy borracho. De hecho apenas he bebido desde que salí de Gijón, tampoco me hizo falta. Se ha ido pintando un día bastante bueno, con sus salvedades y sus malos momentos. De la tarde destaco el vodka y 324, si alguien llega a entender eso último que me lo haga saber. De la noche, queda sin duda alguna el concierto. Si ya me habían amenazado con que en el concierto iban a tocar mucho del disco nuevo y poco de lo antiguo, no hubiera podido ser más dispar. Quitando un par de canciones, que entraban dentro de los márgenes de lo tolerable, todas fueron de las viejas y, como no, de las viejas buenas. Ahora toca la anécdota. Rulo tira una púa. Cae en alguna parte, no sé sabe donde. La buscamos por el suelo, cómo no, pero nada. Pasa el tiempo, pasan canciones, pasa hasta el segurata con el balón que estaban tirando por ahí y tira otra púa. Adri es hábil y no alcanza a cogerla. Casti es rápido, le quedaba cerca, se agacha y coge la púa. Sigue el concierto y yo miro al suelo pensando que debería estar allí. Milagrosamente, entre dos trozos de metal encuentro una púa. No estoy seguro de si era la anterior, o qué era, pero conforme totalmente, y con púa en casa. Con vuestro permiso, una vez referido esto creo que me voy a cenar (o desayunar, o algo parecido), y luego a dormir, ¡buen domingo!

Enviado

2009-06-05T14:22:00.003+02:00

Mañana de trámites y poco más. Me levanté y, tras hacer el chorras (cuando no), tocó ir al instituto. Después de preguntarme quién me odiaba tanto que me hizo eso en el pelo (sí, son muy divertidas las secretarias, como me tienen más visto que el tebeo) solicitud en curso. El lunes volveré a recoger mi libro, mi certificado, y tengo la impresión de que tenía algo más que hacer el lunes (igual es ir a clase, pero como no voy no me doy cuenta, mi memoria a vez se escapa). El caso es que tendré que volver a pasar por el instituto, e igual (sólo igual) hasta voy a clase. Debería empezar a preparar alguna cosilla para sacar el 9 y quitarme problemas (con problemas me refiero a padres) de en medio. De cualquier modo, me siento orgulloso y gratificado de no hacer nada de nada de 1900nada. Son unos días raros estos, no es ni verano ni vacaciones, pero tampoco es curso, algo tendré que empezar a apañar. Me tocó también enviar la solicitud de la beca del CNIC. Dudo que lo consiga, pero bueno, por probar que no quede. Metí cosas a esgalla, a ver qué me dicen. De momento sé que la recibieron y está dentro de plazo, queda ver cuando puedo ver si me aceptan o no. A lo tonto metí por ahí la EOI, olimpiadas, deporte, etc. (por más que ponga no creo que reste). También hice una memoria bien escrita, justificada y dividida en varios párrafos, con sangrías y todo. Ahí tocó comentar acerca de la curiosidad, el interés, etc. (costó creérselo, pero al final me quedó bonito y tóh'). Ahora, como para todo, queda esperar, siempre he tenido poca paciencia.

Filosofía con espuma

2009-06-04T23:18:00.002+02:00

Cerveza, esa es mi conclusión. Fui, después de una buena vuelta, por llamarlo de alguna manera, a la entrega de premios de la olimpiada de filosofía. Llegar los primeros a la puerta, verlo todo vacío y esperar. Ver pasar una ristra de gente, tres accestits y el tercer premio conocidos, mi tutora, la de histora, mi profesor de química, dos profesores de filosofía, el consejero de cultura, finalmente mis padres... gran desfile de personalidades, o algo xD. Entré el último, colándome entre los accésits. Bonita la cara de la gente al verme a mí entre tanto y tanta repeinaos que había allí pintados. Estaba claro, yo molo más, mucho. Jode quedar cuarto, pero bueno, sé que estoy por delante del resto de accésit, y casi al mismo nivel que los otros. Por premio no se refleja, pero qué se le va a hacer, sobreviviré igualmente. Y considero que mereció de sobra la pena hacer una crítica ácida (¿sé hacer otras?) acerca de los derechos de autor, la SGAE y demás basura que hay esparcida por el mundo (emulsa, por favor). La ceremonia, como no, un coñazo. Tenían que hablar todos los de la mesa. Tenían que soltar royos infames. Tenía que haber discursos ñoños, mal escritos, asquerosos... enfin, no sé, la gente por favor que se apunte a un cursillo o algo y que aprenda a hacer cosas aceptables, si no quieren que me pase la ceremonia riendo. Una pena por Valeria, que se perdió lo mejor, el pincheo. Sidra, vino y cerveza (la última más laureada por mí) que fueron cayendo, además de jamón, queso, croquetas, tortilla... no estuvo mal del todo, y entre medias conversaciones interesantes, o no tanto. Simplemente agradecer que haya venido, y haya sido capaz de aguantar la chapa. Y agradecer la cerveza =P

Animalejos, pobres animalejos

2009-06-04T10:42:00.004+02:00

Hoy se trata de reflexionar. Volvemos a esas entradas largas (como ha habido pocas), sin sentido (idem) y que llegan a conclusiones absurdas (bueno, era por seguir los otros dos paréntesis). Pensando sobre que escribir, que a la inspiración no le apetece asomarse por aquí todos los días (pero para vuestra desgracia a mí sí), he ido a parar a mi banner. No porque sea de factura de photoshop ni nada parecido, sino por el bichejo. Sé que ya está trillado, pero es el problema de no haber nacido el primero (¿tuvo que ser orignal ser el primer humano en nacer eh?). Así pues vamos con la fauna de este mundejo que tenemos por aquí. El primer repaso vamos a cedérselo a los animales en peligro de extinción. Toma siglos de diversidad para que vengamos aquí a quitarles de en medio sin miramiento ninguno. Lobos, linces, osos y muchos otros se están quedando sin los bosques europeos. Hace no demasiados años, aunque la memoria no alcanzaré a ello, España era prácticamente una extensión boscosa. Ahora lo único que crece es el ladrillo (y con la crisis ni eso), asfalto y carreteras, y a los árboles que no van a plantaciones no se les ven las hojas. El sumun de la hipocresía, o estupidez, prefiero pensar que es la primera a la segunda, es el espectáculo que aquí, por tierras nórdicas, se da con Paca y Tola. Para evitar la extinción, se las tiene como oro y paño en un recinto cerrado, y se pone con ellas a un tal Furaco, que ni siquiera es de la misma raza, para conservarla supuestamente. Más que otra cosa, lo que ha propiciado es un espectáculo vacuo e insulso alrededor, basura de favores que le hacemos a la naturaleza. Siendo así, prefiero que el ser humano me tenga al margen y no me 'ayude'.
Y si ya tenemos que pasar a las mascotas, el registro sigue subiendo. No llegamos a atacar a las especies directa o indirectamente, sino que las amoldamos al propio ser humano. Hacemos que se adapten a nuestras costumbres, que sean monas... todo lo que una persona podría desear, y temer. Si nosotros mismos renegamos muchas veces de adaptarnos, no entiendo por qué ha de ser diferente en los animales. ¿Si te dijeran que fueras esclavo de alguien aceptarías? ¿Si te dijeran que tienes que quedarte en casa, qué comer, cuándo dormir y cuando salir, y a dónde, aceptarías? ¿Por qué lo hacen ellos? Porque no hay otra elección. Porque están obligados por nuestras largas manos. Y la culpa no es de quién adopta, por decirlo de alguna manera, los animales, descontando los casos de abandono y violencia, en los que la degradación llega a límites extremos, sino de quién en su momento decidió comercializarlo, y quién decide que siga siendo así.
Defintiivamente, el peor de todos los animales es el hombre. De la individualidad he podido comtemplar los mayores y más enterencedores rasgos de humanidad, y de la colectividad la brutalidad más aberrante.

¿Para qué?

2009-06-04T00:42:00.002+02:00

Juego a sembrar de brincos mi camino, para que a cada paso sea una aventura el lugar donde caeré, pienso en demostrar teorías olvidadas, para que su recuerdo alegre la ventura de un mal considerado zagal, paro en cañadas oscuras, para que otros vean que sin luz no se está tan mal, disfrazo mi tristeza de sonrisa de gotas de alcohol, para que alegre la tristeza e ironice el sentimiento, cubro de mala hierba las praderas para que se vea que todo puede brotar, desprecio a la gente, para que se vea que lo que debe existir son personas, me río de las fronteras, para que se vea que una línea no puede detener unos pasos decididos, hago arrumacos al trino de pájaros, para la música se alegre de no costar pero sí valer, doy dentelladas al plato que tengo delante, para que el que venga sepa que es mío, te dedico te quieros y poemas, sólo porque quiero.

Mi cresta

2009-06-03T12:47:00.003+02:00

Ya han pasado dos días. Sólo han pasado dos días, debería decir, pero el efecto es el mismo. Ya ha habido presentación pública en el instituto en esta misma mañana. He visto a profesores seguir caminando mientras su cuello hacía esfuerzos visibles por mantener la cabeza en mi dirección. Bocas dislocadas de algunos, y gente que hacía comentarios acerca del cambio de look. Mis compañeros no sabían que decir (o no quisieron decir nada), y me quedo con el único comentario que merece la pena (ya que un "menudo cambio" me dice más bien poco) que es el "Pareces más skin que heavy". Y yo me pregunto, y digo, soy... soy algo, fin, vale, pero nada más lejos de mi intención parecer skin. Todavía que me llamara punk lo habría entendido y hasta secundado, no en vano me encantan los pantalones de camuflaje pero... enfin, da igual. Haciendo un recopilatorio de estos dos días encuentro muchas cosas. Gente que me llama lobo con cresta (después de decir que parezco un pato de los de jardín), y que enseña mi cresta a su abuela (una pena que no le gustara, qué se le va a hacer). Algunas personas que dijeron que me quedaba genial (se agradece mal que bien). Hay también quién me pretende matar. Me han llegado a decir que hasta parecía pijo (odio, mucho odio) o surfero. Lo único que curiosamente no me han llamado es gallo (sexy sí, yeah (H) xDDDDDD). ¡Hasta mi profesora de biología me dijo que me quedaba bien! I win! xD
De todo ello se deduce lo que ya sabía, que las opiniones son como los culos y cada uno tiene la suya. Yo, aunque sólo fuera por comodidad, ya estoy contento, aunque igualmente me gusta como queda, y al que no, mala suerte =P.

¡Animi!

2009-06-03T10:18:00.003+02:00

Y seguimos. Hoy tengo que ir a clase. Bueno, a clase, iré a biología, miraré lo que hacen y lo que han hecho y volveré tranquilamente a mi casa. Cada vez estoy más convencido de la inutilidad de ir, pero debería repasar un poco (un poco). De momento (de momento), Lurilla va ganando, pero porque llevo 20 minutos despierto y ya he desayunado, ya daremos más noticias de esto a lo largo del día. Día en el que, por otro lado, voy a sellar mi participación en el metalway (con 187 euros cortesía de mis padres) y en el concierto de la fuga de este sábado (con 20 euros cortesía del que me comprara la entrada del sporting). Ya tengo otro finde más ocupado, para no cambiar la tradición. Viernes tranquilo a echar una partida y sábado de cumpleaños y concierto, creo que no me puedo quejar. Los exámense ya llegarán, que de momento están en la lejanía lejana de dentro de dos semanas. Y yo sigo optimista, como indicaba la primera frase. A modo de anécdota diré que el último de mis regalos de cumpleaños lo recibí este lunes, cosa de... 2 meses y 2 días tarde. No pasa nada tampoco, más vale tarde que nunca. Además, si comparamos con el año pasado, que fueron 4 meses y medio para gran parte de los regalos, se podría considerar eso como un tiempo récord. Bueno, creo que es el último, o al menos el último del que tengo constancia. Y por último, para acabar cerrando esta entrada felicitar a Valeria, que hoy es un poco menos pequeña =P.

Ahora, como diría Brigi, aguuur!!!

Animal

2009-06-02T12:44:00.003+02:00

Aguanto la respiración
no puedo contenerla más,
intento frenar mis pasos
miento si niego pensar.
no creo que tenga que ver
que me esté volviendo animal
que mi rumbo se desboque
y mi respiración igual
que muerdo, ladro, siento
cada segundo que veo pasar.
Me deshilo en mil y un versos
que la aguja enebrará
no quiero andar sin tientos
sino esquivar el qué dirán.
Maldigo cada segundo
que decidí no actuar,
también cada momento
en que no decidí cambiar.
Ahora ya estoy enfilado
de deseos sin pesar,
drogado de mis pesares
ya no me molestarán.
Puedo abrir de piernas
la maldita soledad,
hacer crujir el frío
que me quiere acorralar
pues contra la pared
no me achanto, voy a matar.
¿Por qué?
Porque ya sé de dónde quiero comer
a donde bailar en quietud de soliloquio,
qué pareado es el que quiero recitar
contigo, perdido en un pajar,
con lágrimas de trigo por cama
y por luz tu sonrisa.

A la soledad

2009-06-02T12:33:00.003+02:00

Así me puedo emborrachar de todo o de nada, de tanta patada, de no dormir nunca a tu lado...

Me parecía divertido este fragmento, simplemente (quién pueda entender que entienda). Aparte de precioso, cómo no. Desakato se ha puesto el nº 1 en la lista de reproducción del cacharrejo ese que tengo instalado a la derecha. siempre me dice a la soledad, y me dan ganas de responderle "compañía", pero siempre me contengo por no parecer aún más loco. Las interpretaciones pueden ser varias, en función de lo que uno crea o quiera crear. Si no se cree nada, es casualidad simplemente, o coincidencia, azar, probabilidad... (con el nº exacto de veces que sonó y de canciones que escuché ya la calcularía, una pena), si por otro lado creemos en algo más, podemos pensar que me quiere decir que no esté solo, o que voy a estar solo, disparidades excesivas quizá, pero posibles. También que debo tener cuidado con la soledad, que no es tan mala, que merece una canción... se admiten más posibilidades (aparte de la de que es mi imaginación, que esa ya la contemplo xD). Enfin, mientras, seguiré en espera de más mensajes subliminales que me quiera mandar mi reproductor, seguiré escribiendo y seguiré dando palos de ciego por aquí (lo de estudiar lo seguiré pensando, a ver si me decido). Me despido, que son las 12.40 y aún no he desayunado, se me juntará con la comida si sigo a este paso (y eso que como tarde).

¡Aaaaaauuuuuuuuuuu!

2009-06-02T12:06:00.003+02:00

Sí, hoy vamos a aullar. Aullar porque no hay motivo para no hacerlo ni nadie que me lo impida. Ha empezado a sonar la ciudad de dios (aunque dudo que San Agustín hubiera firmado algo así, siendo realistas). La ametralladora de Sodom dando caña en el disco de su mismo nombre, buena forma de abrir la mañana. Aullar también porque merece la pena, y porque me siento mejor. Más liberado que antes, más tranquilo y a la vez inquieto que antes, ambas en el buen sentido. Es como si me hubiera quitado un gran peso de encima (y no lo digo por el pelo), estoy bastante más optimista en todos los sentidos. Lo que tenga que venir vendrá, no hay vuelta de hoja. Creo que he perdido algo de mi mala vergüenza, aunque tampoco sabría asegurarlo. Hoy me siento con ganas de comerme el mundo y, aunque dudo que mi madre me lo ponga para comer dentro de aproximadamente tres horas, no me quejaré demasiado, será lo que tenga que ser. Ganas de quemar las calles, de festejar y de brincar. Este finde la fuga y cumpleaños, el que viene no sé si tengo algo y el siguiente ya estaré camino de Zaragoza con la PAU hecha, arrancando el verano casi de la mejor manera posible. La luz que ciega, Shadow Falls. Quizá había sido eso, quizá lo siga siendo. Quizá demasiada luz me impide ver lo que debería, mis pasos cómo deberían ser y no deslumbradas por el relumbrón de algunas cosas insulsas. Ahora me dicen Refugio que pasaré la noche con el vino. Siendo sinceros lo dudo, aunque no estaría mal. Cierto es que, de poder elegir, escogería alguna compañía un poco más agradable, pero tampoco pintaba mal. No obstante, no hace falta tampoco siempre que esta alegría y este optimismo se esparzan por mis venas al sabor de la sal. ¿Malos vicios? Quizá tenga muchos. Quizá sea cierto también que sólo estoy pa mí, pero yo estoy para casi todo el mundo. El que pueda entender esto bien, el que no tampoco se pierde más que una tontería más de las que aquí ladro, digo aullo, que ya casi me olvidaba del título. Hoy he desterrado el odio, hoy he aprendido a vivir, hoy apelo al amor propio. Quizá sí sea la canción del día, el reproductor lo dirá. O el día lo dirá. O yo lo diré. De momento, espero seguir al son de estas notas descarriadas y del machacón y enloquecedor sonido de todos aquellos a los que quiero y aprecio y, sobre todo, a mi propia marcha, que hoy no será fúnebre, sino propia.

3/3

2009-06-01T19:05:00.001+02:00

Cágate en dios, bébete tres, hazte otra vez la cresta.

Vodka

2009-06-01T15:30:00.002+02:00

Debía hacerlo, debía hacerlo, debía hacerlo porque:
1. Es vodka
2. Lo dije
3. Es vodka
4. Es vodka
5. Son Reincidentes
6. Para esta y sucesivas, véanse 1, 3 y 4 respectivamente, en ese orden.
...

Una de las paridas que no conté (¡de tantas paridas!) del finde fue con un amigo, y un cacharro de vodka en la mano, no sé cómo surgió la canción de Reincidentes algo cambiada. Pues, ni corto ni perezoso (curioso, ¿verdad?) me puse a rehacerla entera. No quedó excesivamente bien, pero al menos aceptable para mi gusto. Hubiera sido más fácil hacerla de nuevo, pero qué se le va hacer, por Reincidentes, por el vicio, y por el vodka, como no, aquí está:

Vasos llenos, vasos gratis en el bingo, en café y bar, todo vodka;
alcoholismo, dependencia habitual, realismo, todo vodka;
salir a beber pagando con cualquiera que muchos problemas no dé;
ir al cerro a cubatear y el kas como fuente de lucidez.

Sin vodka no puedo estar (vodka, vodka)
sin vodka no quiero ná (en botella).

Abriendo el día por no variar, qué bien se vive
un cacharro, coge dos, cuenta tres, bebe aún más, suma y sigue
comprar y comprar diciendo que responde a una necesidad
con vodka estoy mejor, sociabilidad, es mi vida y es verdad.

Sin vodka no puedo estar (vodka, vodka)
sin vodka no quiero ná (en botella).
sin vodka no puedo estar (vodka, vodka)
sin vodka no quiero ná (en garrafa).

No paran de criticar
o más bien despotricar
la juventud busca su perdición
con tanto vodka.

Litronear en las plazas es un acto de vandalismo
pero también lo es protestar o abrir bares distintos
beber solo queda mal, también es antisocial pero nos gusta igual,
vodka, mucho, en cantidad, en libertad, igualdad y fraternidad.

Sin vodka no puedo estar (vodka, vodka)
sin vodka no quiero ná (en botella).
sin vodka no puedo estar (vodka, vodka)
sin vodka no quiero ná (en botella, en garrafa).

Muerte

2009-06-01T14:23:00.002+02:00

Pues es lo que toca, y eso que es lunes. Hoy sería uno de esos lunes que, de no ser porque estamos en Junio (¡Junio! ¡PAU! ¡Gente diciéndome que estudie!), no iría a clase. Tendría dolor de cabeza, de barriga, de pies, o todo junto, no lo sé, pero sería incapaz. De hecho, someterme a una de esas horas que arrastran a la eternidad los segundos se me antoja inconcebible. Debería haber ido a filosofía pero hay varias razones para no ir: 1º Nadie había hecho el texto que íbamos a corregir (nadie es nadie, ni siquiera aquellos que siempre llevan las cosas hechas, 2º El 99% de la clase creo que iba a tomar un café (bueno, es exagerar, quiere decir que todos menos yo y los otros que hubieran decidido irse a: a) casa b) hacer un recado c) insértese otro que no sea clase), 3º Tenía sueño. No me hacen falta más razones, de hecho con esta última me sobraba, pero bueno, por si acaso. Cabe destacar que, pese a volver a casa y tumbarme, no fui quién a dormirme y después de remolonear una hora en la cama, estilo fritura (vuelta y vuelta), volví aquí abajo a vaguear de otro modo, quizá más productivo, quizá igual. Pensar es un asco, en todos los aspectos, es el peor de mis vicios, y eso que tengo unos cuantos.
Bien, relatado mi estado actual de destroce, vamos con los motivos, que por otro lado no son nada sorprendentes. Este viernes fue mi graduación. Vestirse de traje, ir a una ceremonia aburridísima, una cena insulsa, sin mucha sustancia (en todos los sentidos), garabatear un poco por la sala mis pasos a zancada ligera, y mis huellas en múltiples sillas, sólo por no bailar ni parlotear de tonterías (que por otro lado, era la mejor de las opciones). Por en medio fotos, muchas fotos, demasiadas fotos de las cuales dudo que vea la mitad, pero son fotos.
Interrumpimos la programación para un apunte de última hora, sí que hubo clase de filosofía me cuentan por el frente. Fueron un total de 2 personas. Dieron la clase en un café. Sigo sin arrepentirme ni un ápice de raíz de cebolla roja (que puede servir por sus meristemos para hacer una planta, vaya ud. a saber, lo que hacen las prácticas) de haber faltado, que les aproveche el café.
Volvemos con la programación. Conseguimos largarnos (bueno, consigo que se decidan los que pensaban en ir a echar un duro) y con un taxi llegamos a echar un duro. Cantidades de mocho normales que, con lo empachado que iba de sangría y comida, consiguieron que mi estómago rugiera bastante. Cabe destacar que la parte femenina del duro me repartió bastante duro (en teoría "devolviendo" lo que les mandaba) y la parte masculina mandaba aleatoriamente, con lo que como se suele decir "siempre toca, siempre toca, si no es un vaso, medio a la boca" (con ciertas licencias, vale). Al final tocó irse al Tribeka (para los que no lo sepan, antro infame del inframundo que consiste en discoteca pija de tres plantas), cacharros, sofá, hablar con gente (la que podía hacerlo y tenía un mínimo de gracia, que no era tan fácil). Luego se salió del susodicho lugar, pasando horas en el exterior hasta la hora de apertura de las primeras cafeterías. Y venga, a desayunar. Gente comiendo chocolate con churros, colacao... ¿mi desayuno? Una cerveza. Para mí era la última, no la primera, y mi estómago milagrosamente aguantó el trago, después de cacharrejos varios por aquél sitio infame (que no me sajaron tanto la economía por no ser todos pagados por mí). Volvemos arrastrándonos a casa. Saludamos a mi madre que se levantó cuando entré, me despido porque se va hasta el día siguiente (véase domingo, ayer), y tras quitarme la ropa de mala manera me tiro en la cama.
Sábado (ya lo era antes, pero lo divido en "Viernes y Sábado" para tener una mejor noción, y sobre todo más fácil). A la una tocan, arriba. Odio mi capacidad para dormir poco cuando salgo mucho (cuando no salgo mucho también la tengo, pero se nota menos). Me levanto, espero, espero, espero (en el ordenador, hablando y esas cosas), son las 4.30, ya es hora de hacer la comida o algo parecido. Acabo de comer a las 5.30. A las 6 entro a la ducha. A las 6.25 salgo. A las 6.35 llego, no hay nadie. Habíamos quedado a las 6.30, genial. Voy al supermercado, con dos que me encontré por el camino. Allí están comprando. Nos mandan a otro y a mí de emisarios especiales a otro supermercado a comprar vasos (y vino). Llegamos, vimos y compramos. Volvemos pareciendo lo más cutre del mundo a la cajera (no sé qué cara se os quedaría si os compraran vasos de plástico, dos cartones de vino y unas gominolas dos tíos vestidos como nosotros, que no requiere de explicación). Subimos al cerro. Estamos un rato tomando cacharros y demás, molestando más a mi estómago. Hablo con gente variada y múltiple, hago el chorras mucho, a las 8 toca bajar al rock con Jandro. Entramos, cacharro para él, pasamos al futbolín y lo limpiamos. Después nos vamos, aprovechando la visita de Fer y Carla (que aún así no nos esperaron). Jandro para casa, malditos exámenes, yo para arriba con Valeria. Más tiempo arriba, más risas, más bebida. Vuelta por el cerro y ya están bajando para el rock. Llegamos más tarde, mocho que me tengo que llevar porque demasiado rápido se están yendo a cenar. Pizzamovil, también nos toca irnos de allí, esta vez porque cierran. Conclusión, parque y a cenar, que no estaba lejos. Hacemos el chorras por el parque, como manda la tradición (mantendré en mi memoria eternamente la imagen de alex montado en un caballito de esos que se balancean, que parecía que iba a caerse por todos lados, como es pequeño...). Luego más Rock, y tocó futbolín. Tras un período de entre 1 y 2 horas ininterrumpidas jugando codo con codo con mi huésped (=)) el cansancio comenzó a pesar. Fuimos a buscar a gente en donde debería estar (quizá algo tarde). Los del cumpleaños recogidos hace tiempo. Toca ir a casa. Allí tonterías, y finalmente intentar dormir. ¿Conseguido? No, imposible. Ni a uno ni a otra llega el sueño. A las 12 de la mañana, por poner una hora, a la parada de bus estilo zombie. Por en medio risas a través de una pregunta incómoda de una 3ª. Luego a casa. Esperar un poco a que llamen mis padres, porque si me duermo sería peor despertarme. Hacer la comida, que el domingo sí toca a una hora normal, y comer. Son las 3.30, tengo que picar a un colega a las 5.30, tampoco hay tiempo. Remolonear un poco y levantarse para ir a la ducha. Llegar algo tarde y ala, a las puertas del Molinón. Entrada vendida, 60€, nos volvemos. Paramos en su casa a ver el partido. Casi me duermo en, al menos, 3 ocasiones durante la primera parte. Comentarios del partido me sacaron de mi trance. Llegó otro amigo y a seguir viéndolo, un poco mejor. Después palomitas, el remedio para el sueño. No es que tenga cafeína ni nada así, pero mientras esté entretenido en cogerlas no me podré dormir. Se acaba el partido, por la calle fiesta y gilipollas. Yo con mi amigo para casa. Le acompaño un poco más de lo que debería, pero bueno. Volvemos a casa, hablar con mis padres de graduación y finde. Ordenador hasta la cena, que fue tarde. Un poco más de ordenador, no sé por qué, y a las 12.15, con casi 36h sin dormir, a la cama.
Hoy me levanté a las 10.30 sólo porque iban a dar regalos a los profesores. Una vez hecho esto, me vuelvo a mi guarida y lo relevante ya ha sido contado. Me he saltado muuuuchas anécdotas y cosas, pero si lo cuento detalladamente igual me da para un libro, pequeñito por lo menos.

Esto sí ha sido una crónica de una muerte anunciada.

100-1

2009-05-29T18:17:00.002+02:00

Pues, por si alguien lo dudaba, soy raro hasta para esto. No voy a "celebrar" la tira 100 sino la 99, porque lo otro está muy visto, porque me sale un número capicúa y porque me sale también de otros sitios menos nobles. 19 el año pasado, diciembre tan solo, y 80 este (más de la mitad en mayo, el mes de exámenes, saquen sus conclusiones). Simplemente, aunque sea típico, agradecer a todos aquellos (eso cuenta que hay más de uno, hipótesis arriesgada, sí, pero tentaré a la suerte) que leéis y comentáis (sí, de vez en cuando lo que escribo merece ser comentado, no muy frecuentemente), incluída gente que lo ha ido leyendo (puede que todo) desde el inicio. Desde mi refugio en el norte espero seguir escribiendo hasta que se me agoten las ideas, la tinta (digital, que es difícil pero bueno), el blog (nunca se sabe), o los dedos, sin los cuáles no me sería posible estar escribiendo hoy aquí cuando debería estar haciendo algo más productivo. Por todo ello y mucho más, que no soy dado a explayarme, ni voy a mentar a nadie (en parte para que no se ofendan los no mentados, en parte para que no se ofendan los mentados), agradecer que hayáis leído hasta aquí, y espero llegar a la 199 por lo menos =).

¡Saludos a todos!

Ordenador del demonio

2009-05-27T19:48:00.002+02:00

Avatares de la tecnología, lo que debería ser una anécdota de perros no es tal. Mi móvil se niega a conectarse a mi ordenador, no se deben de gustar, o algo, pero a mí me tocan las narices sobremanera. También debería estar escrita hace uno o dos días, vale, que no escribo nada, pero es que o estoy vago o tengo cosas que hacer o las dos, y mi recién conseguida DS con juegos no ayuda a que mi tiempo para escribir se dilate, sino todo lo contrario. El caso es que, correspondiendo con llegar tarde a rugby (por haber quedado con ciertas personas y liarme, como no), de vuelta a casa a coger mis cosas se me ocurrió escribir una entrada, como tantas otras. El problema viene cuando a mí móvil no le da la gana de conectarse a mi ordenador, o a mi ordenador no le da la gana de que mi móvil se le conecte, no estoy seguro de cuál de las dos es. Las novedades tecnológicas son muy interesantes, pero creo que es la plaga definitiva enviada por Dios (que, recordemos, no existe) para acabar con la raza humana, o al menos su paciencia. Cantidad de tardes perdidas delante del ordenador cambiando claves de IP, llamando al servicio técnico, reiniciando el ordenador y, sí, como decía enjuto mojamuto, encendiendo y apagando el router. Demasiadas tardes de solitarios, buscaminas y demás chorradas para que se conecte a internet, patallazos negros (igual que los azules pero más de mi estilo, no os alarméis) tras horas de trabajo o de juego. Parece que pida a gritos que le peguemos pero, como nos ha costado dinero, tenemos que pagarlo con otras cosas o personas que no nos han costado dinero (la esclavitud ya fue abolida, sino, lo haríamos igual, preferimos pegar a personas). En definitiva, hay veces que me dan ganas de tirar mi ordenador por la ventana. Si veis que en mucho tiempo no escribo (recalcando el mucho, que soy muy vago), es por eso.

Buenas noticias

2009-05-26T13:49:00.004+02:00

Tras los tres días de incertidumbre y fiesta (bueno, vale, más fiesta que incertidumbre) se resolvió el dilema. Ya no hay más que ver lo que tocó, y no estuvo mal. Repetimos lo del año pasado, 9,125 (toma ya, pocos decimales), y a correr que se dice. No están mal los resultados, de hecho me doy con un canto en los dientes, ya tengo lo que necesito para estudiar cualquier cosa, creo. Sólo cabe destacar la anécdota del 8 en mate, que no dejá de ser curioso por haber ganado la olimpiada matemática, pero que tampoco me quita el sueño. Mejores notas (por poco) en asignaturas de letras que de ciencias, manda narices... pero enfin, seguiré cómo hasta ahora (no me refiero a sin dar un palo al agua, aunque si se puede también, que no está de más), ciencias y p'alante!
Por otro lado, me quedo también con el detalle del accésit de filosofía, que me dieron pero que no me llegó antes por culpa de un correo que no tienen (y que no sé por qué). Alegría y rabia a la vez. Alegría porque pensé que no me había tocado ni la hora. Rabia porque me dijeron que creían que había quedado el primer accésit, véase a un paso del tercer premio, y su correspondiente remuneración económica (que por otro lado se hubiera diluído en el metalway, que va patrocinado por mis padres). Enfin, no estuvo mal para ser un día normal. Ahora papeleo, papeleo y... sí, más papeleo.

Partido de dos tipos

2009-05-25T21:45:00.004+02:00

Ahora va de cachondeo (y cuándo no, os preguntaréis). Estaba yo navegando por internet tranquilamente, recayendo en la página del as, que miro un par de veces al día, cuando encontré un titular que casi se me atragante de la risa "EEUU propone a Irán jugar un amistoso". Ahí mi imaginación se dispara. Primero empiezo a pensar en EEUU. No puede ser a otro que Obama, el Zapatero norteamericano (sólo que ¡él puede!), con su talante (que no el mío, que es más bonito y que si me acuerdo o me lo recuerdan pondré algún día aquí) al que se le haya ocurrido la brillante idea de semejante partido. El buenrollismo es una virtud que, fuera de colectivos pequeños, véase nivel empresarial, internacional y semejantes, resulta estúpida y fuera de lugar, y aquí tenemos un ejemplo de ello. "Oh, juguemos contra ellos, ¡seguro que si nos dejamos ganar nos hacen caso!", casi me imagino la bobillita iluminándose en su cabeza, si no sé cómo aún no es santo, o aún mejor, Einstein (es mucho más venerado y venerable este último, sin lugar a dudas). De los iraníes sólo me quedó pensar en la cara de "estos nos están tomando el pelo" o similar. No sé, pero a mí me resultaría cómico, casi pensaría que hay gato encerrado. Igual ponen a jugar a algunos del FBI o la CIA o algunas otras siglas raras que tan de moda están siempre en los EEUU (país de siglas). Luego, como es lógico, me quedó pensar en la naturaleza del encuentro, propiamente dicho. Sería un amistoso. ¿Eso quiere decir que sólo irían con ametralladoras, sin utilizar armamento nuclear? (¡ah no! Es verdad, que no tenían). Pensando pensando me imagino al portero iraní tirado en el suelo con un dragunov (versión francotirador de la manufactura rusa AKA AK) y pensando "je, a ver quién es el listo que marca ahora". Estoy seguro de que el resultado no sería muy abultado (si lo medimos en goles, no en bajas), pero entretenido sería un cacho. No es bloodbowl, al que por cierto no he jugado nunca, pero estaría dispuesto a verlo. Todo por el coleguismo que exportamos con Zapatero a medio mundo, y que ahora se quiere cobrar en concepto "somos igual que Obama votanos, si quieres hasta nos hacemos twitter para que nos sigas, aunque suene muy religioso eso de seguir, y somos laicos y pro-aborto". Enfin, esto de las relaciones internacionales me parece demasiado complicado, creo que prefiero ser futbolista que político.

Perdiendo tiempo

2009-05-25T14:58:00.003+02:00

Si la wifi de mi instituto funcionara un poco mejor (si funcionara) estaría escribiendo esto desde el salón de actos, serían las 11.15 de la mañana, y poco más cambiaría. Desgraciadamente no tira, y tuve que estar atendiendo un poco más de la cuenta. Hoy tocó ensayo de la graduación. Ejem, bueno, "ensayo". Realmente de ensayo no tenía nada, nos sentaron a todos y nos dieron un número (como si de la tómbola se tratase, pero no, no podía haber suerte) y nos indicaron que teníamos que levantarnos, recoger el diploma y la cinta y volver a sentarnos. Dificultad extrema. Mi clase, por otro lado es la primera, así que nada, a desfilar abriendo la marcha, tontería de acto pero allá que se irá. Sigo sin creerme que vaya a llevar traje... qué vida más dura, pero bueno, sólo es una vez (aún no descarto pasar a las tantas por el sitio de siempre, pese a lo cantoso que podría quedar). Un recreo perdido inútilmente para sentarme en una sala llena de gente de mi edad (yuhuuu). Es impresionante la forma de perder el tiempo. La clase de filosofía se diluyó en nada, pues como sólo la mitad fuimos, y la mitad de la mitad (yo no) había hecho algo, no había grandes esperanzas. Ya podían haberme dejado irme una hora antes, que se hubiera agradecido bastante más. Pero bueno, se acabó el peloteo, ya no hay que hacer más teatro. Haré y diré lo que me dé la gana, porque el instituto para bien y para mal (más lo 1º que lo 2º) quedó atrás. Puedo escoger a lo que voy a ir y a lo que no, y me temo que a lo sumo será una semana, dos forzando, lo que acabe yendo a todas las clases. Desesperanza supina (y lupina) de madrugar y tener que ir al coñazo que supone.

Felicidad de alquitrán

2009-05-24T19:24:00.001+02:00

Estoy sentado, como un domingo más, delante del ordenador. Pienso mientras intento dejar reposar un poco mi cuerpo de los excesos del día anterior. Recojo las últimas noticias que me llegan del mundo y comparto opiniones con otras personas del mundo (milagro, ¡red de redes!). Escribo también, a ratos, según me apetece (o más bien según me dejan mi cabeza y mi musa). Cada vez veo como se desgrana un fragmento más de este domingo que precipita irremediablemente a un nuevo inicio de semana. Semana en la que tendré que volver a madrugar, a estudiar, a jugar al rugby... en definitiva, a vivir. Va mi pensamiento entonces en pos de una idea (cuál gigantesca bola de piedra rodando tras el intrépido "Indi", sólo que, a diferencia de esta, la idea no puede apartarse), la propia vida. Puede resultar un poco ambiciosa, por eso la disecciono, separando uno de sus tejidos para estudiarlo. Cojo pues la vida de las personas para examinarla y, por seguir siendo demasiado amplia, decido que quizá sea más curioso el uso que la gente le da a la vida. En concreto, ese uso particular que consiste en pisar al prójimo como si no pasase nada.

¿Por qué lo hacemos? No cabe duda de que, como todo, se puede remitir a un fin último, la felicidad. Unos pisan por obtener la felicidad y otros no lo hacen. ¿Diferencia? Considerando mi caso (no me parece que deba contarme en el primer grupo) obtengo, curiosamente, la particularidad humana como respuesta. Yo no piso, pero no por tener reparos, por miedo a represalias o por ser lo "bueno", sino porque no haría feliz. No considero que pisar a alguien fuera a mejorar en algo mi felicidad ya que, de otro modo, ya lo habría hecho. Quiero la felicidad por encima de todo y todos, sí, pero mi felicidad viene con la felicidad del resto, no con hundirles.

Así pues, ¿en qué consiste tu felicidad?

2009-05-24T17:04:00.002+02:00

Soy y acaso no soy yo, tiéntalo al pensar en la cruda realidad que me altera, que es tener el corazón metido en la nevera, congelado entre barrotes de hielo y empalado en una cruz de madera. Bajo la tenue bruma todo se vay nada queda, muérdago de alambre que pincha y que hace sangrar mi vida entera. Crezco entre espinos y espero que mi amor florezca, pero la belleza duele y me pinchan las flores traicioneras. Resisto cuanto puedo con el pecho ya blandito, que de tanta mala hierba, no ha querido la alegría brotar, y enraíza en mis sentidos el sabor del dolor y la aridez de la tierra.

De trampas va la cosa

2009-05-24T15:09:00.004+02:00

Pues a ello vamos, a las trampas. ¿El origen? Yo mismo, que me sirvo de inspiración y todo (algún día me vestiré de muso, si es que los musos tienen algún tipo de ropa específica, que no lo sé...). Porque a mí también me gusta el camino fácil de vez en cuando (vale, siempre, pero tengo algunos reparos, y cosas así). No es por copiar exámenes ni nada así (que por otro lado tiene una dificultad nula en el curso en que estoy), aunque el último test que hice era imposible no copiar, se veían demasiado bien las respuestas. Se trata en este caso de mi otro blog, en el que por no romper la racha de actualizar día a día (en el tercero no hubo forma ya...) actualicé con una "a" (no, no fue un error, por si alguien lo había pensado) para editar hoy. No es que haga daño a nadie, ni tenga graves consecuencias, pero muestra la tendencia a seguir el camino fácil. No habría tardado más de 3 minutos en haber subido eso, y no habría sido ningún trauma ni esfuerzo sobrehumano el hacerlo, pero era más sencillo hacer eso y dejarlo para mañana, que es hoy. Solucionado el asunto se queda como una cosa anecdótica, que además, de no estar pendiente ni se nota. El camino fácil es, sin duda, mucho más cómodo pero... ¿hasta que punto es rentable? No voy a referirme a este caso, cuya rentabilidad no tiene nada de especial. Podría caer por ejemplo en "la mano de dios" (para los menos ilustrados en fútbol, el gol que marcó Maradona con la mano y que le dio un mundial a Argentina). Sí, desató la euforia, y estoy seguro de que ningún argentino habría preferido que no lo hiciera, pero eso no quita que vaya a ser recordado de esa forma. Esa desafortunada actuación le marca, al igual que todas nuestras acciones, y al igual que hubo gente encantada con ella, por beneficiarse, se dio por supuesto el caso contrario.
Se debe considerar siempre a quiénes benefician y a quiénes perjundican los atajos, así como la magnitud de los mismos. Nunca he sido un santo, pero tampoco he sido un diablo (de momento no vivo en el inframundo), pero sí me considero consecuente y responsable de mis actos. Considero también que, en última instancia, si todo el mundo se atiene a este patrón y a lo que es "bueno", dentro de lo distinguible, no tendremos problemas a la hora de lidiar con decisiones de este tipo.

Intereses contrapuestos

2009-05-22T13:53:00.003+02:00

Las clases de verdad agonizaron en su día, y murieron. Mucho festejé el dejar de madrugar por las mañanas (durmiendo, como es menester para tal evento y algarabía), el tener tiempo libre por las tardes y ninguna tarea salvo la de estudiar, que acabé relegando también a día sí, día no, o algo parecido. Mi tranquilidad era bastante amplia, y con motivos para ello, por mucho examen que hubiera. Me levantaba, miraba lo correspondiente si apetecía, sino no, y luego a horas de examen y olvidarse de ese, a por el siguiente. Tónica general, no demasiado mala pero tampoco demasiado buena.
Ahora sin embargo les ha dado por renacer en pro de un nombre que tengo más que trillado: pau, o selectividad, a gusto del consumidor, el hábito no hace al monje. Clases de repaso las llaman, y cada profesor tratará de apropiarse de las que considere necesarias. Repartiendo, salen 3 de mates, que parecen más de las que deberían a mí persona y alguna otra y normales y escasas a la profesora y alguna otra persona. Caen las 2 de filo normales, que nadie protesta, y que se harán si se considera. Y luego toca la guerra. Dos o tres clases diferentes, con asignaturas comunes y diferentes, y ese no es el único problema. Dependiendo de la persona, hay quién quiere ir todos los días a biología (morirse de asco a veces parece un pasatiempo). Hay también quién dijo que prefería ir a primera por aburrimiento (personalmente, el aburrimiento de ese estilo no recae en mí, más que nada porque algo encontraría para hacer, y en su defecto, con más suerte, estaría durmiendo y dejando reposar ideas.
Pienso hacer la plataforma SEUT, entiéndase como la Selectividad Es Una Tontería. Ejemplos notables: esta mañana examen de química (con media hora de margen, y contando que tenía un sueño que no me tenía en pie...), pijada del siglo que apenas había mirado, y que con 3-5h de estudio se llega al 10 sin problemas. Examen de lengua: tontería mayor, el problema es el tiempo, y por mucho que entrenes poco se mejorará en escribir rápido o en detener el tiempo, aunque me afanaré por lo segundo, que no suena mal. Filo e inglés van de la mano de lengua, como corresponde, aunque sin tanto apuro temporal, y bio y mate van de la mano de química en tontería. Estoy cansado, y me renta bastante más una hora en mi casa que la mayoría de las que voy a dar.
En definitiva, toca guerrear para armar un nuevo horario con el que poder estar conforme e ir saltándome clases a la torera que no quiera, frente a los "asistentes". Recurriré en última instante a la frase de Braveheart, a tono y suficientemente épica "podrán quitarnos la vida, ¡pero no nos quitarán la libertad!" (AKA "podrán quitarnos la vida, ¡pero no nos quitarán el Eristoff!").

PD: agradecimientos a Lurilla, que milagrosamente consiguió que me levantara hoy para hacer el citado examen quimiqueril.

No trabajes tanto...

2009-05-21T16:12:00.003+02:00

Es algo que pensaba ahora. No pienso trabajar demasiado ni esforzarme demasiado en algo que no quiera. El típico "el que algo quiere algo le cuesta" le puede ir costando a otro. A mí no me apetece, no me da la gana de que me cueste. Ya pago bastante con mí misma persona y personalidad, que no son lo mismo, como para encima tener que pagar con mi propio curro. Esforzarse por nimiedades vanas no es mi estilo, hay cosas que compensan y cosas que no, y hay que tener en perspectiva los 25 años (dudo que nadie que haya leído mi ángel lo entienda, pero ahí queda). Se trata de disfrutar mi existencia con hechos. Cada vez intento pensar menos. Bueno, no, en realidad pensar lo mismo. Sólo que guiarme menos por lo que pienso y más por lo que quiero. Me he quejado mucho de gente que hacía esto mismo, lo sé. De hecho, me pienso seguir quejando hasta la eternidad o hasta que me canse, lo que llegue antes, porque nunca me pareció más verdad que ahora, y tampoco menos. Pero, mi caso es el contrario. Y me jode, me jode mucho. Me jode no ser capaz de actuar, no ser capaz de dar pasos hacia adelante hacia donde quiero por pensar demasiado en las consecuencias. Creo que me voy a poner como máximo una semana, y ya es muchísimo, para pensar. Si pasado ese tiempo no he llegado a una conclusión razonada de lo que debo hacer, haré lo que me parezca. Eso en casos extremos por supuestos, otros se pueden despachar en cinco minutos. Y yo feliz. No era mi intención inicial decir esto, y tampoco es que arregle nada, pero aquí está.

...que me va a dar un infarto

Orcos de mordor, ¡atacad!

2009-05-20T14:28:00.002+02:00

La situación era complicada. Los fragmentos del ejército estaban diseminados a lo largo de todas las regiones, y había muchas partidas de caza aisladas del resto. Para corregir en parte este problema, se tomó la inciativa y se destrozó la resistencia en Rohan, aplastando los orcos de Moria a los pocos humanos que intentaron hacerles frente. Tras este primer intento, y a tenor del enfrentamiento de los diferentes reinos humanos en Eriador, se pudo continuar la invasión. Rohan cayó, y el siguiente punto en ceder fue Rhovanion. Con las comunicaciones portuarias en nuestro poder y los territorios centrales, los humanos quedaron divididos entre el norte y el sur. Lo siguiente fue hacerse con la zona Rhun, que supuso un mero trámite, y de inmediato se inició la lucha en el bosque negro. Los traicioneros recovecos entre los viejos árboles nos depararon más de una derrota, pero al fin pasamos por la sierra a árboles y elfos y el bosque negro cayó en nuestro poder. Fue sólo cuestión de tiempo que los corsarios de Umbar entraran en Eriador y lo limpiaran. Después fue el turno de conquistar al completo Haradwaich, adquiriendo pleno control de los olifantes y hombres del sur, que se sumaron a la causa. Con este apoyo, la caída de Gondor fue inminente, y sólo Arnor quedaba en pie para hacernos frente, amén de una pequeña región de nuestro propio reino. El primero fue sitiado desde Moria, Eriador y Rohan y su caída fue rápida. El último fue el escenario de la última resistencia en Nurn, que se saldó con el dominio de la Tierra Media.
Recogimos el Risk y volví a mi casa, primera mañana bien empleada. Victoria del mal (es decir, mía, como no cabía esperar otra cosa) y a por un merecido tentempié. Antes, descubrí que cada vez me gusta menos Borges. No soporto la ambientación ni las motivaciones y disquisiciones filosóficas de los personajes, y eso es más de lo recomendable para su lectura. Tiene algunas cosas interesantes, pero creo que no es para mí.
Sin más, born to be free.

¡Y va por mí!

2009-05-19T14:17:00.003+02:00

Sí, porque me lo merezco, y el que diga que no que deje de leer aquí, que no es para él esto. Porque el ego me ha llegado hasta arriba, estoy llenito y contento de ello, una vez al año no hace daño. Puedo decir libertad, libertad por que acabé los exámenes del BI. Hoy hice el último, con más pena que gloria, pero bueno, ya será lo que sea y me dirán el 6 de julio si tengo un papelajo más para empapelar la habitación. Me quedan dos exámenes para subir nota, pero bueno, la idea es simple: voy con mi cara bonita y sin estudiar nada y hago la quiniela (o sería el caso si fueran tipo test, en su defecto, me invento una historia.). Hasta la selectividad, o una semana antes, si me veo tan necesitado de estudiar, que tampoco tiene nada de especial, no pienso volver a tocar un libro. Tranquilidad, relax, y disfrutar estas dos semanas que tengo llenas de cosas finales. Graduación, graduación de un amigo, espicha de rugby, cumpleaños... todo a lo grande, ande o no ande. Ocuparse días y días, libertad, relax, y algún día pasarse por clases por las mañanas.
Y ahora la novedad, lo que no esperaba para hoy. Son las doce y media de la mañana. He salido del examen y tras pasar un rato tranquilo, me he ido a casa. Dejé las cosas de escribir exámenes allí y cogí las de escribir, no sé por qué, pensé que igual hacía algo. En este caso, pensé mal. Hemos subido al cerro a tirarnos en el prado. Muy bonito todo, pero me empiezan a picar los brazos, maldita hierba. Suena el móvil, aquí tenemos a forraje arrancando la melodía. Nadie presta atención, todos contentos, como no podía ser de otro modo. Nº privado. Quizá podría fantasear con una admiradora secreta, pero siendo realistas lo más probable es publicidad, movistar y basuras así. Nada más coger ya me interrogan. ¿Eres Carlos de la Calle? Sí (para qué negarlo, me llamo así). ¿Has presentado un cuento que se llama la ecuación del alma al concurso del Jovellanos? (aquí ya se empieza a sospechar) Pues sí. Ve el jueves a la entrega de premios del concurso. ¿A qué hora? A las 12.30. Vale, iré. Enhorabuena, hasta luego. Ei, un segundo, ¿puedo saber en qué puesto quedé? Quedaste primero, ganaste, pero no se lo digas a nadie. De acuerdo, gracias, hasta luego. Reprimida un poco la alegría por momentos, aquí estoy feliz cuál perdiz, realmente no sé si me darán algo, ni qué me darán, pero he ganado, y me sirve bastante. Alegría de martes por lo que vamos sumando.

¡Manos arriba! Esto es un...

2009-05-18T19:10:00.002+02:00

...¿libro? Sí, justamente es eso. Estamos en crisis, o eso dicen, a mi 40 euros me llevan sabiendo a poco más de un año, y creo que de dos, así que no noto la diferencia de estar muy pobre a pobrísimo (en secreto sospecho que no la hay, pero shh, que luego vienen de la oposición y me pegan), pero sin embargo a gente a la que sí le afecta, y bastante, esta escalada radical del paro (vaya, el pleno empleo cada vez se oye menos...). Sin embargo, esto no se nota en los precios. Los que más simplemente no han subido, los que menos ya no se pueden ni mentar sin imprecaciones. Los libros no son una excepción. Artículos cuyo precio no debería ser demasiado alto (por coste, mayoritariamente hablando) se alzan a precios estratosféricos. Tampoco sirve la excusa de imprimírselos en casa porque, como leí una vez, me sale más barato pedirle a Reverte que me manuscriba el maestro de esgrima a comprar la tinta necesaria. Yo tengo la mala costumbre de leer. Me gusta leer, disfruto leyendo, pero no pagando los precios abusivos que cada vez más se piden. Estoy harto de la explotación a que se somete a los libros, que llevan anclados mucho tiempo en las dos cifras, y rondan ahora los 20 euros (¡casi nah!), sin intenciones de bajar. Sí, podría haberlo dicho mucho antes, y podría haberlo dicho mucho después, pero lo digo ahora. Hay en concreto dos razones que me han llevado a vomitar aquí mi indignación.
El primero de ellos es lo que he oído acerca de la leyenda del buscador. La nueva serie de... ¿telecinco puede ser? Bueno, realmente no tengo ni idea, pero sé que hay libros. También sé que de cada libro en inglés van a hacer dos español, y no me cabe duda alguna de que es para cobrarnos (aún) más por ellos. Me pregunto hasta donde habremos de llegar.
La segunda es por los regalos envenenados. Cada día se van aparcando más sagas en mis estanterías, completas e incompletas, y estas últimas duelen. Duele no saber lo que es de los personajes que llevas tiempo siguiendo, pero hay cosas difíciles. Tengo por un lado mangas (ahora una nueva serie, de la que me han regalado los 3 primeros volúmenes) que dejé de comprar, véase FMA. A los... 7 u 8 euros que está el tomo, y ritmo al que los sacan, calculo que me sale más o menos a ruina. Tengo también un libro de Salvatore bien bonito que vi en las tiendas, enésima saga de este autor del que tengo hasta ahora todo de reinos olvidados, pendiente de comprar. El tercer libro de las naves de la magia, de Robin Hobb, autora totalmente recomendable, reposa en las aguas mansas de mis estanterías, junto con su compañera las naves de la locura, pero falta la tercera parte. De Eragón ni hablamos, que un chaval que no sabe escribir demasiado bien y que empecé a leer también de pequeño tenga sitio en mi estantería, y encima sean 4 y no 3 los libros... menos mal que me han dejado hoy el 3º. Y ahora uno nuevo más, aparte de los mangas, aparece desde reinos olvidados para seguir con el acoso furioso a mi capital y a mi estantería. Ya no sé qué voy a hacer, me gusta leer pero... ¿desangrarme?

Las naranjas maduras del abuelo IV

2009-05-18T19:08:00.001+02:00

Cuarta y última entrega de este pequeño cuento.

Mi hermana entró en mi habitación, como de costumbre sin preguntar, pero retomó la pelea de hace diez años, como si no hubiera pasado nada en medio:
-Estoy harta –dijo con su tono de sabelotodo- hoy se cumplen trece años y sigues igual, crece de una maldita vez, no va a venir.
-¡Sí que va a venir! ¡Me lo prometió! –contesté con convencimiento.
-Despierta de una vez, las promesas están para romperlas, eso es lo que siempre ocurre –contrastó con tono ácido.
-Nada de eso, él la cumplirá, estoy segura –me crucé de brazos para darle fuerza a mi afirmación.
-¿Ah sí? ¿Y cómo estás tan segura? –dijo aún más irónica.
-Porque me ha regalado esta pluma –señalé alzándola.
-Esto –dijo cogiendo a un tiempo libreta y pluma- no sirve de nada.
-¡Dámela! –le urgí con una ansiedad que hacía mucho tiempo que no sentía.
-Oblígame –me retó burlona.
Forcejeamos durante unos minutos, en los que me di cuenta de que su supremacía física era innegable. Fue entonces cuando, palpando, cogí de la mesa un cenicero de ónice, que también me había traído el abuelo, esta vez de las selvas del Senegal, y la golpeé con él. La golpeé una sola vez, y no muy fuerte, pero cayó al suelo redonda, y no se levantó. La llamé muchas veces, la agité, intenté en vano que se recuperara. Estaba muerta. Entonces pensé que si la veía mi madre se enfadaría mucho y no me dejaría seguir esperando. Fue entonces cuando la decidí alejar de la casa. La arrastré hasta la puerta, la abrí y, haciendo gala de una fuerza que no creía necesaria, logré dar un paso fuera, y otro, y un tercero, sacando por fin el pesado cadáver al completo. Estaba a punto de darme la vuelta, no aguantaba el aire libre, pero entonces una maldita y desafortunada corriente de aire me cerró la puerta. La arañé, golpeé y traté de mil veces pero no se abrió. Y aquí estoy, desesperada junto al cadáver de mi hermana. Sé que no vendrá, pues ya no puedo esperarle. Le he fallado y me he fallado a mí misma de una manera que no creía posible. Ya no aguanto más el aire… ya no aguanto más el sol… este no es mi lugar, lo repito…

Fragmento de una libreta encontrada
el 25 de Abril de 1874 en Jacksay un,
pueblo a las afueras de Birmingham.
Prueba nº 1 del asesinato de Jane
Daniels por su hermana Camile
Daniels, y el posterior suicidio de la
homicida. Junto a ella, los cadáveres
de ambas, una naranja recién caída
del árbol y una pluma antigua que
no funcionaba.

Las naranjas maduras del abuelo III

2009-05-17T20:13:00.001+02:00

Tuve también una crisis que lleva contando ya su historia diez años. Entonces tenía yo dieciocho, y sólo tres le había estado esperando. Mi familia no paraba de repetirme que esperaba en vano, y me lo llegué a plantear. Me pasé mucho tiempo encerrada llorando, discutía constantemente con ellas, me repateaba que no me creyeran, pero yo sabía que, sin ser montado a caballo, como ironizaban, volvería mi príncipe azul para llevarme con él. Estuve a punto de abandonar, pero los recuerdos de aquellos días tan felices me hicieron prevalecer. Hice que mi voluntad se impusiera y no me alejé de la propiedad familiar. Tenían que respetarme, en base a mi parte de la herencia del abuelo. No podían echarme, y tampoco convencerme, así que al final, con los años, se han ido convenciendo de que es mejor dejarme, me alegra que vean que seré feliz de nuevo.
Aquellos días fueron los mejores de mi vida. Siempre fui una chica tímida, y no muy agraciada, pero aquello a aquél joven no pareció importarle. Siempre atento, siempre dedicado, me recitaba poemas y me cantaba canciones, con una voz que, pese a lo ordinario, nunca olvidaré. Se desvivió por mí durante mucho tiempo. Me regaló esta pluma, prometiéndome que de aquí saldría algún día una historia fabulosa, sólo tenía que dejarla hacer. Finalmente, un día compartimos un momento maravilloso, lo recuerdo como si fuera ayer, perdidos en el monte que aún podría contemplar desde mi casa, si me asomase a la ventana, claro está. Al día siguiente se tuvo que ir. Sus padres se mudaban y él con ellos. Me prometió que regresaría, y me hizo prometerle a él que lo esperaría. Así ha sido, le he esperado pacientemente y lo seguiré haciendo, hasta que el destino y lo que quiera que lo tenga retenido le deje volver a mi lado, de donde nunca debió irse. Esperad un segundo, viene mi hermana.
No, no puede ser… la puerta esta cerrada, ya no puedo entrar… ya no puedo quedarme a esperarle como le prometí, se ha cerrado mientras estaba fuera y no puedo volver a entrar. No aguanto estar fuera. No tengo nada que hacer, no puedo esperar… odio el aire libre, me hace daño. Estoy sentada sobre la hierba, doliéndome del jardín que antes amaba. Necesito estar en mi habitación, pero no puedo… Sólo me queda garabatear en este estúpido cuaderno, con esta estúpida pluma. Y… ya no sé qué decir, ya no sé qué contar, mi espera se acaba de apagar de golpe, como la vela a la que un soplo de corriente corta de sopetón, sin permitir que se consuma toda su cera y su mecha, como el caracol, que avanza durante horas en dirección a las verdes plantas, y una mano distraída y poco atenta lo devuelve a la posición inicial, destrozando esperanzas y sueños. Así me he quedado yo, vacía de unas y de otros. No tengo mucho que agregar a lo ya perdido. No tengo más que narrar pues se ha perdido ya todo lo que merecía la pena. Quizá… sí, quizá debería escribirme todo lo que ha pasado ahora, para que cuando despierte de esta amarga pesadilla recuerde esto y me pueda reír, reír de lo estúpido de este maldito sueño del que despertaré…

2009-05-16T14:25:00.002+02:00

Es curioso
como al empezar la mañana
uno encuentra mil razones
para quedarse en la cama
y ni una sola que permita
levantar la mala cara
y atender al día
que maltrata las sábanas,
hurga en las heridas,
los cristales los empaña
y revienta los sueños.
¡Qué desgana!

Lluvia

2009-05-16T13:47:00.004+02:00

La lluvia... ¿Qué decir de la lluvia? Pues lo primero, pasaré por obviar todo ese rollazo de la condensación y el ciclo del agua, que ya está muy trillado. A modo personal, ya que hoy la inspiración me abandonó (bueno, vale, no, me pilló a las 2 de la mañana, pero ya pasó), sólo diré que me gusta la lluvia siempre que a) no me pille con papeles o cualquier otra cosa encima susceptible de ser destrozada por el agua b) no le dé por acudir a mis ojos de forma totalmente deliberada. Es bastante vivificante ir por el cerro (lugar más próximo a "la naturaleza" al que suelo acudir, carencias por ser urbanita declarado)con el mar a la diestra chocando contra el acantilado, un cielo engalanado con una capa negra, el concierto de los dioses que de vez en cuando se escapa en forma de truenos, los rayos recordando la fragilidad de lo terrenal y el agua chorreando por el rostro y la ropa (no es recomendable si no queréis una bronca y un "podías haber pillado un catarro", pero yo me considero impermeable, el agua no cala la piel). Fuera de eso, sólo me queda despotricar porque parece que me tiene manía. Los últimos dos días lleva haciendo bastante calor y yo, que hasta en invierno voy en manga corta, ni corto ni perezoso salgo igual. Pues parece que los elementos se conjuran, y cada vez que salgo al aire libre (de casa, del examen, de una cafetería, de jugar al risk...) se pone a llover. El dios de la lluvia, definitivamente, me odia.

Yo me pregunto dónde está, ¿dónde está tu felicidad?

Las naranjas maduras del abuelo II

2009-05-16T11:34:00.000+02:00

Hace un par de años fue cuando abandoné el jardín. Me costó mucho, ya que me pasaba al menos un par de horas al día dando vueltas por el mismo. Disfrutaba de la hierba fresca bajo mis pies desnudos, y cómo la tierra húmeda se me colaba entre los dedos cuando comenzaba la primavera. En verano, todo se vestía con un manto de amapolas y margaritas, que no por simples perdían su incólume belleza. Tenía a mi disposición los frutos de un naranjo, un melocotonero y una parra, que se había adherido casi sin darnos cuenta a la pared trasera de la casa. Con las naranjas hacíamos, de pequeñas, guerras mi hermana y yo. Los aguerridos proyectiles volaban de un lado a otro del jardín, impactando las más de las veces en el suelo, otras en el árbol tras el que nos ocultábamos, y unas pocas en nuestra rival, sucesos grandemente celebrados por lo escaso de los mismos. Tras estas guerras, desechando unos pocos frutos que estaban demasiado magullados, hacíamos una selección. Los más resistentes los partíamos en trocitos pequeños y, en un delicado cuenco de porcelana, recuerdo de uno de los viajes del abuelo, los servíamos, dejándolos encima de la mesa de la cocina para cogerlos cuando quisiéramos. Duraban poco, todo hay que decirlo, pero había naranjas suficientes. Las otras, las que habían sufrido más, pero aún eran aceptables, las guardábamos en una cesta. Esta iba directa a la cocina, y siempre cogíamos cinco o seis, diseccionábamos su cuerpo en dos mitades con precisión cirujana, y exprimíamos ambas mitades, viendo con deleite como escurría el zumo por las paredes del exprimidor. Lidiábamos antes de nada con pulpa y pepitas, haciendo pasar por un discreto colador metálico el mejunje resultante, y saliendo por tanto nosotras victoriosas de ese fugaz encuentro. Luego nos tomábamos nuestro merecido y bien fabricado reconstituyente, mientras compartíamos las curiosidades de un día que siempre era interesante.
Pararé un segundo aquí con el jardín para remitirme al abuelo. Siempre le recordaré con cariño, pese a lo poco que estuve con él. Murió cuando apenas contaba yo ocho años, pero los cuentos siguen ahí. Era un coronel británico, “de los buenos”, como él nos solía decir siempre a mi hermana y a mí. Normalmente no estaba en casa. Iba a la India, a Marruecos, a España… mil lugares mágicos, pero siempre volvía, y traía algo consigo. El cuenco que antes os había dicho, bueno, me había dicho, fue un recuerdo de China. Nos contó una vez en que el Gran Emperador le recompensó con él, y una buena suma de dinero, cuando echó del trono del país asiático a un usurpador y le permitió recuperar su poder. Él nos trajo en cuenco y el cuento, y desde entonces ha estado aquí, con el olor del abuelo, a fantasía y a viejo. Mentaré también como segundo y último ejemplo, aunque podría haber muchos más, la mesita que antes citara. Esta la ganó apostando en Marruecos a un señor muy poderoso. Tan poderoso era, que cuando perdió mandó asesinar a mi abuelo y recuperar la mesa. Intrépidamente pudo mi abuelo escapar de allí y volver con nosotros, y afortunadamente no ha venido árabe alguno a reclamar el mueble, así que aquí seguirá. Desgraciadamente la edad afecta a todos, y a mi abuelo también, por eso falleció a los sesenta y dos años, que aunque no parezcan muchos, lo colmaron de achaques y lo acabaron postrando antes de sucumbir finalmente.
Volviendo a una historia más alegre, la del jardín, vamos con los melocotones. Por las uvas no voy a pasar, ya que de la madre del vino no hay nada reseñable que decir, ahí estaban y de ahí las cogíamos. Los melocotones en cambio eran otra cosa. Estos sí que dieron juego a lo largo de mi vida. Mi hermana era alérgica y no podía comerlos, de hecho nunca había probado uno. Por eso yo disfrutaba torturándola, diciéndole lo buenos que estaban y deleitándome en su consumición delante de ella siempre que podía. Más de una regañina me llevé de este modo, pero sé que mereció la pena. Ahora ya no puedo disfrutar de este placer ya que, aunque me traen de vez en cuando melocotones, no es lo mismo que cuando yo mismo podía recoger la fruta del árbol y contemplar su cara de anhelo e impotencia, mientras me demoraba deliberadamente antes de ingerirla. Aunque no me arrepiento. La siguiente estación, el otoño, tenía mucho que ver con la primavera y con la tierra mojada, pero también con el crujido de las hojas. Tirarnos encima de los montones que previamente se habían recogido era una de nuestras actividades favoritas, aunque luego acabáramos huyendo por los alrededores de la casa, intentando evitar en vano que nos llegara la hora de recoger aquellas enormes pilas. La estación que sigue al verano pasaba, como todas, y llegaba el invierno. Siempre lo detesté, la tierra estaba dura y no podía salir todo lo que quería. Era de salud delicada, y más de una vez me pasé semanas enteras en cama con fiebre, y con el médico temiendo por mi vida. No era como ahora, que estoy en la cama porque yo quiero, desde luego. El invierno, por tanto, dejaba que pasara por el jardín y me legara la ilusión de seguir minuciosamente el nacer de nuevos brotes en la tierra en lo alto, en las ramas. Sin embargo pensé, y creo que con acierto, que debía quedarme aquí. ¿Qué pensaría si llega y me ve en el jardín? Probablemente que no le he esperado, que he seguido mi vida sin él, y se iría sin siquiera saludar, sin que pudiera explicarle. Así que decidí guarecerme en casa. Así no tendría ninguna excusa ni lugar a confusión. Cuando venga picará y seré yo quién abra la puerta, y verá que le esperaba. Sí, por eso ya no salgo fuera, por eso me quedo aquí…

Invocando la literatura

2009-05-15T12:57:00.003+02:00

Estaba yo buscando la imagen de la invocación de algún demonio (algo típico, que todo el mundo suele hacer en sus ratos libres) para subirla al otro blog, cuando encontré la imagen del demonio mayor en la primera página. Ni Lucifer, ni Mephisto, ni siquiera Belcebú, era Arturo Pérez-Reverte. Mi primera reacción fue, obviamente la sorpresa. No me gustan los libros que escribe, pero no creo que eso le convierta en el ser más vil del mundo. Tampoco creo que soltar algún taco y despotricar en sus artículos, que sí me gustan, deba merecer el infierno. Me quedó pues la sorprendente duda, y tras hallar la imagen que buscaba (bueno, no la que buscaba, pero una que me convenció) me puse a mirar. Primero me reí (para relajar, por si acaso lo de Reverte era algo serio) con algunos foros que se habían abierto a consecuencia de mi búsqueda, con gente de todo tipo hablando como entendidos de demonios y ouijas y de sexo con demonios (mi número es el 666, todo demonio que quiera sexo sin compromiso y lo que surja, que llame), es tiempo de citar a Einstein en su gran frase (más importante aún que la teoría de la relatividad): "sólo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana, y del universo no estoy seguro". Fue entonces cuando sufrí la decepción mayúscula. No se trataba de que Reverte hubiera sido poseído por un demonio, fuera el anticristo, un invocador o la segunda versión de Roberto Chikilucuatre (esto último me preocuparía más que el fin del mundo). Tampoco se le recriminaba el inventar el regeton (o como coño se escriba), por lo que tuve que apagar la antorcha y guarda mi lanza de linchar gente. Simplemente se hablaba del Club Dumas, el cuál no he leído ni conozco. Ya puede ser bueno el libro para que toda esta película merezca la pena.

Las naranjas maduras del abuelo I

2009-05-15T12:25:00.003+02:00

Hoy toca primera parte de una cuento en X entregas, donde X tiende a infinito. Bueeeno, vale, no tiende a infinito, pero sí a 4, o algo así.

He dejado de mirar por la ventana, ya no puedo hacerlo. Muchos dirán que esto es mentira, y físicamente acertarán. Está claro de que tengo facultades físicas de sobra, no soy una atleta pero tampoco hace falta, para levantarme de la cama, subir la persiana y contemplar el mundo fuera, pero simplemente me resulta imposible. No puedo mirar por la ventana porque ya no soporto el exterior, no es para mí mientras tenga que estar aquí. Si miro fuera sólo me torturo con lo que no puedo tener. No es que me preocupe especialmente, sé que el mundo seguirá igual de bello que cómo lo dejé la última vez, así que le reservaré unas cuantas de mis sonrisas cuando decida que puede contemplarlas. Si estoy escribiendo esto, es sólo para acordarme más tarde. Las quejas hace tiempo que pasaron, ahora entiendo que no son necesarias pues no tengo de qué, esperar no es tan malo si sabes cómo hacerlo. Lo que quiero ahora es tener un pequeño recuerdo. Nunca he tenido un diario, pero al menos creo que si tomo nota de esto, en los días venideros me sentiré afortunada en un doble sentido. Afortunada porque mi vida ya será plena, y afortunada porque veré la diferencia, veré el color que llena mi vida. Pasará de estos ocres que están por todas partes, como las hojas marchitas de algún árbol que espera una nueva primavera, y volverán a floreces verdes primero, y luego rojos, amarillos, blancos, y un sinfín de colores en forma de resplandecientes pétalos. Volveré a sentir la luz del sol, que empieza a parecerme una desconocida. Siento cómo mis brazos cada vez tienen menos color. Ahora son una especie de sombra. Muy finos, con la piel más holgada de lo que debería, son casi transparentes. De hecho, si los pongos entre esta bombilla y yo, no tapan por completo su luminiscencia. En fin, vuelvo a mis palabras. La cama se me está antojando una tentación muy grande. Tengo ganas de volver a tenderme a nada. Hace tiempo que la lectura no me satisface. Romeo, Julieta, Calisto, Melibea, Tristán, Isolda, Paris, Helena… todos ellos han pasado a la historia, tanto por la literatura como por mi parte. Los lomos van acumulando polvo y polvo, y los van limpiando. Yo me niego a hacerlo, esas historias antes me hacían llorar, sentir, vibrar, me hacían estar viva. Ahora lo único que consiguen es matarme lentamente. Despedazan mis esperanzas, que deberían permanecer tan puras como el primer día. Estoy pensando en quemarlos, tirarlos, arrancarlos de la estantería para siempre, pero no me dejan. No me dejan mis recuerdos pasados ni mi hermana ni mi madre. Ellas han estado cuidando de mí, pero no paran de echármelo en cara. No paran de decirme que no es sano, que tengo que salir, pero no les haré caso. Sé que me quieren, pero no entienden que no puedo, que tengo que seguir aquí, que entonces será mejor. Esperad un segundo, ahora estoy con vosotros. Ya. No he tardado mucho, ¿verdad? Bueno, probablemente no os deis cuenta, dado que en el texto no se notan estas cosas, pero he estado fumando. A mi hermana y a mi madre no les gusta que fume, y aún menos desde que decidí cerrar la ventana, pero da igual, necesito hacerlo. Es un vicio adquirido, y un vicio de señorita distinguida. Tengo mi pitillera de plata con relieves de rosas, muy adecuados, y un tabaco de importación que viene todos los meses de Cuba. Son ellas las que no aprecian este delicado momento del día en que me dedico a relajarme, pero al menos lo toleran las más de las veces. Yo no soy una adicta al tabaco, simplemente disfruto de una costumbre muy exquisita. De igual modo, no debería decir con vosotros, sino conmigo, ni os deis, sino me dé, ya que esto es para mí. Seré yo la que lo relea dentro de un tiempo, pero bueno, todo el mundo comete deslices, y este no va a ser nada problemático, estoy segura.

2009-05-14T22:17:00.002+02:00

Levántate. Vaguea. Deprímete un rato mientras vagueas. Arranca unos apuntes de su sitio, que aunque es un tema hay que estudiarlo. Vístete y pon la mesa. Come rápido, lávate los dientes y corre que sino no llegas. Comparte desespero con tus compañeros. Entra al examen y hazlo. Bien, te ha salido bien. Ahora ve al periódico local, vale, no cogen gente, ya lo sabías, vuelve con tus compañeros. Un chocolate con vodka, por probar. Tenías que haberlo mezclado, te has tomado el chocolate y ahora sólo queda vodka. Sabe un poco a mataperros, pero te gusta el vodka, acábatelo. Vuelve a casa. Es tarde, corre, coge la bolsa y ve a rugby. Te has cansado, te sigue tocando las narices el entrenador, pero cada vez ese pasillo entre sus orejas permite más velocidad. Vuelve a casa, descansa y muere frente al ordenador. Te gustaría atreverte, pero ya lo harás mañana, tienes tiempo, y no estás seguro.

Tentación de alas rotas

2009-05-14T11:25:00.004+02:00

Las tentaciones a veces son tan... ¿tentaciones? Sí, desde luego la palabra se explica por sí misma, y siempre me ha gustado mucho. En algunos momentos, quizá por nuestro estado, o simplemente por ser ellas mismas, depende de quiénes sean, se nos hacen apetecibles. Nos ofrecen lo que ansiamos o creemos que ansiamos envuelto con un precioso lacito color rojo (lo siento, el rosa no me gusta) y se acercan poniendo ojitos de cordero degollado. Nos dicen "si no pasa nada, tú cógelo y disfruta, así es mejor". Estás deseando abrir ese paquete, quitarle el lacito, desenvolver el regalo y festejar como un niño en día de reyes pero... hay truco, ¿no? Siempre hay algo que te hace dudar. Nadie da duros a cuatro pesetas, que decía mi madre. Nadie regala nada, pero siempre está esa parte de nuestro interior que nos hace pensar "¿y por qué no? No hay nada de malo". En ocasiones no hacemos caso a la tentación, pudiendo esta ser recomendable, en ocasiones acertamos a la hora de ignorar a este pequeño diablo que se aposenta en nuestro hombro y empieza a susurrar maldades. Otras, quizá las peores, aceptamos tentaciones que nos llevan por el camino opuesto al que perseguíamos, y las más escasas son aquellas que no tienen requiebros ni recodos oscuros.
¿Reconocer las tentaciones? Ya me gustaría. Les pondría a cada una pegatina muy mona, un posit que se llama (como los que adornan la pared de detrás del ordenador, en los que están los relatos de mi botella y alguno más por si acaso mi musa se da de baja). En ese posit pondría "buena" y "mala", no haría falta más. Si viniera una con la palabra "buena" la dejaría pasar sin problemas, ya que sabría que es buena para mí, y viceversa. El problema es que las tentaciones son traviesas, como los diablos, y mientras miras para otro lado se cambian ellas, muy coquetas, sus etiquetas. Entonces niegas la entrada a la que debería estar a tu lado y dejas pasar a la dañina. Y entonces se arma, empiezan problemas, complicaciones, jaleos... vamos, que se lía parda. Así que, a falta de las tan útiles pegatinitas, creo que confiaré en la intuición masculina (que, al contrario de lo que muchas piensan, no se encuentra entre un muslo y otro) que, si bien no ha demostrado mejores resultados que el cerebro, tampoco ha dejado lugar a peores, así que menos quebraderos de cabeza y vida más tranquila.

Entonces... la duda incial sigue ahí. Me dan ganas de abandonar mis alas. De renegar de lo que me hace especial, de lo que me hace ser yo mismo. De mi voluntad de tratar bien a todas las personas por lo humano que hay en ellas (alguna se me ha escapado por una voluntad supinamente gilipollesca, pero nadie es perfecto) sin pararme a pensar si merece la pena. De estar siempre para quién lo quiera, y quién no, dispuesto a escuchar y dar el consejo que una mal llamada mayoría de edad pueda dar. De mirar siempre las consecuencias para las otras personas. Abandonarme al abismo, en definitiva.
Inclinaría las alas hacia adelante, hasta poder verlas sobresalir tras mis hombros. Entonces tiraría fuerte. Sí, sé que dolería. Mucho. Pero seguiría tirando y tirando, hasta que con un seco chasquido los tendones se soltarían. Luego sería un poco más fácil, y sentiría la carne al desgarrarse y abandonarme. Más tarde, en último lugar, los huesos se separarían uno de otro. Y por fin me habría librado de este pequeño inconveniente llamado alas. También podría apoyarme de espaldas contra un árbol. Empezaría a frotarme, empezando a astillas mis alas, despellejarlas. Se irían desprendiendo una a una las plumas, y finalmente quedarían inservibles, ya no podría volar. Podría, de otro modo, coger una lata de gasolina y echármela por la espalda. Les prendería fuego, y cuando vieran que están suficientemente consumidas, rodaría por el suelo para evitar quemarme yo mismo. Podría coger también una sierra, pero este parece el proceso más largo y tedioso de todos, y probablemente me arrepentiría mientras me deshago de ellas.
Una vez hubiera acabado con las alas, cogería un cuchillo. No hace falta uno muy grande, como el que usa mi madre para pelar la fruta valdría. Me lo clavaría en el pecho, daría un tajo largo abriéndolo. Metería la mano y sacaría mi corazón. Sin preocuparme por la suerte de este, pondría en su lugar una máquina. Ya no habría "bum... bum... bum..." ni "bumbumbumbum", sería siempre la misma letanía "bum, bum, bum", ni más rápido ni más deprisa. Siempre un mismo tono monocorde. Siempre el mismo latir de corazón, siempre igual de inhumano que el resto.

Bum... bum... bum... creo que de momento no me atrevo...

¿Quemé mis alas de ángel?

Pañuelo, o inspiración

2009-05-13T22:37:00.004+02:00

Caminaba por la calle. Era un día de lluvia, como otros muchos días de lluvia. No solía, no obstante, salir a pasear, por eso quizá se podría haber considerado un día especial. Había pasado ya varios minutos sufriendo impertérrito el acoso incesante de las gotitas de lluvia, que iban a alojarse en su ropa. Cruzó una plaza con una fuente, y se fijó vagamente en la gente que había por la calle. Le llamó la atención algo negro en el suelo, desde lejos. Fue avanzando sin que nada perturbara su linea de visión, ni el misterioso objeto. Cerca ya de él, se percató de que era un pañuelo negro y plateado. Probablemente hubiera pertenecido a una chica. Compañero inseparable, podía haberla acompañado varios sábados en sus escapadas nocturnas, habiéndose empapado del humo del tabaco y el alcohol. A la chica la habría sorprendido la lluvia en plena calle y habría echado a correr. El pañuelo se le habría caído, sin siquiera darse cuenta, y ahora lo que le empapaba era el agua. Entoces, un escritor habría pasado al lado de este mismo pañuelo, y habría pensado en su historia. Habría pensado en quién sería su dueña. Y, más tarde, se habría puesto a escribir. Escribir que caminaba por la calle...

Aire

2009-05-13T19:30:00.002+02:00

Aire, necesito aire. Necesito aire porque ya no aguanto más. Necesito aire porque mira el qué y se olvidan de preguntar el por qué. Necesito aire porque a cada paso que doy hacia adelante, me dan una voz, me gritan que debo volver. Aire, porque la confianza ni se compra ni se vende, y si no me la regalan, la tendré que coger yo mismo. Aire, porque cuando se trata de libertad, ahogarse no es más que ser capado de alas pies, convertido en un muñeco insulso y roto que sólo puede estar tirado en el suelo viendo cómo lo mueven de un lado a otro. Sí, todo se resume en esa palabra, que queda reducida a un 21% de oxígeno, 78% de nitrógeno, y un 1% de esas esperanzas que necesito cada día para caminar y prometerme que los grilletes que me impiden correr, cuando despierte, ya no estarán.

¿He dicho ya aire?

¡No me quiten mi monopolio!

2009-05-13T12:34:00.003+02:00

Los días se van haciendo cada vez más aciagos para aquellos que la mula tira de su carro. Parece que nuestra simpática amiga cuadrúpeda se ve acosada y, como Paca y Tola, va a haber que ponerla en peligro de extinción. Por si tenía poco con el que se ha llegado a denominar "Monsieur Bocazas", título ganado a pulso con sus declaraciones acerca de la inteligencia de nuestro Presidente (no vendremos a discutir la veracidad de las mismas por no ofender a unos y a otros), quiera cortar la conexión de internet a aquellos que se descarguen ilegalmente material con derechos de autor, eso sí, al tercer aviso, haciendo uso de "a la tercera va la vencida" y "el que avisa no es traidor, muy populares (o, como diría el señor Molina, antipopulares), sino que al ya poco querido ex-ministro de cultura va a seguirle la señora Ángeles González-Sinde. Presidenta de la de la Academia de las Artes y las Ciencias Cinematográficas de España (AACCE) y directora de cine, con este currículum ya apuntaba alto dentro del ministerio. No tardó en hacerse notar, y es que en la Gala de los premios Goya ya hizo unas declaraciones polémicas en contra de las descargas gratuitas, argumentando que estaban matando al cine español. El interés de velar por la cultura parece verse eclipsado por los intereses de una industria que quiere ver su parte del pastel intacta. Frente a las casi infinitas posibilidades que ofrece internet, se empeñan, citando a Jesús, en hacer pasar una cuerda por el ojo de una aguja (hace poco se descubió que no era camello, sino cuerda, pero la dificultad ha sufrido escasas variaciones dentro de lo físicamente posible). Todo por mantener un sistema de monopolio que, eso sí, nunca se cita, porque es correcto decir que los internautas son listillos, intelectuales de poca monta, delincuentes, ladrones y piratas (o pendejos, citando a Teddy Bautista, SGAE), pero no queda bien que la explotación del cine y la música está en unas manos cerradas.

¿Y qué si tengo un por qué?

2009-05-12T17:03:00.004+02:00

¿Y qué si soy del monte?
¿Y qué si vengo a buscarla?
¿Y qué si pierdo saliva
en los compases de la brisa?
¿Y qué si amplios versos
ella me los rasgara?
¿Y qué si mis paseos
entre alacranes y zarzas
no sirvieran pa' nada?
¿Y qué si armas de esparto
son las que tengo guardadas
entres mis negras pestañas?
¿Por qué no tú, que me lees,
seas quién seas, cualquiera tu estampa,
y yo, el que aquí declama,
vamos de la mano a comer frutos de nuestras palmas?

Esquilando balíos

2009-05-12T16:58:00.003+02:00

Mi desesperado corazón,
con esperanzas asqueado y desastrado
por pastores y sus perros,
pide pasos a bocaos.
Ignora los otros muerdos
pues son sin hambre,
sin fe y sin sentido,
se pierden en querer morder
y no encuentran motivo.
Esquiva palos que van,
se reparten como rifas
de feria barata y sucia
que siempre tocan a malas
engañando al que a sí mismo se engaña.
Pastando por praderas amplias,
de valles señor, mas la hierba le manda,
dirige su estómago su pasear
y señorea entre lanas
de un querer esquilao
que vuelve a crecer mes a mes
hasta perder relumbres
de nubes y color de sueño
para tornarse, de nuevo, esperanza que crece y se teje entre pajas.

El monstruo verde

2009-05-12T11:56:00.003+02:00

Ya que la pereza, por ser pereza, dejó tan poco peso, vamos con otro. Hoy toca la envidia, esa amiga tan conocida. La envidia, históricamente hablando (y en ciertas ocasiones no tanto) ha sido la responsable de los fraticidios más ilustres. Podemos irnos muy lejos, a la Biblia. Este libro que, en mi opinión (católicos acérrimos tápense los ojos y vayan con dios) no refleja la voluntad divina, sino que estila una forma de mostrar a la sociedad, recoge perfectamente al pecado capital en Abel y Caín, con la muerte del primero y el castigo del segundo. Me disculparán que, a estas horas de la mañana y sin clase, no tenga ejemplos más recientes, pero ahora mismo se burlan de mí y dan vueltas en mi cabecita, sin dejarse atrapar por mis dormilonas neuronas, así que espero que pongan algo de su parte para superar este pequeño trámite y seguir con el tema principal.
El castigo para la envidia no es, ni mucho menos, mundial y extendido. Siempre hay injusticias (no me queda más que referirme a mi madre, que atendía mis reclamaciones semejantes con un "el mundo no es justo"), y la envidia no es una excepción. Hay crímenes sin castigar, y no todas las manifestaciones de la envidia ven su justo castigo. Digo manifestaciones porque, afortunadamente (al menos para mí), aún no se puede condenar a nadie por pensar, siempre que no diga lo que piensa o lo deje traslucir con sus actos. Tampoco creo que se deba castigar siempre.
La envidia puede llevar a actos negativos (robo, asesinato, chantaje... no hace falta explicar más, ¿o sí?), sin embargo, también tiene sus partes buenas (esfuerzo, dedicación, implicación...). Por chocante o fuera de lo común que nos resulte, lo cierto es que la envidia puede, por querer alcanzar lo que deseamos y esa otra persona tiene, hacer que nos esforcemos más, que demos lo mejor de nosotros mismos para alcanzar esa meta que tanto ansiamos.
En cuanto a cantidad, no obstante, considero que predominan las personas de tipo I, es decir, con tintes negativos. Obviamente no todos son ladrones ni asesinos, pero la envidia se puede dejar traslucir con las palabras, y quizá sea esta la forma más dolorosa de envidia. No hace falta envidiar posesiones, lo peor que se puede ansiar son capacidades, porque, por regla general, son más difíciles de conseguir. Demasiado he visto en los dos últimos años de la participación de la envidia y la competitividad, del mecanismo de "si quisiera, lo habría hecho", y mil historias más que justifican que otro ocupe el lugar que creemos que nos corresponde. Mientras los mecanismos de defensa estén enfocados hacia nosotros mismos, el peligro es relativamente escaso. El problema viene cuando, como es frecuente, enfocamos hacia el destinatario de dicha merced nuestro rencor.
No voy a aburriros más, no vaya a ser que tengáis envidia de cómo escribo (lo cuál dudo bastante, dicho sea de paso). Espero sinceramente que lo único malo verde que podais tener en vosotros sea la lechuga.

Se despide un envidioso relativamente sano.

Sobre amistades, al menos ahora, sí hay algo escrito

2009-05-11T13:35:00.004+02:00

De las amistades y sus variantes mucho se puede decir, las opiniones son como los culos, cada uno tiene el suyo. Yo voy a poner aquí no mi culo sino mi opinión al respecto, y más concretamente en mi ámbito, que no creo tener conocimiento de causa suficiente (o presencia de ánimo, con el mismo efecto) para dar una disertación sobre el compendio de la amistad.
La amistad es un sentimiento que nos une a cierto conjunto de personas, pero ¿a partir de cuando es amistad? ¿Cuándo se deja de ser un simple conocido? La respuesta, según a quién preguntes, variará, pero para mí no es cuestión de tiempo. Puedo considerarme amigo de una persona dos o tres horas después de conocerla y hablar con ella, y no llegar a considerar amigos míos a compañeros con los que llevo dos años o más en clase. Todo es cuestión de relaciones, de cómo aparezca esa persona en tu vida y cómo sea. Quizá mi concepto sea absurdo o muy subjetivo, y no tenga en cuenta factores como el que puedan haber hecho más o menos por ti, que puedas fiarte de esa persona, etc. pero me gusta mi modo de ver las cosas, y de momento pienso seguir así hasta que me convenzan de lo contrario.
¿Qué significa ser amigo de otro? No tiene que ver con beber los vientos por dicha persona, estar a su lado siempre, acabar todos los sábados a las tres de la mañana sosteniéndoos mutuamente o ayudándose a vomitar, no van por ahí los tiros. La amistad supone el estar ahí cuando el otro necesita, que no pide, que estés. Escuchar a la otra persona, sonreírle, tratar de animarle o darle un abrazo valen mucho más que veinte noches de colegueo. El dinero no compra las amistades y, aunque siempre me gustó por irónico el "el dinero no da la felicidad, la compra hecha", no permite el tipo de amistad que aquí mento, sólo salir con alguien o mantener contacto en determinadas situaciones. A lo mejor me equivoco. Es probable incluso que cierta gente no sepa que los considero mis amigos, y que cierta otra me considere amigo suyo cuando no es mi caso. De cualquier modo, siempre me valió como recompensa la sorpresa y la sonrisa de la gente al sentir que les das su importancia y que te interesas por ellos y sus problemas, si es que se deciden a contarlos, que la amistad da contacto, no poderes de adivinación (esos los tengo por mí solito, no os voy a engañar).
¿Cuánto dura la amistad? La pregunta eterna que no tiene eterna eternamente como respuesta. Depende, esa es la palabra acertada o al menos eso creo. Depende de la persona, depende de las personas y las situaciones de estas, y de sus otras amistades. Todo es caduco en esta vida, comenzando por la propia vida, así que las amistades para siempre tienen que conformarse con esta duración. Sin embargo, de momento hay pocas amistades que me hayan dado esperanzas de este tipo de continuidad. Todo se va diluyendo y parece que, tras años, la gente ve las cosas de un modo diferente. Los ambientes y los planes van variando, y se prefieren compañías diferentes. Sí, todo degenera. Sí, quizás sea hora de ser ave fenix y consumirme una vez más en un torrente de fuego que me queme y deje de lo que he sido hasta ahora, cenizas.

Pereza

2009-05-10T23:13:00.002+02:00

La pereza es universal, pero en España tiene su mayor apogeo. Tiene su prueba física irrefutable en que hoy para actualizar haya tardado una eternidad, que no haya revisado los blogs de otras personas y que esto vaya a ser mucho más corto de lo que debería, porque me tengo que ir a la cama. La pereza, en definitiva, es el alma madre de los domingos. Que por cierto, es el peor día de la semana sin contemplaciones. Ambos temas, pereza y domingo, darían para escribir una y varias entradas, pero por ambas se va a acabar así.

No se preocupen, yo, como Larra, volveré mañana.

Reflexión travestida

2009-05-09T12:27:00.004+02:00

Hoy es sábado. Sí, no es una declaración demasiado reveladora, pero por algún sitio hay que empezar. Los sábados suelen ser interesantes, la gente hace cosas tan diversas como ir al cine, de excursión, practicar deporte, quedar para ver partidos... yo probablemente salga y beba. Sí, la originalidad en su forma más triste e inapelable, dado que es presa de una costumbre añeja ya (woo, ¡con mi edad puedo decir que tengo una costumbre añeja!). De todos modos, de momento no me ha ido mal ni me ha disgustado, así que, salvo variar rutas e itinerarios, tampoco se esperan mayores cambios, y tampoco se desean. Después de amargarme un fin de semana, de tragar con exámenes y demás mierdas, y de seguir como se supone que debería, me encuentro con que a mis padres les da por quejarse. Mis ganas de emigrar se van incrementando paulatinamente, conforme se incrementan mis ganas de que me dejen en paz. No tengo ganas de aguantar sermones ni monsergas, sé lo que hago, y si es bueno o no apechugaré con lo que me toque.
Y para no variar, me he desviado de lo que inicialmente pensaba escribir, así que cortamos aquí (el que quiera entender que entienda, y el que quiera saber más que pregunte) y vamos a seguir con un fragmento de la entrada que realmente debería haber escrito, si mi mente no fuera tan dispersa y disoluta:
Ser escritor es un castigo. Ya no lo diré por el esfuerzo que requiere, ni porque en muchos casos impere un escaso o nulo reconocimiento. Tampoco porque puede llegar a ser frustrante la incapacidad para escribir, o más concretamente para escribir lo que quieres contar. No aludiré ya siquiera a las escasas posibilidades de ganarse la vida, no, los tiros van en otra dirección. Si eres escritor, tienes ciertas obligaciones. Si tienes la necesidad de escribir, no hay otra que prime. Esto puede llevar a que, un sábado (aún con las connotaciones de un sábado), tengas que levantarte de la cama porque las palabras están bailando sobre tu cabeza, y no quieres que se te escapen. Una vez me levanté, hube escrito algo y estuvo la luz encendida, el sueño me abandonó por completo. Ligero ante el mundo, al menos era la única alma en pie de la casa, y el ordenador amablemente me cedió unos megas de música y ensayos de Lomu y O'Driscoll para contribuir a despertar de forma escalonada.
En definitiva, malditas sean las palabras, maldito el folio en blanco y maldito el amor por ambos.